Увереност в миналото и ревност на партньора

От една година съм с партньор, който е с няколко години по-млад от мен. Имам неуспешен брак (10 години стаж) и 8-годишна дъщеря от брака. След развода бях 1,5 години с партньор, с когото не се разбирахме (по-скоро по негова вина, отколкото по моя). Скоро след тази връзка срещнах настоящия си партньор. Не живеем заедно, но прекарваме по-голямата част от времето си заедно. Отнасям се с него като с домакинство. Дъщеря ми много го хареса, имат чудесен контакт. За съжаление, поради развода си, тя прекарва уикенда с баща си на всеки две седмици. Самата мисъл на партньора ми, че Той идва, го изкарва в лошо настроение. В началото на връзката водехме честни разговори, говорихме за миналото си. Моят партньор е моят 3-ти сексуален партньор и никога не съм се изразявал, например по-добре ти си по-зле. Избягвах го, защото се страхувах, че тя ще се сравни. Само от моите истории може да се заключи, че не бях доволна в леглото с предишните си партньори. Настоящият, както писах, е по-млад от мен (на 5 години) и има 2 връзки (къси) зад гърба си, от които аз съм втори сексуален партньор, без да се брои, че единият от тях е правил секс. Та какъв е проблема? Имаше време, когато планирахме да се преместим заедно (в началото), много се обичаме, чувстваме се добре във всяка сфера, забавляваме се заедно, имаме общи интереси. Проблемът започна след разговор за миналото ми. Все още чувам, че сърцето му боли, че понякога ме обича и мрази наведнъж, че други са ме докосвали, били са. Понякога изпада в депресия, че няма да му бъда жена пред Бог (защото вече имам съпруг). От друга страна, той казва, че аз съм това, за което е мечтал, добра жена, топла и грижовна, че би искал да има дете с мен. Той твърди, че колкото повече ме обича, толкова повече чувства болката, свързана с миналото ми. Той много плаче. Опитвам се да го подкрепя, обяснявам, че всеки от нас има минало, не сме тийнейджъри. Той има злоба към себе си, че се е отдал на грешната жена и че съжалява, че не съм бил аз, но от друга страна бих искал да добавя, че не мога да му дам тази „отдаденост само на него“. С всичко това вече говорихме за раздялата. Но ние се обичаме твърде много, за да го направим и двамата. Наскоро той излезе с идеята, че може би ще се разделим за известно време и той ще има други партньори през това време, но не дай Боже да имам някой през това време, трябва да изчакам да се върне. Казах, че е абсурдно, на което той отговори, че го убива толкова много, че той започна да вярва, че е ненормален и че се мрази. Не знам какво да правя. Обичам го много, след лошите ми преживявания, чувствам, че той е този човек. Издържам тези състояния, прегръщам го, казвам му, че ще отмине, семейството му също му казва, че има нужда от време. От друга страна, ако той ме обича толкова много, защо тази болка нараства? Наскоро той разговаря със своя приятел, психолог, който му каза, че ще го има, че такива хора избират уединение. Сега партньорът ми е напълно депресиран и започна да вярва, че това никога няма да се промени, така че не иска да ме нарани ... но също така обича твърде много да се разделя. В него съм от любов и се надявам да мине. Моля за съвет, какво мога да направя, как да му помогна?

Мисля, че проблемът на партньора ви не е да останете сами. Мисля, че партньорът има убеждения за жените и връзки, които противоречат на реалната ситуация. Тези вярвания могат да бъдат както следва: - моят партньор в живота трябва да бъде девствена, без сексуално минало - жена, която е имала няколко мъже, е лесна - жена със сексуална история не заслужава любов и други подобни. Вероятно той не ги осъзнава напълно, но те причиняват страдания и сълзи. Той не може да се отърве от тях и да промени начина си на мислене - приемете, че може да бъде щастлив с вас, да ви обича независимо от миналото, което е наистина маловажно. Осъзнаването на това би му позволило да излезе от тези твърди схеми и да ги преоцени - признавайки, че той може да бъде щастлив и в различна ситуация, а не само в тази, която може да е предположил преди много години: „жената от живота ми не може да има други партньори пред мен. ". Моля, опитайте да информирате партньора си за това. Ако това не помогне, той трябва да потърси помощ от психолог. Проблемът няма да се разреши сам, освен ако подходът на партньора ви към връзките не бъде преоценен.

Не забравяйте, че отговорът на нашия експерт е информативен и няма да замести посещението при лекар.

Магдалена Крзак (Богданюк)

Психолог, психотерапевт, клиничен сексолог и съдебен сексолог. Той има сертификат за клиничен сексолог, присъден от Полското общество по сексология, след завършване на пълната специализация по клинична сексология във Варшава, и свидетелство за съдебен сексолог. Занимава се с лечение на сексуални разстройства при жени и мъже. Работи както индивидуално, така и с двойки. Тя провежда психотерапия за жертви на сексуално насилие. Тя провежда диагностика и психологическа подкрепа за транссексуални хора.