Не сте напористи? Чувствате ли, че всички се възползват от вас на всяка крачка? Отказвате ли се от собствените си нужди и мечти? Не смеете ли ясно и категорично да изразите своите желания и мнения? Тогава ще ви трябва кратък урок по асертивност.
Тази година не правя Бъдни вечер. Отиваме с баща ми в Закопане! Майка ми каза преди две години. Отначало бях ужасен. Как е това? Ами херинга в сметана, шаран в желе, подаръци, разточени под коледното дърво по време на почивката между борш и кнедли от маково семе? След края на първия шок обаче започнах да виждам положителната страна на бунта на майка ми. Е - на масата няма да има чичо Йозек или принудени усмивки ... Затова се отказах от протестите и отидох с тях. Вместо да се залепим пред телевизора и да се изръмжем един на друг, ние се разхождахме из Губалувка, ядохме oscypek на скара и пиехме греяно вино. И всички останаха доволни.
Прочетете също: САМОПРИЕМАНЕ: 13 съвета, за да се чувствате добре със себе си ПРОЩАВАНЕ: Как да се извиня, да се извиня? Вината: знак за зрялост или болест?
Бъдете напористи: бъдете ясни какво искате
Много жени мечтаят да прекарат Коледа по различен начин. Бихме искали това време да не е свързано само с умора и стрес. Че празниците бяха автентично преживяване на близост, момент на спокойствие. Но за повечето от нас Коледа е преди всичко дълг. Може ли това да се промени, без да се рискуват семейни кавги?
- Можете - казва Анна Шливинска, психотерапевт от Лабораторията по психотерапия и психообразование във Варшава. - Трябва обаче предварително да подготвите терена. Нека не обявяваме настоятелните си резолюции на 23 декември, защото семейството ще се отнесе към това като на лоша шега. Най-добре е да започнете дискусии по тази тема много по-рано. Трябва да бъде честно казано какво е усещането - че бихме искали да опитаме някой друг вариант на празника, например да отидем в планината или да посетим семейството. Можете също така да поискате нашите роднини да се включат по-активно в подготовката или да предупредите, че тази година няма да има пироги, освен ако някой не помогне да ги залепите. Всяка промяна отнема време. Може би сега няма да сломим съпротивата, но ако постоянно настояваме за това, вероятно ще успеем през следващата година. Уверете се, че цялото семейство обсъжда как да прекарате Коледа добре. Също така е важно да държите на думата си и да упорствате в своята резолюция. Ако обявя, че няма да има пиероги, не бива да започвам да ги правя точно преди Бъдни вечер. Семейството винаги се стреми да запази статуквото. Ако мама се е жертвала досега, за всички е по-удобно да останат такива. Следователно всеки опит за промяна ще срещне съпротива. Но ако проявите последователност и твърдост, в крайна сметка моите роднини ще трябва да приемат тези промени.
Асертивност
Думата дойде при нас от английски през 60-те години. Означава да имате и изразявате собственото си мнение, емоции и нагласи в граници, които не нарушават правата и територията на други хора и вашата собствена. Асертивността е:
- способността да изразявате мнения, критики, нужди
- способността да се каже по начин, който не е покорен и не наранява другите
- способността да получавате критика, преценка и похвала
- самосъзнание
- чувствителност към другите.
Асертивността не е само да се каже „не“
Повечето от нас свързват асертивността с отказа. Това е доста опростяване. - Отказът е само част от асертивното поведение - обяснява Анна Шливинска. - Всъщност това е способността да изразявате своите мисли, чувства и възгледи, като същевременно поддържате собствените си психологически граници и зачитате границите на другите хора.
Да можеш да кажеш „да“ е също толкова важно, колкото и да кажеш „не“. Напористи сме, когато сме в състояние да получим както похвали, така и критики. Също така, когато знаем как да поискаме помощ. Обикновено представяме едно от двете крайни нагласи: подчинени сме или агресивни спрямо другите. Асертивността е някъде по средата, между подчинението и агресията. Това е способността да преговаряте, да общувате с хората, като същевременно запазвате собствената си индивидуалност и без да налагате мнението си на другите.
Противно на външния вид, не е лесно. За много от нас проблемът е например получаването на похвала.Но това е толкова просто! Когато някой ви похвали за нещо (напр. За добро владеене на английски език) и вие се съгласите с него, просто кажете „Благодаря, наистина се справям добре с английския“, а не „Ах ... току-що се случи ... случайно“.
Приемете същата критика. Ако закъснеете за работа и вашият ръководител ви посочи заради това, вие казвате накратко: „Да, закъснях, извинете“. Ако обаче критиката не е съвсем правилна, опитайте се да бъдете фактическа, без агресия, обяснете ситуацията, като кажете например: „Всъщност този месец пропуснах два пъти, но не е вярно, че все още го правя“.
Научете се да казвате „не“. Тази една кратка дума може да промени много. Той може да възстанови вашето достойнство и самочувствие - стига да знаете кога да го използвате. Традиционно отглеждани в навика да се подчиняват, жените са склонни да имат по-голям проблем с отказа от мъжете. Ние вярваме, че това не е подходящо за нас. Страхуваме се някой да спре да ни харесва.
Асертивността е баланс между защита на собствените си граници и егоизъм
- Почти сигурно е, че ще срещнем съпротива. Но ако наистина не искаме да направим нещо, имаме избор - или да кажем „не“ на някого и да кажем „да“ на някого - тогава губим уважение един към друг. Или отказваме, рискувайки да се обидим, но поддържаме чувство за вътрешна хармония със себе си. Ако не нараним никого с отказа си, по-добре е да се изложим на недоволството на другия човек, отколкото да се съгласим на нещо срещу себе си - казва Анна Шливинска. Асертивността е фин баланс между защита на собствените си граници и егоизъм. Важно е тази разлика да не се изпуска от поглед. Ако намерението ви не е да нараните някого, имате право да откажете. Разбира се, на никого няма да се случи нищо лошо, когато бързате със семейството си за коледно почистване, дори ако децата в началото се чувстват наранени. Ако откажете да помогнете на болен човек - това вече няма да бъде напористост, а жестокост.
ПроблемЕдна проста рецепта за отказ
Асертивността не се дава предварително, но може да се обучи. По-лесно е, когато знаем какво наистина искаме и какви са нашите житейски цели. Ето няколко лесни съвета за правилно казване на „не“:
- Бъдете напористи със себе си първо - бъдете честни относно това, което искате и не искате да правите. Отделете това, което наистина е ваше, от това, което идва от вашето възпитание (напр. Гласът на майка ви, който ви казва, че не е редно да казвате „не“).
- Първо, кажете категорично „не“ с тон, който го кара да звучи като „не“ (вместо, например, с умолителен тон).
- Избягвайте формата „не мога“. Това е капан, който може лесно да бъде използван от вашия събеседник. Освен това напористият начин изисква честност към себе си, така че ако не искате нещо, трябва да го признаете, а не да се преструвате, че има обективни причини за вашия отказ.
- Когато отказвате на някого, повторете ясно какво няма да направите (напр .: „Не, няма да ви дам назаем ...“).
- Обосновете накратко отказа си, но не влизайте в дискусии.
- Уверете се, че съобщението ви е кратко и последователно, например: "Не, няма да ви дам назаем кола, защото нямам навика да го правя."
Не забравяйте, че имате право да кажете „не“, да грешите и да водите собствения си живот. Ако просто си дадете това право - никой няма да ви го отнеме.
Асертивността дава усещане за сила
Овладяването на изкуството на асертивността не означава, че оттук нататък животът ще бъде всички рози. Вашите близки могат да се защитят от промени или изобщо да не ги приемат. В крайна сметка си струва да се тренира напористост. Защо?
- Защото тогава имаме шанс да се изразим по-достоверно. Живеем в по-голяма хармония помежду си - казва Анна Шливинска. - Асертивността дава усещане за сила. И не става въпрос за убеждаване на някого, а за развиване на способността за общуване с хората, без да изпадате в конфликти. Асертивността означава по-голяма отговорност и зрялост в живота. Но също така и по-голям шанс да останете здрави. Хората, които постоянно живеят във вътрешен конфликт, стават все по-разочаровани. Съгласявайки се на неща, които не искаме, ние сме по-склонни към язви, неврози, депресия и зависимости. Енергията на неудовлетворението има разрушителен ефект върху тялото ни.
Ето защо, нека винаги се опитваме да бъдем отворени за това, което мислим, какво чувстваме; какво искаме и не искаме, с какво се съгласяваме и с какво не - без да нараняваме никого, да го обиждаме или обезценяваме.
