Оженихме се преди две години. Преди сватбата не ми пукаше дали свекървите ме приемат или не, но ми се струваше, че отношенията ни са наред.Понякога ги посещавахме по няколко часа, понякога нощувахме, говорехме нормално. Понякога се чудех защо не ме канят на обща вечеря, празници, имен ден ... не ме канят по никакъв повод да се прибера вкъщи, въпреки че аз и съпругът ми се познавахме около 5 години преди сватбата. След като се срещнаха с родителите ми, те решиха заедно, че това е нашата сватба и нашата сватба, така че можем да организираме всичко по свой начин и те няма да се намесват. И те не се намесиха, докато сватбата стана 2 седмици. Защото, ако роклята е бяла, защото менюто на сватбата трябва да се промени, свекър ми каза да нося пакети с алкохол ден преди сватбата, когато я донесохме в стаята. Свекървата искала сама да покани някои гости. Тя настоя, затова подготвихме готови покани за тях. Тогава се оказа, че тя си е купила своя и ги е написала по свой начин. Преди изтъквах съпруга си, но той непрекъснато ми повтаряше, че това е такава прищявка и майка му винаги се намесва, така че не е нужно да му обръщате внимание. Имаше сватба, после сватба. След сватбата, кавга кой отнема от сватбата, родителите ми се разстроиха, на мен ми писна от всичко. Свекървата смятала, че всичко се дължи на нея. Тя поиска да дойдем при тях, след като добре се наспихме. Тя не забеляза, че нашите общи приятели все още са там и трябва да се грижат за тях, че има гости на гости от моя страна. Тя вярваше, че всичко трябва да бъде както тя иска. Междувременно се сбогувахме с приятели и част от семейството ми по наш начин и следобед отидохме при семейството си. Очакваше ни изненада. Свекърва ни поздрави с оплаквания, че не правим това, което искат, че съм лайна, не съм възпитана, че родителите ми са жалки, че ще ме приведат в ред и ще ме научат на разум. Половин час ми крещяха, че съм смучен, клеветиха мен и семейството ми.Най-лошото е, че съпругът ми не каза нищо, изобщо не каза нищо. Спомням си, че загубих съзнание поради умора. Оттогава имам някои фобии за тях. Не мога да говоря за тях нормално, само плача и реагирам много емоционално. Напълно ги извадих от живота си. Не ги посещавам, не говоря с тях. Те също не проявяват желание и не търсят контакт с мен. Бях лекуван от депресия, имах сесии с психолог, защото не можех да се справя с този проблем. На всеки шест месеца има ред за това къде прекарваме Коледа. Съпругът ми упорито прави всичко възможно да не се излага пред тях и понякога да не разваля контактите с родителите си и прекарва половината отпуска с тях и половината с мен. Сега съм бременна, Коледа идва и друг ред е зад мен, защото категорично отказах да отида при тях, а съпругът ми не може да си представи Коледа без тях. Не знам какво да правя, писна ми от това, нищо не му стига, хиляди разговори не стигат до никъде. Моля за съвет.
Засега възможностите ви са малко ограничени - по мое мнение - защото поради бременността си не трябва да се изнервяте или да вземате решения, които могат да разрушат вашето (и бебешкото) спокойствие. Изглежда, че съпругът ви все още не е прекъснал напълно пъпната връв, която го свързва със семейството и не желае и не може да поеме пълната отговорност за решението си да създаде собствено семейство. Добрите отношения с родителите са много важни, в крайна сметка те безспорно са хора, на които дължим много. Имаме много общи неща с тях и те винаги ще бъдат в живота ни и в сърцата ни. Но когато станем възрастни, когато станем съпруг и съпруга и скоро баща и майка, най-важното е как мислим себе си и за какво се решаваме. Ние също трябва да понесем последиците от този избор. Засега мъжът ви се опитва да угоди на всички, но вероятно не иска да го вижда невъзможно. Защо се страхува? Е, вероятно защото родителите му винаги са били такива - доминиращи, взискателни и осъждащи. Така че те имат подчинен син, който засега не е в състояние да се освободи от този контрол. В идеалния случай и двамата трябва да отидете на терапевт в името на връзката си. Там ще опознаете по-добре своите нагласи и мотиви, под спокойното око на професионалист, ще поставите нови цели за вашето нарастващо семейство и ще поставите общ фронт. Много е важно - особено сега. Може би разговорите ви не съдържат това, от което съпругът ви се нуждае, за да вижда всичко по различен начин. Без значение какво, останете спокойни. Сега имате в ума си по-важни неща от мрачките на свекърва си. Или липсата на решения на съпруга й. А когато става въпрос за Коледа ... Повече от един преди вас, повече от един зад вас, няма нужда да му придавате толкова голямо значение. Разбира се, това може да бъде неприятно, но всяко ваше решение не е краят на света.
Не забравяйте, че отговорът на нашия експерт е информативен и няма да замести посещението при лекар.
Татяна Осташевска-МосакТой е клиничен здравен психолог.
Завършила е Факултета по психология във Варшавския университет.
Тя винаги се е интересувала особено от въпроса за стреса и неговото въздействие върху човешкото функциониране.
Той използва своите знания и опит в psycholog.com.pl и в Центъра за плодовитост Fertimedica.
Завършила е курс по интегративна медицина при световноизвестния професор Ема Гоникман.
