Политиката разделя не само социалните и социалните групи, но и семействата. Нагласите ни се радикализират, а възгледите ни поляризират. Как да говорим за политика с близките си, така че различията във възгледите да не се превърнат в кавга между две непримирими партии? И кога е по-добре изобщо да не се споменават политически теми?
Ако сме наясно, че на масата ще седят хора с много различни политически възгледи, струва си дори да поговорим с потенциалните опоненти преди срещата и да им предложим да заровят бойната брадва за празниците. Нека ги поставим на разстояние на масата и когато разговорът се насочи към политически теми и дискусията започне да се засилва, нека внимателно напомним на гостите, че посещението не е бойна арена. В такива ситуации е полезно умело да обезсърчите атмосферата с шега (но бъдете внимателни - това не може да бъде подигравка на една от страните!) Или умела промяна на темата на разговора.
Ако приемем, че целта на семейното събиране е да празнуваме заедно празници или рождени дни, първоначално можем да предложим на присъстващите, че няма да обсъждаме политически теми. Вярно е, че на домакините не трябва да се забранява да се държат свободно, но те могат активно да влияят на хода му преди и по време на срещата и да предприемат определени действия, за да гарантират, че всеки от гостите им се чувства комфортно.
Нека говорим открито
Понякога се случва, че е невъзможно да не говорим за политика, защото тя засяга всички лично по специален начин. Например, чичо ми се надява да възстанови предишната възраст за пенсиониране и очаква да се пенсионира догодина; племенницата очаква дете, заченато в резултат на програма за IVF, въведена от предишното правителство. В такава ситуация няма смисъл да се правим, че всички сме съгласни - трябва да изразявате своите виждания открито, без дори да разчитате на факта, че ще убедим другата страна.
Това решение е добро, защото опознаваме аргументите на опонентите и имаме шанс да изразим своите. Това ни позволява да разберем какво притеснява нашите близки и в резултат да облекчим взаимната враждебност и произтичащото от това напрежение. За да се случи обаче, ние се нуждаем от любопитството и отвореността към друго човешко същество и - което е също толкова важно - да осъзнаем от какво произтичат нашите емоции и да ги контролираме. Тяхното превишаване предотвратява не само аргументацията по същество, но също така ни пречи да слушаме другата страна. В резултат на това дискусията може да се превърне в кавга и опонентите да разровят позициите си.
Затова си струва да се установят определени правила за провеждане на разговора и да се придържате към тях по време на срещата. Задачата на домакините е да им напомнят и дипломатично да облекчат спора. Тук се възползват познанията им за специфичния за семейството стил на общуване, който е трудно да се промени, и осъзнаването на характера на взаимните отношения между гостите. Често спорът за политиката не е за политика, а за други неразкрити и важни причини: лечение на комплекси, чувство за власт, контрол, поддържане на авторитет, минали вреди, скрити манипулации. Струва си да си спомним за тях, за да успеем да потушим избухването навреме.
Ще ви бъде полезноПравила за водене на спор
1. Ние се фокусираме върху същността на спора, представяме позицията си ясно и по същество, избягваме отклонения и аргументи от емоционален характер.
2. Признаваме правото на всеки присъстващ на собственото си мнение и даваме шанс на всеки да каже своето мнение.
3. Слушаме внимателно опонентите си. Ние не спираме и не им вярваме на думата.
4. Ние контролираме емоциите си, имайки предвид, че несъгласието се дължи на различия във възгледите, а не на лошата воля на събеседника.
5. Отделяме субекта от човека: избягваме лични „пътувания“. Говорим спокойно и любезно, без никакви осъдителни изрази, откровеност или закачки.
6. Когато емоциите завладеят, спираме да спорим и отлагаме дискусията, докато атмосферата се успокои.
Прочетете още: Много важни причини, поради които си струва да празнувате Генограма - психологическа карта на взаимоотношенията в семейна криза на връзката - как да я преодолеете и да подновите връзката с партньора си?Нека погледнем през техните очи
За да бъде разговорът конструктивен спор, а не спор, пълен с лоши емоции, трябва да развиете съпричастност. Нека се опитаме да разберем гледната точка на партньора си, нека го видим през очите му. Не е лесно, ако вярваме, че отсрещната страна не си струва да се слуша, защото той греши, манипулиран е и т.н. Но нека си представим за момент, че отсрещната страна мисли абсолютно същото за нас (и вероятно е така). Важно е да осъзнаем какво чувства събеседникът и какви емоции предизвикват нашите думи и поведение. Така че нека поне покажем намерението си да изслушаме отсрещната страна, като кажем например: „Не съм сигурен, че някога ще се съглася с теб, но ми е интересно какво мислиш и защо мислиш така“. Нека не само изслушваме аргументите, нека се опитаме и да почувстваме емоциите на събеседника и да го покажем („Разбирам, че това те ядосва ...“).
Можете също така да използвате собствените си думи, за да формулирате възгледите на противника, като попитате дали това е това, което той има предвид. По този начин изразяваме готовност да постигнем разбирателство, да изградим доверие, да модерираме тласъка на атаката на събеседника и вероятно ще видим реципрочност - противникът ще ни изслуша, точно както го чухме. Благодарение на това ще останем на нивото на съществена дискусия - и това дава шанс да се избегне спор и да се разберат разсъжденията на другата страна. И въпреки че все още ще се различаваме във възгледите си, в крайна сметка може да се разминаваме в съгласие.
Ние сме семейство, имаме общи ценности
Стара шега казва, че там, където са двама поляци, има три партии. По време на семейна среща обаче си струва да си припомняте възможно най-често какво е общото ни - това може да облекчи настроението и да улесни достигането до опонентите ви. Може би в момента не сме на път, но нещо ни накара да седнем заедно на масата на Великден. Свързани сме с кръвни връзки, привързаност към традицията, спомен за споделени преживявания, грижа за близките. Позоваването на тези теми ще помогне да се преодолее чувството за отчуждение, което може да се е прокраднало в нашите отношения.
Това могат да бъдат дребни неща: въпрос за здравето на отдавна невиждани роднини или общи приятели, гордост от постиженията на общ внук, спомени от години, прекарани заедно и т.н. или училищни проблеми на децата им. Достатъчно е да се намери малка пукнатина в черупката на другостта, за да може тя да проникне, ако не съчувствие, то поне разбиране. Това значително улеснява установяването на контакт, когато събеседниците са от противоположните страни на барикадата.
Слушайте, а не просто чувайте
В разгара на дискусията се случва най-важното за нас да формулираме аргументите, които бучат в главата ни. Не си позволяваме да мислим, че може да грешим или че другият също е прав. Нашите трябва да са на върха: опитваме се да викаме над събеседника, пренебрегваме аргументите му. И въпреки че чуваме какво казва, не разбираме значението на речта му - защото не искаме да слушаме. Нашият събеседник - също далеч от това да изслушва опонента - ни дава късмет и тогава взаимният ентусиазъм нараства. Междувременно, за да общувате с другата страна, трябва да слушате и да се опитате да разберете. Когато температурата на спора се повиши опасно, нека спрем и спокойно кажем: „А сега говори, аз те слушам“. Тази фраза може да направи чудеса. Когато обсъждате, струва си да запомните принципите на асертивността, които ще помогнат за премахване на агресията. Ето ги: и аз, и моят събеседник имаме право на собствено мнение; казваме ги открито, но не изнасяме лекции или атакуваме; говорим за това, което чувстваме самите ние, не осъждаме и не критикуваме отношението на събеседника („това ме дразни / ядосва / притеснява, че ...“, а не „вие сте безнадеждно заслепени ...“).
месечно "Zdrowie"
