Как да спрем да харесваме другите? Съвет на психолога

Как да спрем да харесваме другите? Опитайте се да бъдете мили с всички? Често ли си задавате тези въпроси и чувствате, че се проваляте в много отношения, въпреки всички усилия, които полагате, за да зарадвате всички? Освен това, за да ви харесват, често отговаряте с „да“ на заявките, въпреки че мислите „не“? Ако е така, трябва да помислите за промяна и да спрете да харесвате всички около себе си за сметка на себе си. Прочетете нататък, за да разберете какво да направите, за да спрете да мислите за удоволствие на другите и да отговорите на техните очаквания за сметка на собствения си психически комфорт.

Съдържание:

1. Как да спрем да харесваме другите?
   
   • Отказ на влак
   • Изчакайте отговора
   • Поемете отговорност за това, което правите и как ви влияе
   • Разграничете мненията от фактите
   • Не забравяйте, че правите избор
   • Научете се да търсите подкрепа, помощ
   • Ценностите помагат да се начертае линия
   • Намалете емоционалното напрежение
   • Направете баланс между разходи и печалби

Как да спрем да харесваме другите?

Как да спрем да харесваме другите? И защо някои от нас правят това често? Хората са социални същества, следователно стремежът към приемане, съчувствие и възхищение е почти вписан в естествените механизми на човешката дейност. Дискомфортът, който причинява съзнанието, че има хора, които не приемат, не харесват или подценяват, ги принуждава да се стремят към удовлетворение или да им угаждат, независимо от собствените им разходи.

Тази несигурност и нужда от приемане, съчетана със силна съпричастност и чувствителност към нуждите на други хора, ни тласка към модел на действие, създаден да угоди на всички. Струва си да си припомним, че между естествения стремеж за приемане и грижата за добра атмосфера във взаимоотношенията и живеенето въпреки себе си само за да не обидите никого и да не нападате никого, има пространство, където можете да функционирате в хармония със себе си.

Стремежът към нуждите, емоциите и желанията на други хора се отразява негативно на много области от ежедневието:

• Поставяйки благосъстоянието си в зависимост от удовлетворението на другите, вие отслабвате чувството си за независимост и свобода на действие. Оставяте емоциите на другите да решават как се чувствате и какво правите.
• Спирате да познавате себе си - като постоянно се фокусирате върху нечии нужди и емоции, спирате да обръщате внимание на това как се чувствате и от какво имате нужда и това е един от най-кратките начини за влошаване на вашето психофизическо състояние.
• Губите време, енергия, често се отказвате от плановете си.
• Като заглушите това, което е наистина важно за вас в името на удоволствието на другите, вие губите връзка със своите ценности. Например знаете, че семейството е важно за вас, като се грижите за тази връзка и имате време заедно, но избирайки да угаждате на колегите или шефа си, поемате задачи, които отнемат време на семейството ви.
• Постоянното удовлетворение на другите поражда толкова много разходи в толкова много сфери от живота, че не бива да се подценява. Работата върху приемането на факта, че не всеки ще ви хареса, не трябва да означава безразсъдно нараняване на всички останали или загуба на чувствителност към чужди нужди. Изпробването на няколко прости метода може да ви помогне да поддържате баланс в междуличностните отношения, да защитите границите си и да успокоите принудата си да угаждате на другите.

Прочетете също:

Самочувствие: какво е това и как да го изградим? Съвет на психолога

Как да не се притеснявате от това, което казват другите? Съвет на психолога

Черни мисли или как да спреш да се измъчваш

Отказ на влак

Много хора в детството и юношеството преминават интензивно обучение, за да се съгласят на всичко и да не решават за себе си. В резултат на това способността да се каже „не“ изглежда по-трудна, отколкото е в действителност. Развиването на способността да се каже не е необходима стъпка към откъсване от удовлетворението на всички.

Тук изключително полезни са уъркшопите за асертивност, по време на които при група хора с подобни трудности можете да научите ефективни техники и да ги обучите в комфортни условия. Направете малки промени в благоприятните условия. Изберете хора около вас, с които се чувствате в безопасност, също така може да бъде полезно да им кажете, че работите върху промяна в поведението и подкрепата им ще бъде ценна при това.

Започнете да правите неща с тях, които обикновено са били трудни, например: откажете да отидете на кино за неинтересен филм, облечете нещо, което ви харесва, но не непременно по вкуса на приятеля ви, започнете да казвате какво мислите и т.н. Постепенно свиквайте недоволството от другите ще ви помогне да намалите страха си от отхвърляне и също така ще ви помогне да опознаете по-добре себе си с времето, когато спрете да говорите и да правите това, което другите очакват.

Изчакайте отговора

Ако съгласието с молбите въпреки себе си е част от удоволствието на другите, това може да помогне да отложите решението. Когато кажете „да“ на молба, която е чута, опитайте се да кажете „Трябва да помисля“. Това е ефективна половин мярка по пътя към асертивна защита на вашите граници. Времето за размисъл ще ви позволи спокойно да прецените дали наистина искате да се съгласите. Не е нужно да обяснявате.

Когато работите върху принудата да угаждате на другите, струва си да запомните, че не е нужно да обяснявате своето решение на себе си или на другите. Не е нужно да се извинявате или да мотивирате, когато отказвате или решите да не поемате отговорност за благосъстоянието на другите. Ограничете се до формулиране на решението си, опитвайки се да бъдете директни.

Препоръчителна статия:

Поемете отговорност за това, което правите и как ви влияе

Вие сте източникът на информация за това как се чувствате и какви са вашите нужди. Уверете се, че сте наясно с това и не трябва да изграждате връзка, основана на това да угаждате на всички около вас. Дайте си право да се откажете от връзки, които не ви служат, и да откажете, когато молбите преминат вашите граници.

Често пъти хората, които се опитват да угодят на всички, изпитват чувство за отговорност за благосъстоянието на другите.

Защо често не правите това? Обикновено това е резултат от прекомерна и неадекватна детска отговорност за психофизическото състояние на любимия човек. В резултат на това съществува убеждението, че ролята на такъв човек е да се грижи за другите. В такава ситуация е необходимо да се работи по пренасочване на отговорността за благосъстоянието на всички наоколо към отговорност за тяхното поведение и психофизическо състояние.

Често обаче, когато работите върху опознаването на себе си или промяната на убежденията си, е трудно да постигнете желаните резултати сами, тогава си струва да използвате подкрепата на специалисти: наред с други, семинари, групи за развитие, коучинг или психотерапия.

Разграничете мненията от фактите

Често удоволствието на всички около вас се страхува какво ще кажат другите. Обучението в способността да се прави разлика между мнения и факти в тази ситуация е изключително полезно. Струва си да се помни, че едно мнение е само мнение, а не факти.

Не забравяйте, че правите избор

Дори да изглежда, че няма избор и че е необходимо поемане на повече задачи и наблюдение на щастието на другите, фактите са различни.

Всеки път, когато не искате да нараните приятеля си, като откажете да отидете на парти, което смятате за безинтересно - вие избирате, всеки път, когато колегата ви се смее на вашите възгледи, а вие кимате - вие избирате.

Преди отново да се съгласите с нещо, използвайте думата, която аз избирам, например: „Избирам да остана по-дълго на работа, помагайки на Аня, вместо да се върна у дома и да се разхождам“ или „Избирам да не реагирам, да бъда тих, да кима, когато Стефан критикува вегетарианството“ и т.н. Използването на думата „аз избирам“ може да се превърне в навик доста бързо, навик, който помага да не се харесва на всички спонтанно, като същевременно засилва чувството за свобода на агент. Опитайте се през следващите 10 дни да промените всички „трябва“ да „изберете“ и да видите какви резултати ще донесе тази малка промяна.

Научете се да търсите подкрепа, помощ

Понякога се опитвайте да помолите някого, когото моля, за нещо - това дори може да е малък въпрос. Важно е да укрепите зоната на ухапване. Не става въпрос за култивиране на егоизъм или личен интерес, а за обучение за определяне на граници по линията „даване-вземане“.

Направете списък със ситуации, отношения, в които се посвещавате твърде много.

Списък на такива области ще ви помогне да планирате алтернативно поведение. Например, ако обикновено остава по-дълго на работа, защото детето на приятел отново се е разболяло. Опитайте се да планирате и практикувате как го отказвате. Само планирането и представянето на тази ситуация ще улесни прилагането на новото поведение в реална ситуация. Преди отказът да стане естествено, съзнателно използвано умение, струва си да го планирате и практикувате, дори ако в началото изглежда изкуствено поведение.

За какво правиш това?

Работата по навици, умението да кажете „не“ и изучаването на специфични техники са само част от работата върху вас самите. В основата на промяната е отговорът на въпроса: "Защо угаждам на всички?", "Какво ми дава?" Препоръчвам ви да отделите малко време, за да помислите за това.

Може да има много причини, например:

• за да се чувствате полезно, удоволствието на другите често се оценява от околните;
• за да задоволи чувството за контрол на човек, удоволствието на другите създава впечатление, че влияе на реалността;
• за да избегнете конфронтация, угождаването на другите ви дава спокойствие, защото не мога да се справя с него;
• за да не бъде отхвърлено, угождаването на другите създава усещане за принадлежност към група;
• за да заглуши лекарството (тогава си струва да проверите от какво се причинява лекарството) и т.н.

Полезно при намирането на отговора на въпроса: „За какво?“ може да е да разгледате какво поведение, мисли и емоции участват в удоволствието на другите и кои помагат да защитите вашите собствени нужди. Следващата стъпка е да се опитате да намерите друг начин да си осигурите онова, което е задоволявало другите досега.

Препоръчвам ви да се опитате да намерите отговор, но ако се окаже, че само работата по него не носи очакваните резултати, струва си да посегнете към подкрепата на специалист. В личния живот на кабинета на психолог ще бъде по-лесно да стигнете до генезиса на проблема и да намерите ефективно решение.

Стойностите ще ви помогнат да начертаете линията

Познайте своите ценности - проверете какво е наистина важно за вас: мир, здраве, семейство, страст? След това се опитайте да си припомните няколко скорошни ситуации, поведения, мотивирани от желанието да се харесате на другите. Струва си да сравним как важното (ценностите) се свързва със специфичното поведение, свързано с удовлетворението на другите. До каква степен удовлетворението на другите благоприятства реализирането на личните ценности.

Разбирайки какво е наистина важно, е по-лесно да започнете своето пътуване към промяна.

Намалете емоционалното напрежение

Често пъти принудата да се хареса на всички е свързана с изпитване на безпокойство и постоянният анализ на степента на удовлетвореност в околната среда причинява високо емоционално напрежение. Една стъпка в промяната на този подход е да работите редовно върху собственото си спокойствие. Опитайте тренировка за внимателност, дихателни упражнения или намерете физическа активност, която благоприятства вашето спокойствие. Ежедневната практика за облекчаване на напрежението ще ви даде сила по пътя към промяната.

Направете баланс между разходи и печалби

Имайки предвид, че здравословната връзка е да се постигне баланс между даване и вземане, като този баланс може да разкаже много за връзката. Като част от обучението изберете връзка, която има задължение да угоди. След това разделете листа хартия на две колони и запишете всичко, което давате и получавате, напр .:

• дава грижи, време, ангажираност, пари, внимание и т.н.
• получава внимание, признателност, мир и т.н.

Познаването на баланса на печалбата и загубата ви може да бъде първата стъпка в работата по балансиране на връзката ви и ви помага да преодолеете необходимостта да угаждате на някого, въпреки себе си.

Това може да звучи като бездушна икономика, но често позоваването на фактите, като същевременно минимизира въздействието на емоциите, може да бъде много полезно.

Задължението да се хареса на всички е обременено с много разходи и отърваването от него често не е лесно, така че си струва да потърсите съвет.Животът в хармония със себе си, основан на уважение към другите, но също и към себе си, възвръщането на контрола над живота си, научаването на собствените ви нужди и конструктивните начини да ги задоволите си струва да инвестирате време и енергия.

Независимо от това как се справяте с трудността да се наложи да угаждате на всички, струва си да се опитате да промените, така че един ден да можете да кажете:

• Мога да позволя на другите да се грижат за моето щастие.
• Мога да се откажа от излишната тежест на раменете си.
• Мога да оставя отговора „да“ за избрани хора.
• Искам да помогна, но решавам кога и как ще го направя.