Семейство на пачуърк - как да живеем в него, ако функционирането му може да не е най-лесното? Новият партньор внася във връзката не само любов, но и семейството си. Общите празници и тържества, когато се опознаете, обикновено са важен тест за всички. Прочетете какво точно е пачуърк семейството и разберете какво да направите, за да затегнете новите връзки, вместо да се заплитате.
Съдържание:
- Семейство пачуърк: какво е това?
- Patchwork семейство: как да живеят в него?
Семейството на пачуърк е не толкова рядка картина в Полша. Според данните на CBOS от 2010 г. броят на разводите в Полша се е стабилизирал и възлиза на приблизително 65 000 годишно - има три пъти повече сватби1. Социалното приемане за скъсване също нараства, когато връзката не се получи - 3/4 от поляците приемат развод.
Семейство пачуърк: какво е това?
Семейство на пачуърк се създава, когато партньори - родители, които са се разделили, влизат в по-нататъшни взаимоотношения с други хора. Така възниква един вид връзка, при която има две майки, двама бащи, две двойки свекърва. И разбира се децата. Ако например детето остане след развод / раздяла с майка си, те формират семейство на пачуърк с новия партньор на жената. Ако той също има деца, той поддържа контакт с тях и - задължително - с майка им. Плюс родителите на двамата, бившият партньор на жената и бащата на техните общи деца. Създава се хубав микс и оттам идва и името на този тип взаимоотношения - думата „пачуърк“ първоначално е била използвана по отношение на тъкан, съставена от различни видове материали, която формира едно цяло.
Точно както пачуъркът се шие от много парчета тъкани с различна текстура, дебелина, шарка и цвят, семейството на пачуърк се състои от хора с различни характери, навици и минало. Отнема много време и усилия, за да накарате всички елементи да се напаснат.
Защо решаваме да живеем в пачуърк семейство? След трудната част от раздялата обикновено изпадаме в социална празнота. Някои общи приятели си тръгват с партньора си, който предпочита да остане неутрален и не иска да участва в конфликта. Бившите свекърви също трудно се приспособяват към новата ситуация. Те не искат да наранят сина или дъщеря си, но се страхуват да имат контакт с внуците си и често снахата или зет си, с които са се сближили през годините.
След известно време тези отношения се нормализират. Връщат се стари приятели - поне някои - и се появяват нови. Вашите роднини бавно свикват с факта, че сте придружени от нов партньор, а понякога дори и от децата му. Този етап не е лесен. Как да избегнем ненужните сблъсъци в семейни режими?
Patchwork семейство: как да живеят в него?
Или те, или аз
Трябваше да бъде прекрасно събитие - сватбата на любимата ми сестра. Но сигурно няма да се случи - оплаква се Моника. Ставаше въпрос за списъка с гости. Младите хора не могат да си представят сватбата си без Адам, бившият съпруг на Моника. Аня - бъдещата булка - живееше с Адам и Моника по време на следването си. Прекараха много време заедно и отидоха на рафтинг. Ания преживя болезнено развода на сестра си.
- Сигурно повече от мен - чуди се Моника. - Аня ме съжали, че взех решението си толкова прибързано. Днес той иска да покани бившия си зет на сватбата. Обяснявам, че той вече не принадлежи към нашето семейство, той има ново. По някакъв начин преодолях факта, че децата прекарват времето си с тях. Но семейно тържество? Моника не може да си представи как би се държала. Преструвайте се, че не ги виждате? На жената, която скъса брака си, да говори, сякаш нищо не се е случило? „Те или аз“, обяви тя.
Какво казва психологът? Трудно е да се срещна с бившия си съпруг и новия му партньор на семейно тържество. И въпреки че можем да очакваме лоялност от нашите роднини, особено семейството, не можем да им забраним да се свързват с тях. Поставянето на ултиматум „той или аз“ не изглежда като правилния начин. Трябва да уважавате чувствата и любовта на сестра си към зет си. Но няма нужда да се притеснявам да говоря с бившия ми съпруг и новия му партньор. Достатъчно е да поздравите учтиво и да прекарате цялото парти с близките си.
Прочетете също:
Семейна терапия: за какво става дума?
Как да поддържаме добри семейни отношения след раздяла?
Емоционално предателство: Как можете да разберете какво става във времето?
Нов партньор непосредствено след развода
- Излизах с Януш преди развода - казва Дорота. - Тя дълго не се разбираше със съпруга си - той работеше в друг град, те бяха далеч един от друг. Януш беше този, който й помагаше ежедневно. Ола, 4-годишната дъщеря на Дорота, обичаше да я води на разходки. Те се преместиха заедно в деня след развода, седмица преди Коледа.
Ола го прие естествено. Като факта, че тримата ще отидат при баба за Бъдни вечер. Януш беше много щастлив, че най-накрая ще се срещне със семейството си, дори купи малки подаръци за всички. "Това е бъдещият ми съпруг. И новият баща на Ола" - каза тя на семейството, представяйки Януш. Но вечерта не беше приятна, разговорите не се слепиха и на следващия ден майката на Дорота се обади и я упрекна. Че е прекалила, като е довела непознат на Коледа. И защо да бързаме, така или иначе. Дорота не вижда проблем.
Какво казва психологът? Естественото присъствие на Януш в живота на Дорота обаче не е очевидно за нейните роднини. Разводът също е важно преживяване за приятелите, семейството на раздялата. Всеки с индивидуално темпо приема промените, свързани с него. Ще спестите себе си и другите неприятна атмосфера и обезпокоителни реакции, ако ги въвеждате постепенно и предсказуемо, когато постепенно подготвяте и роднините си за тези промени.
В случая с Дорота изглежда, че не е имало предварително уведомление или дори въпросът дали би било добре за близките, ако тя дойде с Януш на Бъдни вечер. Вторият брой е обаждането на бащата на Януш Ола. Ако Ола има баща, който иска да се срещне с нея, би било добре те да се свързват редовно с нея; че раздялата на родителите ми не би означавала загуба на един от тях.
Как детето ще се обърне към новия ви партньор зависи от много фактори - връзката, която поддържа с биологичния си баща, възрастта на детето, очакванията на партньора ви и др. Струва си да се помни, че изречението: „Говорете с мен: татко“ за партньора на мама може означава: "Обичам те и искам да се отнасям с теб като със собственото си дете".
Но за малко дете може да звучи като заплаха: „Искате да замените баща ми“. Вместо задълбочаване на връзката, тогава има враждебност или дистанция. Понякога си струва да се доверите на децата - да им дадете избор как искат да се обадят на новия партньор на майка си - чичо, татко или по име.
Семейството не приема новата връзка
Зосия, съпругата на Карол, замина за хляб преди няколко години. Планът беше прост: намерете ъгъл за тях, потърсете работа, вземете Карол. Случи се иначе. Зося срещна там нова любов. Те се разведоха. Карол остана сам в апартамента, който родителите му му помогнаха да купи. След една година Магда се премести при него. Какпер се роди скоро.
- Поканихме най-близките роднини на кръщенето - спомня си Карол. - Писъците започнаха още преди вечеря, когато една от лелите стреля: „Изглеждаш нещастна, Карол, предполагам, че не си доволна“. След това имаше и други хапливи забележки: „Цветята бяха мъртви, Зося знаеше как да се грижи за тях“ и „Тази торта е от сладкарница? Точно така, а Зося сама изпече всичко“.
Карол се възмущава: - Сякаш изведнъж са забравили, че тя ме е оставила. Чудя се дали бих могъл да спестя на Магда болката. И какво да направя, за да не се повторят.
Какво казва психологът? Не сме в състояние да предскажем напълно поведението на приятели, близко или разширено семейство. Макар да се случват нещастни изказвания, отнасящи се до вашия бивш партньор, дори са неизбежни, изглежда по-важно как ще се държите в такава ситуация.
Когато става въпрос за малка забележка, всъщност несъзнателно насочена срещу новия ви партньор, може би си струва да мълчите и да подкрепите любимия си с поглед и жест или да пренасочите разговора към безопасна тема. Но ако някой изрази неприязън, най-добре е да отговори открито по време на или след срещата, като каже, че подобни забележки са неподходящи.
Най-важното е партньорът ви да чувства, че може да разчита на вас и има вашата подкрепа. Когато обаче знаете, че има голяма вероятност за такъв тип поведение, говорете предварително с човека и дайте ясно да се разбере, че не искате подобни коментари.
Препоръчителна статия:
Раздяла: как да подредим и колко струва? Раздяла и разводДецата се харесаха
- Това е първата ни Коледа след развода - казва Малгожата. Неприятни изненади започнаха преди няколко седмици, когато Кася, нейната 9-годишна дъщеря, обяви: "Знаете ли, имам брат, той е на 10 години. И скоро ще имам още един".
Малгожата не знае какво я е наранило повече - ентусиазмът на дъщеря й, която нарича някои странни деца свои братя и сестри, или че съпругът й сега ще има три деца.
- С мен той не искаше да има две и сега не само щеше да отгледа дете на друг мъж, но и искаше друго, свое. Най-лошото обаче е, че Кася толкова хареса „новия“ си брат. И моли майка си да го покани на Коледа, дори за няколко дни. Малгожата няма да се съгласи.
Какво казва психологът? Естествено е да пожелаете да не виждате бившия си съпруг, да си дадете време за разхлаждане. В тази ситуация обаче си струва да се помисли за допускане на добри отношения между детето и доведените братя и сестри. Детето не трябва да харесва децата от новата връзка на татко.
Ако той е харесал своя „стъпка“ брат, той може да се почувства изгубен, нелоялен към вас, а не честно, че се чувства съпричастен към някой, който не харесвате. И все пак тези нови връзки могат да бъдат ценни и важни за него. Очевидно е, че не е нужно да избухвате от радост или да обичате сами тези нови деца, но не прехвърляйте своите страдания, съжаления, ревност върху тях.
Бъдете отворени да говорите с детето си за това, но не го разпитвайте и не го правите шпионин, доверено лице или утешител. Тогава детето може да избягва да говори с вас, да се отдалечава от вас, да ви лъже, да живее виновно, с багажа на отговорността, че допринася за вашите страдания.
месечно "Zdrowie"
Източници:
1. Изявлението от доклада на CBOS е достъпно на: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php
