ОБРАЗОВАНИЕТО не е трудно, когато гледате на детето като на субект

Какво да правим, когато поведението на детето излезе извън контрол? Кой е психологът, който да помогне: малък терорист или родителите му? Попитахме Дорота Завадка за това - педагог, психолог, супермен и ... супермама.

Тя обича да работи с деца и поддържа добри контакти с тях. Тя винаги е много щастлива да помогне на родителите да решат проблемите си с възпитанието. Той споделя знанията си с учениците. Енергична, последователна, решителна - Дорота Завадка - благодарение на предаването по TVN, е известна в цяла Полша като Supernii.

Означава ли това, че сте имали тайната на отглеждането на деца?

Имам патентите си, но не правя нищо, което другите специалисти не биха знаели. В Полша има много мъдри психолози и образователни психолози. Има и много умни книги, но те често са написани на твърде професионален език, не много ясен и труден за много родители. Аз съм такава тръба, през която истините за образованието достигат до хората. Освен това ... обичам тази работа. Харесвам хората, обичам да ги съветвам, намесвам се във всичко. Това съм аз.

И вие сами написахте книгата ...

Да. „И ти можеш да имаш супер бебе“ е не само обикновен ABC за родителите. Това е помощ в конкретни случаи, с методи, които дават бързи резултати. Съвети, до които можете да стигнете по всяко време. Планирам още книги за родители, които искат да научат повече за отглеждането на деца.

Когато гледате програмата си, създавате впечатление, че възпитанието изобщо не е трудно. Дори отглеждането на дете терорист ...

Защото наистина е просто! Ако беше друго, всички тези добре образовани поколения нямаше да ни изпреварят. Фактът, че сега не се справяме, се дължи на факта, че разполагаме с по-малко време, сме по-ориентирани към потребителите и ... мързеливи. Възпитанието не е трудно, когато гледате на детето си като субект, а не като обект. Трябва да уважавате нуждите му, да го следвате. Ако кажем „не, защото не“, „защото го искам“, тогава детето се бунтува. Винаги обяснявайте защо не сте съгласни с нещо. Също така трябва да оставите детето си да бъде независимо. Ако никога не пускаме тригодишно копче на яке, не се учудвайте, че той на пет години не може да го направи.

Родителите имат все по-малко време за отглеждане. Те трябва да работят ...

Не винаги. Има много семейства, в които един от родителите може да ограничи професионалната дейност през първите три години от живота на детето. Бащите могат да се включат във възпитанието. За съжаление имаме такъв модел, че татко работи - което често означава бягство от домакинските задължения, а мама се посвещава на детето или предава възпитанието на детегледачки. Тогава тя е изненадана, че бебето я бие, когато се прибере от работа. Бие, защото се ядосва, че не я е виждал цял ден!

Как е с тази жертва?

Майките, които се жертват, са нещастни през целия си живот. Те вярват, че не са се сбъднали. И все пак майчинството не е въпрос на жертване само на радостта да бъдеш майка. Важно е да се организира семейният живот по такъв начин, че жената да има време само за себе си поне веднъж седмично. Например можете да си уговорите среща с партньора си, че той е вкъщи и че тя излиза за няколко часа и се грижи за себе си.

Прочетете също: Защо тийнейджърите бягат от дома? Често срещани причини за бягство от отглеждането на единствено дете без провал - Как да отгледате дете, което ще порасне ... Можете ли да контролирате стреса?

Така наречените нормални семейства са избрани да участват в програмата "Supernia"?

Колкото е възможно по-нормално и обикновено. Въпросът е да се покажат проблемите, с които много зрители могат да се идентифицират. Това са средностатистически семейства, които не могат да се справят с деца.

Искаш да кажеш, че има толкова много палави деца?

Агресията при децата е често срещана, но не говорим за това. Просто отидете на уебсайта "Superniani" и прочетете какво пишат хората. Децата често се държат така. Те не познават умереността, искат да имат всичко веднага. И родителите се поддават.

Защо?

Причините са различни. Защото те не знаят какво да правят; защото се срамуват пред другите, затова предпочитат да оставят нещо да се случи, стига бебето да спре да плаче; а понякога просто от мързел - заради мира. Децата са умни и го използват перфектно. Те могат да манипулират родителите.

Работите ли повече с родители или с деца?

Винаги над родителите. Не влизам в нито един дом, за да отглеждам деца на други хора. Моята роля е да покажа на родителите си какво правят погрешно и как да го променят. След като си тръгна, те трябва да знаят как да се справят. Там съм само за две-три седмици и те продължават да работят.

Направете го задължително

Supernnia съветва:

• Обичайте бебето си разумно.
• Уважавайте ги и се отнасяйте към тях като към предмет, а не като към обект на обучение.
• Слушайте какво има да каже. Нека вашият контакт бъде диалог, а не ваш монолог.
• Научете се да прекарвате време с детето си - по атрактивен, развиващ се, свързващ начин.
• Използвайте последователно един образователен метод.
• Установете обща линия на работа с детето с други членове на семейството.

Случва ли се да сте безпомощни пред проблема?

Вероятно не е на работа, защото съм упорит и се уча постоянно. Когато се подготвям за среща със семейство, винаги анализирам информация за нея, чета за техните проблеми и обмислям няколко варианта, след това отивам там и се оказва, че има и други, понякога по-сериозни въпроси, които трябва да бъдат решени. И трябва да реагирам незабавно. Не съм безпомощен, но понякога се изненадвам. Например в едно семейство е имало конфликт между родители, които изобщо не са разговаряли помежду си. В такива ситуации е грешка на родителите да вярват, че децата им не го виждат и усещат. На друго място по-голямото дете ревнуваше по-малкото. Чувствах се недооценен. Накарах родителите си да го осъзнаят. По-късно получих писмо от това момиче, в което тя написа: "Нани е страхотна. Харесвам я, защото ни уважава."

Поддържате ли връзка с всички семейства?

С всички тях, а те са единадесет. Те споделят своите успехи с мен, говорят за проблеми. Те знаят, че имат подкрепа в мен и могат да се обадят по всяко време.

Разчитате ли на поведенческа психология при работа със семейства?

Често чувам, че това, което правя, прилича малко на тренировка ... да и не. Обучението не изисква превод на правилата и се опитвам да ви накарам да се замислите. Това всъщност е обучение до известна степен. Малкото дете трябва да реагира незабавно на определени команди, като „спри!“, „Не пипай!“. Това е важно за неговата сигурност. И в случая на отглеждане на деца и обучение на животни, наградите, а не наказанията, трябва да се използват възможно най-често. Наказанието причинява само стрес, страх и бунт.

Няма наказания ?!

Наказанието за дете може да бъде погледът ни, размахване с пръст, отказ да вземем или да играем. Само че не е нужно да го наричаме така. Липсата на награда също е наказание. Може да се отделя и от родителя, но никога да не заключва бебето в навес или баня! Представих таралежа и килима, на който сядам детето.

Все едно да сложиш в ъгъла ...

Да. Идеята е детето да се успокои и да размисли какво е направило. Родителят от своя страна има време да се охлади и да събере мислите си.

Да, понякога се чувстваме безпомощни. Какво да правим, когато бебето крещи?

Първо бройте до десет, за да не реагира първият рефлекс с писъци или, още по-лошо, с удряне на бебето. Можете да помолите някой да се погрижи за него, докато не се охладим. Важно е да не поемате емоциите на бебето си. Ние възрастните трябва да сме спокойни. Също така е грешка да мислим, че детето прави нещо умишлено, за да ни озлоби. Просто се опитва какво може да си позволи и какво може да постигне. Трябва да изчакате вика на детето и никога да не се поддавате на прищявката му, така че да спре. Най-добре е да не обръщате внимание на пристъпите на истерия. Също така е важно да бъдем последователни в такива ситуации.

Кога детето може да отстъпи?

Когато грешим. Ние не сме всезнаещи и безпогрешни. Трябва да можеш да го признаеш. Понякога детето трябва да се извини. Когато синовете ми бяха по-малки, те трябваше да се научат да спорят. Имах моите причини, често емоционални, те бяха техни. Ако можеха да ми дадат поне две рационални причини, поради които да се съглася на нещо, бях убеден. Също така трябваше да споря защо не позволявам нещо.

Препоръчителна статия:

Savoir-vivre: принципи на добрите обноски. Savoir-vivre на масата, в бизнеса ...

На колко години са двамата ви синове?

Павел е на почти 19 години, а Анджей 14. Павел вече живее самостоятелно, учи психология. Йендрек има артистичен талант.

Успяхте ли да избегнете родителски грешки?

Павел се роди, когато бях на третата година от университета, така че вече имах теоретична подготовка. Но разбира се не избегнах грешките. Държах в ръката си учебника за бебето на Бенджамин Спок - единственият, който беше тогава - и непрекъснато проверявах дали синът ми се развива добре. В книгата пишеше, че бебе на шест месеца трябва ... Моето беше на шест месеца и три дни и още не беше го направило, така че изпадах в паника. Според мен това не беше най-добрата книга. Не я харесвах много. С втория си син вече знаех, че детето ми не трябва да се побира в учебника, за да се развива правилно.

Момчетата създадоха ли проблеми?

Вероятно не. Знаеха границите, знаеха какво е възможно и кое не. Те са различни, затова трябваше да индивидуализирам подхода си към всеки от тях. Опитах се да избягвам да сравнявам едното с другото.

Паникьосали ли сте някога собствените си деца?

Веднъж. Когато ми се стори, че синът ми е погълнал лего тухла. Изтичах до съседката на лекаря, а тя спокойно каза: „Влиза, това и излиза, не се притеснявайте“. За щастие това беше само фалшива тревога.

Кое беше най-важното при отглеждането на синовете ми?

Спечелване и поддържане на доверието им към мен. Те знаят, че каквото и да правят, каквото и да правят, домът е мястото, където могат да кажат всичко. Дори да се ядосам в началото, тогава ще седнем и ще търсим решение заедно. Благодарение на това те никога не се страхуваха от мен. Когато по-възрастният, притеснен и малко уплашен, донесе първия, аз го заведох за сладолед. Казах, че не ми харесва, че той не се е научил, но не съм го наказал.

Имате ли приятели в тях?

Да. И те вътре в мен. Говорим много и прекарваме много време заедно. Често ходим да пазаруваме заедно и след това те ме съветват какво трябва да купя и в какво изглеждам добре. Един ден продавачка в такава ситуация каза: „Виждате, че сте не само супер бавачка, но и супермама“. Беше хубаво.

Как реагираха синовете на развода на родителите си?

Никога не е безболезнено. За щастие те вече бяха доста стари и разбираха много. Опитахме се да ги подготвим за това, да поговорим. Освен това те винаги са били и ще бъдат нашите любими деца и вече са получили най-доброто от нас. И до днес аз и бившият ми съпруг сме единодушни по въпроси, които ги засягат. Фактът, че не сме работили, не трябва да се отразява на децата.

По-малкият син не живее с дамата ...

Сега тя живее с баща си. Тъй като съм супер бавачка, посещавам Варшава само няколко дни в месеца и тийнейджърът трябва да бъде под постоянна грижа. Надявам се обаче, че в новото издание графиките ще бъдат подредени по различен начин и че ще се променят.

Приехте ли веднага независимостта на по-големия си син?

Приех го като естествения ход на нещата. Може би беше малко рано, но той беше узрял изключително бързо интелектуално и социално, така че не се страхувах, че няма да може да се справи. Той учи, работи и всъщност се издържа. Понякога просто поглеждам в хладилника му и когато виждам само кетчуп, го вадя за хранителни стоки. Отгледах го, за да може друга жена да се възползва от него. Благодарение на това не само няма да загубя сина си, но и ще спечеля дъщеря.

Може ли децата да се глезят?

Трябва дори! Просто трябва да го направите разумно. Не подкупвайте, не се обсипвайте с подаръци, не се поддавайте. Детето трябва да знае границите, защото това изгражда чувството му за сигурност. Разглезването трябва да бъде, когато прекарваме много време с детето и детето знае, че родителят е неговият истински приятел. За мен времето, прекарано с децата ми, беше най-доброто време в живота ми.

месечно "Zdrowie"