Трудно е да се говори с човек, който току-що е преживял трагедия. Искате ли да помогнете, да донесете облекчение, но не знаете как да го направите?
Страданието предизвиква състрадание, но също така и сплашване, чувство на безпомощност и страх. Понякога избягвате контакт с хора, които преживяват трагедия. Страхувате се, че ще предизвикате неприятности или болка с неудобна дума. Така че е добре да знаете как да говорите с травмирани хора. На първо място, струва си да знаем грешките, които обикновено допускаме.
Не консолирайте насила
Най-честата грешка е опитът да се утеши човекът, който страда твърде бързо. Представяме си емоционална подкрепа и психологическа помощ по модела за незабавно спасяване. Душата обаче работи по различен начин от тялото и комфортът твърде бързо причинява вреда, а не полза. Представете си, че на малкото дете любимото му куче се забива в колелата му, а родителите му се опитват да успокоят плача му, като казват: „Не се притеснявайте, ще ви купим ново ...“. Майка, чието дете е починало, не иска никой да й отнема болката. Напротив, комфортът може да се възприема като нещо нередно, нещо не на място. И в това има мъдрост, защото ако се утешим твърде бързо след трагедия и избягаме от страданието, болката никога не ни напуска. Минават години и по-силният се завръща. В допълнение, психолозите са установили, че такива потиснати, „замразени“ страдания се превръщат в източник на различни психични разстройства, оказват опустошително въздействие върху организма и също улесняват развитието на соматични заболявания като рак.
Просто бъдете
И така, какво трябва да направите, когато някой е преживял трагедия? В първия момент е важна конкретна, осезаема помощ при решаването на конкретни въпроси. Често пъти човек не може да го направи след трагично събитие. Що се отнася до психологическата помощ, роднините не трябва да казват някакви конкретни неща в тази първа фаза. Някои трагедии не могат да бъдат „подсладени“. Важно е обаче да бъдете с страдащия човек. Знанието, че не сте сами с болката си, е огромна помощ. Придружаването на някого с болка е труден въпрос - травмата е последвана от всички неприятни емоции като отчаяние, болка, съжаление, гняв, страх, често омраза, чувство за несправедливост и чувство за вина - и изразът им понякога е драматичен. Ако обаче можем да изслушаме и приемем това, което някой изпитва, ние му помагаме. Това е особено важно в първата фаза след травмата.
Чести реакции след травма:
- Първият инстинкт е неверието и отричането.
- Тогава (понякога дори след седмица) има гняв, съжаление към света, недоволство срещу Бог, отчаяние и т.н.
- Следващата фаза е скръб, траур и депресия - срив, депресия, апатия.
- Само в края може да има приемане и помирение със съдбата.
Златни правила за подкрепа
- Ако искате да помогнете, отделете подходящо място за това. Разговорът за страданието не трябва да се води никъде, например в коридора.
- Запазете време за интервюто. Ако продължи твърде дълго (напр. Повече от 2 часа), струва си да го спрете, например чрез: "Да се върнем към това утре, Добре?". Най-вече слушайте, говорете по-малко.
- Не бързайте да го облекчите. Позволете на другия човек да изпита страдание, но не го хранете.
- Не те убеждавай да бъдеш твърд. „Хванете се, не изпадайте в истерия“, „Това се случва и на други хора“ и др. Изпитването на страдание и болка е необходимо, за да се подобрите по-късно.
- Бъдете съпричастни, но не позволявайте на тези чувства да ви заливат.
- Внимавайте с даването на съвети. „За да спрете да плачете, трябва ...“, „Ако искате да спрете да страдате, тогава ...“. Съветите не са необходими, по-важно е да задавате въпроси, да слушате отговорите и евентуално да правите предложения.
- Бъди любезен. Не винаги носи облекчение, но със сигурност няма да навреди.
- Помислете за осезаема реална помощ.Хората след трагично преживяване често не могат да се заемат с обикновени дейности, да уредят необходимите въпроси и т.н.
Друга често срещана грешка, която допускаме, е прекалено съпричастна. Опитваме се да проявим максимално състрадание, случва се да се идентифицираме с трагедията на другия човек. Подобно „сливане“ със страданието на друг човек и преживяване на чувствата му с него изобщо не му помага. Прекаленото състрадание отвлича вниманието по два начина. Страдащият може да почувства, че болката му е „заразила“ някого и го е наранила, а това възпрепятства склонността да го споделя с някого. Психолозите също са установили, че хората, които са прекалено състрадателни, често се държат асоциално - вместо да помагат, те започват да се фокусират върху собствените си емоции. Страдащият човек се нуждае от разбиране, но то се носи от хора, които сами не са обзети от това страдание. Тогава е важно да се облягате на някой силен.
Прочетете още: Какво е съпричастност и защо е толкова важна?
Опитай се да разбереш
Хората преживяват драматични събития много индивидуално. Ако искаме да помогнем на друг човек, първо трябва да разберем спецификата на техния опит. Във фазата на болката хората се нуждаят от присъствието на други. Във фазата на съжаление обаче самото присъствие не е достатъчно. На този етап е важно да слушате внимателно, да задавате въпроси и да съпреживявате. Тогава също се нуждаете от дискусия и способността да покажете други страни на събитието, на което страдащият често не обръща внимание. В този момент има място и за духовна подкрепа. Това важи не само за въпросите на религията, но и за разговора за смисъла на живота, неговата цел, собственото място на земята и плановете за бъдещето. Страданието кара хората да се изправят срещу настоящата си визия за света. Много психолози вярват, че под влиянието на трагедията често ставаме по-добри - зрели, по-мъдри и по-отговорни. При условие обаче да изпитаме своята болка и да размислим върху нея. Освен това разговорите с други хора са много полезни. И това е задачата на близките: състрадание, диалог, смяна на перспективата. Това носи облекчение, дава надежда за бъдещето и - след известно време - му позволява да се примири с жестока съдба.
месечно "Zdrowie"
