Причини за ревност в зряла връзка

Ревността във връзката е естествен феномен. Няма двойка, която да не го е изпитала. Изследвано е, че ревността се появява по-често във връзките, отколкото в желанието. Това е емоция, която означава, че връзката е важна за вас, тя изразява страха от загуба на любим човек. Не е нужно да се срамувате, че ревнувате. Но преди емоциите ви да завладеят и да спрете да мислите рационално, анализирайте фактите, както и мислите и чувствата си.

Откъде идва ревността към партньор?

Съпругът е започнал да се прибира от работа в странни моменти и все още е уморен и дори е загубил желание за секс. И казва, че съвместният отпуск ще трябва да бъде отменен, защото в момента го боли глава на работа. Всъщност той е разсеян, напрегнат и приема бизнес разговори дори у дома. Но това наистина ли са бизнес телефони? Може би той има връзка? Срамувате се от подозренията си, страхувате се да попитате директно. Не знаете какво да правите ... Преструвайте се, че не виждате? Или е по-добре да сте сигурни? Проверете телефона му, проверете имейлите му? Отвращавате се от такива методи - но в крайна сметка най-лошата сигурност вероятно е по-добра от такава несигурност ... Спри! Шпионирането е най-лошото решение. Вие самите не бихте искали някой да нахлува в поверителността ви, като преглежда SMS или имейли - така че не правете това на любимия си човек, дори ако смятате, че е нарушил доверието ви. Изобщо не сте сигурни в това. Казвате си, че просто искате да проверите дали всичко е наред - но истината е, че тревогата ви подсказва да търсите доказателства за предателство и дори най-невинният имейл може да ви се стори подозрителен. Може да намерите ясни доказателства, че вашият партньор има връзка, но може и да видите доказателства за вина, където не е така.

Имам ли причини да ревнувам?

Предателството не се случва за една нощ, а е плод на дълъг процес на дистанциране. Задайте си въпроса: как е при нас? Щастливи ли сме заедно или разочаровани един от друг? Водят ли кавгите ни до положително разрешаване на конфликти или до тихи дни? Говорим ли си или просто изпращаме чернови на съобщения? Решаваме ли заедно проблеми или ги „метим под килима“? А вие: чувствате ли се добре с партньора си? Искате ли да остареете с него? Развиват ли се отношенията ви или усещате, че нищо няма да се повтори? Сумата от отговори на тези въпроси ще ви даде представа за качеството на връзката ви и ще ви помогне да съпреживявате емоциите на партньора си. Всяка връзка преминава през кризи и промени; може би поведението на партньора и безпокойството ви са външен симптом на тази криза. Ако отдавна не е имало близост и никакви усилия да се разберете - може би партньорът ви е започнал да „говори“ с някой друг, защото му липсва нещо - и не е задължително да става въпрос за секс.

Това ще ви бъде полезно

Кризисни ситуации

При зряла връзка ревността често се появява в ситуации на житейска промяна, която нарушава текущото равновесие, например, когато двойка преживее по-дълга раздяла, когато някой загуби работа или се пенсионира, или - напротив - получава повишение, променя работата на по-поглъщаща, се включва в дейности социална или след отглеждане на деца, той започва професионална дейност. Когато единият участва повече от обичайното в не-вътрешни работи, другата страна може да получи впечатлението, че е пренебрегван.

По-активната страна се развива, променя нещо в живота си, а другата страна "изостава". След това има ревност към колегите от „другата половина“ и подозрение, че участието в работата може да има женско-мъжки контекст. Типична провокираща криза ситуация е напускането на възрастни деца от дома, разкривайки факта, че съпрузите живеят "един до друг" от години.И накрая, болестта на единия съпруг, който се чувства зависим от другия, губи самочувствието си и се страхува за позицията си във връзката.

Прочетете също: Как мога да се боря със завистта? 9 начина да ревнувате синдрома на Отело: причини и симптоми. Лекува ли болезнена ревност ... FOMO - проверете дали сте пристрастени към достъпа до информация

„Наследяване“ на ревността

Вашето безпокойство може да идва и от минали травми, започнали точно сега. Може би сте преживели предателството на партньора си в предишна връзка или сте виждали подобни ситуации в семейния си дом. Може би в детството си сте ревнували любовта на родителите си към сестра си или брат си? Може би чувствате, че остарявате и чувате думите, които майка ви непрекъснато повтаря: „внимавайте, защото когато започне да преживява втората си младост, ще ви остави за по-младата“.

Помислете: партньорът ви наистина ли ви ревнува или просто вашият страх има големи очи? Спомнете си сцената в „Нощи и дни“, когато Барбара прави абсурден спор със съпруга си относно украсата на каретата на сестра си с цветя: „Не мога да понасям някой да ме изостави отново заради някой друг!“

Как мога да говоря за ревност?

Каквото и да е, няма да намерите мир, докато не го изчистите. И за това ви е нужен честен разговор. Как да го проведем?

Създайте благоприятна среда: не започвайте разговор в полет между сутрешното си кафе и отиването на работа. Кажете на партньора си, че искате да говорите за нещо важно и очаквайте той да ви отдели своето време и пълно внимание. Говорете, когато децата не могат да ви чуят. Тези лечения ще бъдат ясен сигнал за партньора, че въпросът е сериозен.

• Кажете какво чувствате. Започнете с нещо подобно: „Знаете ли, писна ми от ревност и искам да ми помогнете да се справя с това. Чувствам се притеснен, защото наскоро забелязах ... ”Кажете му направо, че промените в поведението му са ви накарали да мислите за измама. Струва си да получите потвърждение, че и вашият партньор вижда тези промени и да попитате дали са полезни за тях. Не отправяйте обвинения, съсредоточете се върху това да съобщите как тази ситуация предизвиква във вас: страх, несигурност, тъга ... Подчертайте, че не става въпрос само за това колко време прекарва с вас, а за близостта и за себе си. Въпросът е, че разговорът не трябва да се превръща в търг на взаимни оплаквания: „знаете ли защо напускам къщата? защото продължавате да ми изнасяте лекции, защото не се чувствам оценен ”или„ защото не ме забелязвате, вече не съм привлекателна ”.
• Попитайте директно дали е срещнал някой интересен, излиза ли с този човек или има ли нещо, за което трябва да знаете. „Ще се радвам, ако просто се окаже това, което мисля, но ако съм прав, не ме лъжи. Предпочитам да го чуя от вас, отколкото от непознати. " Подчертайте защо това е важно за вас - напр. Защото ви е грижа за връзката ви, или не можете да живеете в несигурност, или не искате да продължите връзката такава, каквато е. Важно е причината, която давате, да е вярна. Ще му дадете шанс да се изправи честно. Ако наистина има само "главата си на работа" - ще почувствате облекчение и ще знаете, че той трябва да бъде подкрепен (а това може да укрепи връзката ви). Но ако нещо не е наред, ще разберете колко сериозно е това. Не забравяйте, че мъжете са склонни да омаловажават своите „странични скокове“ - когато ги хванат за изневяра, те често обясняват: това е просто секс, аз наистина те обичам.
• Кажете, че бихте искали да се върнете към разговора, защото става въпрос за вашата връзка. "Сега, когато нещо се е променило, нека се опитаме да обмислим дали и как можем да се върнем към добро партньорство." Може би ще се разберете, може би няма, но ще можете да опитате решението: да запазите връзката или да се разделите.

Проблем

Какво да правите, когато той (тя) погрешно ви подозира, че изневерявате?

Отговорете честно на въпроса. Не спирайте обаче просто да отричате и омаловажавате темата. Ако вашият партньор подозира, че може да сте замесени в друга връзка, това е сигнал, че нещо не е наред във връзката ви. Помислете за вашето участие, помислете как се чувствате във връзката, какво се е променило във вашия подход и поведение. Ревността е сигнал за работа върху връзката, но и знак за непоклатимите чувства на партньора ви.

Кризата в една връзка може да бъде възможност

Ситуация, в която е заложена дългосрочна връзка, е трудна и за двете страни. И двамата трябва да осъзнаете кое е по-важно за вас: годините, през които сте живели заедно, близостта, която ви свързва, доброто на децата ви - или възможността да се разделите и да започнете нов етап от живота си. Решението ще зависи от това доколко всеки от вас е замесен във връзката, доколко връзката отговаря на вашите нужди. Може би ще успеете - в хода на следващите разговори - да разберете причините, които са накарали партньора ви да търси странични пътеки и да поправи това, което се е счупило. Кризата често е възможност за подновяване и укрепване на отслабената връзка, стига и двамата партньори да искат да работят по нея. Ако възнамерявате да го направите, но ви е трудно да говорите, помислете за това да имате терапевт.

Препоръчителна статия:

Всяка връзка с проблеми може да бъде спасена