Тиха гражданска война или какво играят съпрузите

Във всяка връзка партньорите играят своя собствена игра. Дори няколко. Повечето служат за нарушаване на рутината на брачния живот. Някои обаче дълбоко нараняват, провокират пасивна агресия, водят до предателство или раздяла. Кога да ги спрем?

Целият ни живот се базира на играта. Всеки ден си слагаме различни маски: у дома, на работа, сред приятели. Обичаме да играем с близките си, защото в тези отношения си позволяваме повече, отколкото с непознати. Не само това, обикновено избираме партньори като хора, които играят една и съща игра.

Брачни игри: Какво играят хората в отношенията?

Правилото на всяка игра е неавтентичността. Някои от нас са склонни да играят в различни ситуации, защото например не искаме да се разкриваме пред партньора си, да разкриваме слабостите си и да бягаме от интимността. Обикновено играта има цел - искаме да въздействаме на партньора си и да получим това, което не можем да кажем директно. Това може да се отнася за всяка от сферите на връзката: емоционална, материална, сексуална, разделение на задълженията, позиция във връзката. Играем, за да спечелим например интереса на другата страна, да събудим тяхното съчувствие или уважение. Случва се, че като играем, искаме да избегнем отговорност за случващото се във връзката или за собствения ни житейски избор. Можем да използваме играта като инструмент за изразяване на гняв, презрение, критика. Понякога играта се използва и за разбиване на монотонността във връзката, въвеждайки напрежение като заместител на чувствата.

Защо обичаме да играем? Не искаме да се отваряме към партньора си, да говорим честно за нуждите си, да поемаме отговорност за връзката. Понякога играта служи за „оправдаване“ на негативните ни чувства (презрение, гняв). Това може да бъде и стратегия за получаване на нещо, за което не искаме директно да поискаме от партньора си. Играта е и начин за фокусиране на вниманието, но и за запълване на празнотата.

Брачни игри: в съзнание или не

В зависимост от това, което искаме да постигнем, можем да играем играта съзнателно, напр. Като се омъжва от разум, една жена иска да осигури благосъстояние за себе си и семейството си. Често обаче сме водени от несъзнавани страхове и нужди, които може да имат корени в предишни семейни отношения. Например, ако една жена имаше вечно недоволна майка, опита се да й угоди и потърси похвалата й, тогава тя влиза във връзка като човек с дефицит в разпознаваемостта, така че тя играе подобна игра с партньора си - иска да му угоди, за да може той да компенсира дефицита. Това обаче едва ли ще се случи, тъй като тя несъзнателно избира за свой партньор превъплъщението на недоволната си майка.

Брачните игри са наследство от родители

Според Ерик Бърн, автор на „Какво играят хората“, комуникационните стратегии се извличат от семейния дом. Наблюдавайки връзките на родителите, ние сме склонни да копираме тяхното поведение. Ние предаваме тези модели на нашите деца, въпреки че интензивността на игрите може да се променя от поколение на поколение. Когато два семейни модела, особено екстремните, се срещнат във връзка, ние използваме различни инструменти и игри, за да направим отношенията си подобни на тези на нашите родители. Дори партньорът ни да е диаметрално противоположен на идеала, все пак се опитваме да го „съчетаем“. На това поле се води редовна битка. Често не вземаме предвид факта, че влизайки във връзка с друг човек, който има свои собствени нужди, стремежи, визии за света, трябва да създадем общ нов модел, а не да дърпаме въжето в посока на другия, защото рано или късно въжето ще се скъса.

Играейки, ние приемаме ролята на Жертва, Спасител или Сталкер (според Стивън Карпман). В зависимост от ситуацията ние съзнателно или несъзнателно избираме една от ролите. Те обаче могат да се променят по време на играта. Например може да се окаже, че Спасителят става Жертва, а Жертвата - Преследвач.

• Жертва - лесно се влияе. Тя се оплаква от съдбата си, чувства се използвана и игнорирана. Той извлича много ползи от безпомощното отношение, като вниманието и състраданието на другите.
• Спасител - помага на другите, освобождава ги от задълженията им. Тази подкрепа обаче не е безкористна - той иска да потвърди, че е необходима. Той разчита на благодарност, но ако тя не дойде, следва разочарование.
• Сталкер - смята, че е по-добър от другите. Използва възможности и хора. Той ги принуждава със сила или манипулация да се съобразяват с него. Той критикува, унижава, подиграва и наранява.

Брачни игри: победители и победени

Когато всички участници в играта се съгласят с това, те не се чувстват манипулирани или експлоатирани - всички те са спечелени. Всяка страна получава това, което очаква - тогава играта е като договор. Често обаче игрите се основават на манипулация, емоционално изнудване, унижение, тогава те нараняват червата и водят до отпускане на връзките. Самата форма на комуникация между партньорите може да се окаже неуспешна. Ако партньорите не могат да говорят помежду си, те влизат в словесни сбивания, тогава и двамата се провалят, защото никой от тях не решава проблемите си. Ако играем наистина трудна игра - не непременно в насилствена връзка - тогава трябва да има двама губещи.

Пример за това могат да бъдат тихите дни, които са форма на бягство, затваряне. Ако партньорите не могат да разрешат конфликта открито, ситуацията вкъщи става напрегната, възниква гняв и страдание. Подобна пасивна агресия може да доведе до безразличие към себе си и оттам е само стъпка към раздялата. Жените често изглеждат победители в игрите в сексуалната сфера, които са тяхна област. Те чувстват, че печелят, когато създават условия, но в дългосрочен план са по-скоро губещи, защото манипулиран и дисциплиниран партньор може да „осигури“ секс другаде или да се оттегли от връзката, защото не е щастлив от това.

В случай на игри, при които дете се използва от която и да е от страните (или и от двете), губещи могат да бъдат трима играчи. Детето се превръща в инструмент в играта, но също така понася ударите сами.

Брачни игри: Кога да напусна?

Струва си да напускате игри, особено тези, които ни създават проблеми и ни правят губещи - било то в краткосрочен или дългосрочен план. Ключът към това е осъзнаването, че изобщо играем играта, каква е и за какво служи. Ако например една жена използва емоционално изнудване, когато мъж излиза с приятелите си, то честен разговор, разкриващ чувствата и нуждите си, често е достатъчен, за да излезе от играта. Ако обаче жената има много емоционален багаж - например родителите й се развеждат и следователно има нарушено чувство за сигурност, или например бившият й партньор я изневерява - тогава, ако настоящият й мъж напусне къщата, той реагира с паника.

В такава ситуация може да се наложи помощта на психолог. Когато една игра приключи, може да започне друга. Такива игри могат да се играят през целия живот. И не само това, раздялата с партньор не означава, че няма да играем игри в следващата връзка. Напротив - това е почти гаранция, че ще дублираме шаблона. Липсата на комуникация е първата съществена игра, която води до недоразумения и прекомерна интерпретация. Не можете да поправите връзка без честни разговори. Следователно, когато осъзнаем, че партньор се опитва да ни въвлече в игра, провокирайки ни по познат начин, не бива да играем. По-добре да попитате директно какво има предвид. Честността изключва играта.

Най-популярните брачни игри

На какво играем най-много? Репертоарът на брачните игри е обширен. Жените са по-опитни играчи, но мъжете също могат да се издигнат до нови висоти.

„АКО НЕ ТИ ...“ - е любимата игра на хората, които се страхуват да поемат отговорност за живота си. Често става въпрос за двойки, при които мъжът печели пари, а съпругата се грижи за къщата и е засенчена от съпруга си. Така той напомня на партньора си, че не прави кариера заради него. Той се чувства виновен, опитва се да й компенсира тази ситуация. Тя има удовлетворение.

„ТИ СЕЩАСТИШ“ - е игра, която играят мъже, които изпитват дискомфорт, свързан със съобразителност и амбиции на жените. Като критикува или унижава жена си, съпругът прикрива ниското самочувствие и се опитва да намали напрежението си. От ревност това „удря“ самочувствието ѝ.

„ЧЕСТИТ“ - в тази игра съпругата поема всички домакински задължения и дори иска още. Тя се опитва да угоди на цялото семейство. Освен това тя толерира настроението на съпруга си, който от време на време критикува работата й. Въпреки това, поради изтощение, в един момент жената се проваля, спира да се грижи за себе си, започва да се оплаква от здравето си.

„ЩЕ ВИ СМЕНЯ“ - играта е, че единият човек иска да промени другия. Жена, казвайки, че „отглежда мъжа си“, автоматично влиза в ролята на възрастен, майката му. Кой ще спечели? По-скоро ще бъде като на шега: жената мисли, че мъжът ще се промени след брака, но той не го прави; мъжът смята, че жената няма да се промени и го прави.

„ТОПЛО И СТУДЕНО“ - в тази игра инструментите са секс и еротика. Първо, жената отказва да прави секс с мъжа. Когато той се опитва да се доближи до нея, тя умишлено избягва привързаността, като казва, че той има предвид само едно. Когато мъжът се откаже, жената започва да го провокира, например със секси тоалет, в който дефилира из къщата. Когато той опита отново, тя отново го отхвърля. В крайна сметка мъжът не издържа. Играта обикновено завършва с предателство.

"GUESS-GUESS" - в тази игра едната страна би искала другата да прочете техните мисли и желания. Когато случаят не е такъв, възникват оплаквания, например, съпругата е недоволна, че не получава цветя, не чува комплименти и т. Н. Когато съпругът веднага поправи грешка, тя получава коментара: „Сега това не се брои! Трябваше да бъде спонтанно! " Спонтанните опити за угаждане на партньора обаче също не гарантират подобрение. Финал на играта? Ако съпругът не е в състояние да задоволи нуждите на жена си, той не заслужава награда като нежност.

„ОЦЕНКА НА АУДИТОРИЯТА“ - Тази игра изисква публика. Той и тя разказват на семейството или приятелите си за различните ситуации, които са се случили в отношенията им, и очакват те да са прави.