Ученичка съм от четвърти клас на средно техническо училище, на 19 години съм и проблемът ми е, че майка ми се отнася към мен като към собственост. Нямам собствено мнение, най-важното е нейното и това, което тя казва, трябва да е такова. От 1,5 години имам момче, за което наистина ми пука, обичам го и смятаме да бъдем заедно завинаги. Но майка ми ме накара да почувствам, че не я харесва. Непрекъснато ми повтаря, че ще ме напусне, предизвиква го, предполага, че съм се променила заради него. Не мисля, просто искам да му отделя повече време и да бъда с него колкото е възможно повече и по този начин да прекарвам по-малко време с майка си. Но това е и начинът на нещата, които децата растат и искат да живеят собствения си живот. За съжаление не мога да кажа, че имам собствен живот, защото майка ми все още е между мен и приятеля ми, което ме кара да се чувствам зле на всяка крачка. Той пита за всичко: какво правех, къде бях, с кого бях, по кое време се върнах. Ако преди нямах гадже, не й пукаше. Когато съм с гаджето си и не отговарям на телефона, защото звукът ми е изключен, тя вдига шум, че не й отговарям, че не ми е купила телефон, за да не отговоря. След това се обижда и не говори. Когато приятелят ми иска да дойде при мен, има милион причини да не идва, така че ако не може да дойде при мен, той иска да ме прибере у дома, но тогава има и мили причини да не отиде при него. Време е за почивка, сега не се виждаме твърде много, защото живеем на 30 км един от друг, така че ходих там за една седмица. Трябваше да й се обаждам всяка вечер, за да говоря с нея и да й казвам какво съм правил цял ден. Когато отидох при него, непрекъснато чувах колко много трябва да се върши вкъщи, колко беше уморена след работа, тя само го каза, за да се прибера у дома. Всъщност тя се нуждае от мен само за приготвяне на вечеря, за измиване и това и така нямам какво да правя през целия ден. Тя ме пита наистина за ирелевантни неща, които не касаят мен, а семейството на приятеля ми и когато тя попита с кого е спал приятелят ми, аз казах, че е с мен, тя затвори и обиди. Тя каза, че когато завърша училище на 20 години, няма да ми позволи да се оженя. Неведнъж, пред моите братя и сестри, тя се подиграваше на гаджето ми, защото именно фермерът, по-големите братя и сестри й посочиха, че това е моя работа, а не нейна, с която съм и че не трябва да се намесва. Неведнъж тя ми се подиграваше с баща ми, че има такова гадже, но когато искаше нещо от него, тя се преструваше, че го оставя да го направи. Не мога да й се противопоставя, защото ще се ядоса или ще плача, страхувам се да кажа каквото и да е, нямам това самочувствие, което също се изразява в поведението ми в училище, срамежлив съм, страхувам се да говоря, защото не знам как връстниците ми ще реагират на него те ще реагират, не знам какво да правя, чувствам се безсилен пред поведението на майка ми. Когато се почувствам разстроен, се затварям в себе си, плача, мисля да си отнема живота, защото чувствам, че тя има нужда от мен само за почистване и готвене. Чудя се дали всичко е наред с мен, дали аз съм виновен или майка ми е твърде токсична. Не мога да отговоря на този въпрос.
Благодаря за публикацията. Изглежда, че мама е „токсична“. А ти - срамежлив. Мисля, че би било най-добре по-големите ви братя и сестри да участват във връзката между майка ви и вас. Медиаторът винаги се справя по-добре с проблема, отколкото емоционално ангажираната страна в спора. Така или иначе трябва да сте наясно с ограниченията на майка си. Например, дайте да се разбере, че не искате повече да говорите сега, защото сте заети - но утре ще й се обадите. Винаги се опитвайте да й дадете нещо. Когато тя се меси твърде много в личните ви дела, кажете й директно, че няма да говорите с нея за това. И ако той обиди гаджето ви, кажете, че не сте съгласни тя да говори за него по този начин и ако тя отново направи нещо подобно, ще затворите. И го направете, но не се обиждайте. Обадете й се на следващия ден и поговорете. Борете се за правата си. Що се отнася до срамежливостта - намерете най-близкия психологически и педагогически консултативен център и попитайте за обучение за асертивност - това е много интересно и ефективно преживяване. Най-добри пожелания. P.S. не се страхувай!!! Борете се за вашата територия!
Не забравяйте, че отговорът на нашия експерт е информативен и няма да замести посещението при лекар.
Богдан БелскиПсихолог, специалист с 30 години опит, треньор по психосоциални умения, експерт психолог на Окръжния съд във Варшава.
Основните области на дейност: медиационни услуги, семейно консултиране, грижи за човек в кризисна ситуация, мениджърско обучение.
На първо място, той се фокусира върху изграждането на добри отношения, основани на разбиране и уважение. Той предприе многобройни кризисни интервенции и се грижеше за хората в дълбока криза.
Той изнася лекции по съдебна психология във Факултета по психология на SWPS във Варшава, във Варшавския университет и Университета в Зелона Гура.
