Тийнейджър по военен път, т. Е. Труден период на юношеството

Вашето дете расте, става независим човек и търси начин да го изрази. Юношеството е трудно време за семейството. Детето се бунтува, по-раздразнително е, има променящи се настроения. Можете да оцелеете в този труден момент на съзряване, просто трябва да знаете как.

Дъщеря ми ръмжи по време на всеки разговор или крещи, затръшвайки вратата.Тя никога не е създавала проблеми, но сега може да бъде непоносима - оплаква се майка на 13-годишната Емилка. Това са типични симптоми на бунт на тийнейджър. Интензивността им зависи от темперамента на детето и от контакта ни с него. Какво не е наред с бебето? Просто преминава в юношеството.

В живота му има много промени. Външният му вид се променя - изглежда като възрастен - психиката му също се променя.

Тийнейджърски бунт

Това е период на интензивен растеж и промени в тялото. Хормоните „бръмчат“, повлиявайки промените в настроението и по-голямата раздразнителност. Освен това едно юношеско дете би искало да има повече свобода и доверие. Тя иска да бъде взета на сериозно.

Междувременно ние, родителите, изискваме все повече и повече от него, прилагаме все повече забрани и ги натоварваме с нови задължения. Ето защо се ражда бунт. Ще се влоши, ако не разбираме детето. Дете тийнейджър усеща своята индивидуалност и иска да го подчертае. Започва с най-лесното.

Различно облекло, прическа с ирокез, пръстен на носа, татуировка, декор в тъмна стая и др. Трябва да подчертаят неговата индивидуалност и да съобщят раздялата с родителите му. Външният вид и поведението на тийнейджъра крещи: "Хей, ставам възрастен, имам своето мнение, своите нужди и проблеми. В живота ми се случва толкова много, че ми е трудно да се справя с всичко това ...".

• Не повишавайте тон. Вашият писък е сигнал към детето, че няма да му помогнете.
• Първо чуйте. Нека изложи своята гледна точка.
• Не прекъсвайте с коментари. Задавайте въпроси. Ако забележите, че детето ви има проблем с реакцията, не настоявайте. Може би след няколко минути тя ще бъде готова да ви отговори. Чрез натискане само ще ги обезсърчите.
• Не е нужно да се съгласявате с казаното от вашия тийнейджър или да не се подчинявате на всички негови искания и натиск. Не му позволявайте да ви манипулира. Но помнете аргументите. Избягвайте думите „забранявам ви, свърши“.
• Говорете спокойно. „Разбирам те, но ...“, „Харесвам аргументите ти, но не ме убеди, ще се върнем към този разговор след една година“.
• Ако забраните нещо за детето си, оправдайте се защо. Признайте си: "Притеснявам се за вас. Не искам да ви пускам на този концерт, защото не мога да предотвратя какво може да ви се случи там." Детето ще почувства, че се грижите за тях. Може да им предложите да ги заведете на този концерт и да ги вземете.
• Учудете малко детето си, изненадайте го. Отнасяйте се към проблема с хумор. Отпуснете напрежението, уведомете детето, че има приятен родител.
• Не казвайте: „Аз съм на твоята възраст, това ...“ или „Бях по-зле, ти имаш всичко“ - това е за нищо. По-добре заведете детето на пазаруване, покажете колко струва нещо и колко време отнема да се работи за него.
• Не изнасяйте лекции и не говорете като малък. Отнасяйте се към бебето си като към партньор. Превеждайте по прост, разбираем начин

Разумно задаване на граници

Това „превръщане“ в независим субект е естествен етап на развитие. Ако родителите разберат това, ще бъде по-лесно за тях и детето им да преминат през този труден момент. Бунтът започва рано, но между 10 и 18 години родителите все още имат време да ги възпитат, за да станат отговорен възрастен. Затова трябва да зададете границите на свободата по такъв начин, че да можете да ги разширите. Ако тази година не позволим например да пътуваме сами с приятели, можем да го направим след година или две.

Но нека обясним на детето защо правим това. Случва се родителите да позволяват на по-малките деца да правят повече от по-големите си. 10-годишно момиче си играе с момчета, но когато навърши 14 години, родителите й изведнъж забелязват, че става жена и й забраняват да бяга с приятелите си. Тогава той си мисли: "Как бих могъл, преди две години и сега, когато съм по-възрастен, не? На партито на две къщи далеч можех да бъда до 22 часа, сега трябва да се върна в 21 часа?" Правата не могат да бъдат оттеглени нито веднъж. Трябва да ги дозирате!

Участието на бащата във възпитанието на тийнейджър

Обикновено майката прекарва повече време в отглеждането на децата си, отколкото бащата. Междувременно тийнейджърът се нуждае от подкрепата и на двамата родители. Особено в конфликтна ситуация, например след кавга с майката, гласът на бащата ще бъде изключително ценен - ​​дори когато той не присъства ежедневно в живота на детето. Татко може да заведе детето на кино, да поиска помощ при ремонта на колата, да изслуша, да разкаже нещо за себе си, да остави детето да задава въпроси, да обяснява търпеливо. Нека той разкаже как вижда ситуацията и се опита да предложи решение. Тийнейджърът ще почувства, че има двама родители, които се интересуват от неговите дела.

1. Не подценявайте и осмивайте вкуса, съчувствието и нуждите на вашия тийнейджър. И какво, ако е в скъсани дънки? И какво, ако той слуша музика, която не харесвате? Нека си спомним как сте се обличали на тази възраст, каква музика сте слушали, как сте декорирали стаята си.

2. Избягвайте абсолютните предимства и недостатъци. "Не, защото не и сега". Нека не се изненадваме, ако детето няма да ги последва. Всичко, което правим насила, предизвиква бунт, също и при възрастните.

3. Не дръжте детето си под покрив, за да го предпазите от злото на този свят. Тийнейджърът трябва да научи правилата на света на възрастните. Трябва да му кажете за тях и да му помогнете, така че първите му преживявания на този свят да не се превърнат в травмиращо преживяване за него.

4. Отнемане на удоволствието на детето ви. Спри се! Малко разбиране. В крайна сметка ние също имаме нужда от тях, да не говорим за стресиран тийнейджър.

5. Прехвърляне на нашите неосъществени мечти и планове върху детето. Не изпращайте тийнейджъра си на курс за гмуркане (ако той не го харесва), защото не сте го получили. Вслушайте се в неговите нужди, оставете го да има ваши собствени страсти.

Уважение и доверие към тийнейджъра

Много напрежения са причинени от ситуации, в които родителите искат да имат пълен контрол над детето и да му не вярват. Това не означава, че трябва да му бъде позволено да прави всичко, но когато детето иска да има парти у дома, изяснете условията, например, че гостите ще бъдат до 21:00 и няма да има алкохол. Позволете ни да покажем на вашето дете увереност.

Ако не му вярваме, той няма да се чувства отговорен. Възпитанието не е свързано с това да държим клоните под покрив и да ги принуждаваме да копират нашето поведение. Уверете се, че стаята му е чиста, но не се забърквайте с подреждането на книгите (например подредени, а не на рафтовете).

Не харесваме плакатите по стените или музиката, която слуша? Жалко, това е неговият свят, неговият стил! Тийнейджърът трябва да се приема сериозно. Но това не означава, че трябва например да възложим тежестта да се грижим за по-малки братя и сестри върху него или да изискваме решение на възрастен.

Да имаме глас на тийнейджър по семейни въпроси (къде да отидем на почивка, какви мебели да купим и т.н.) е добър начин да покажем, че ни е грижа за него. Има голяма сила в доверието, която ни задължава да бъдем отговорни. Като действаме разумно, имаме шанса да създадем силни, автентични връзки, които да дадат плод в бъдеще.

Ако се борите с тийнейджъра си, можете да потърсите помощ:

• При психолог в семейна клиника.
• В асоциация OPTA, Варшава, тел. 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
• При психолози на линии за помощ. Ако те не се занимават с тези проблеми, те ще ви насочат към съответното място на място.
• В ръководства за родители на тийнейджъри. Ето няколко предложения: Майкъл Дж. Брадли - Да, тийнейджърът ти е луд!, Адел Фабер, Елани Мазлиш - Как да говорим с тийнейджъри, така че да ни слушат. Как да ги слушаме да говорят с нас, Елизабет Фенуик, д-р Тони Смит - Пубертет. Практическо ръководство за тийнейджъри и техните родители.

Изкуството да говориш с тийнейджър

- Най-трудното е да се разберете със собственото си дете - оплакват се родители на тийнейджъри. И въпреки че най-големите грешки в този период са грешките в комуникацията, не трябва да се отказвате, а постоянно да се включвате в диалог. Трудно е да се осъществи контакт, когато вече не си говорим.

Важно е тийнейджърът да разговаря с възрастен, защото тогава той самият се чувства по-възрастен. Ако видим, че дъщерята има проблеми с приятеля си, разговорът с възрастна жена (майка, леля) е добро решение. Малко признание, малка шега в атмосфера на женска солидарност ще бъдат полезни.

Тийнейджърът ще се почувства разбран. Няма универсален модел, който да може да се използва в разговор с всеки тийнейджър, нито доказани трикове. Децата ни са личности. Има обаче правила, които трябва да имате предвид, когато говорите.

Защо децата са агресивни? Откъде идва този тип поведение? Психологът Малгожата Райхерт-Левандовска много обсъди темата за детската агресия в програмата на Михал Покленковски „Drogowskazy“ на Ески Рок:

За да видите това видео, моля активирайте JavaScript и помислете за надстройка до уеб браузър, който поддържа видео

месечно "Zdrowie"