Моника Милър за моята депресия: Счупих прозорци, изтръгнах врати от рамките им

- Мислех, че може би ще порасна по-бързо от приятелите си. Дори бях убеден, че когато станеш възрастен, се чувстваш тъжен, ядосан, че често плачеш. Започна с промени в настроението, които се превърнаха в атаки на ярост. Счупих съдове, прозорци. Успях да откъсна врати от рамки - казва Моника Милър, фотомодел, певица и внучка на бившия премиер Лешек Милър.

Кога думата депресия се появи за първи път в живота ви?

Винаги съм бил необичайно дете. Спомням си, когато бях на 11 започнах да се променям много. Обличах се в черно, не исках да играя с връстниците си. Седях сам, затворен в стая. Поради факта, че обичах да сърфирам в интернет и да изследвам различни теми, определения, свързани и с човешката психика, един път просто попаднах на думата „депресия“. Започнах да се чудя дали тази концепция не се отнася за мен. Изтичах при родителите си и казах: „Мамо, тате, депресиран съм“.

Прочетете също: Депресия: причини, симптоми, видове и лечение. Направете теста и проверете дали ... Гранично разстройство на личността (Гранично разстройство на личността) или гранично разстройство ...

Какво ви отговориха?

Те ме отблъснаха малко. Започнаха да обясняват, че определено не е депресия, че това може да е юношеството ми. Казаха, че така е обикновено, че имате промени в настроението, понякога не искате нищо. Минаха години и с мен ставаше все по-лошо. Едва когато бях на 16 или 17, майка ми разбра, че това вероятно не е обикновен тийнейджърски блъф и ме заведе при психотерапевт.

Каква беше диагнозата, поставена от специалиста?

Той заяви, че имам депресия и гранично разстройство на личността. Нито майка ми, нито останалото от семейството ми искаха да повярват. Малко ги разбирам, защото дете с подобни разстройства не е причина да бъде гордо или щастливо. Не можех да се гордея като учтиво и усърдно учещо се момиче, което не създава проблеми.

Така или иначе, след като получиха тази диагноза, родителите предпочетоха да се уверят, че това е това или че не е грешка. Отидохме в няколко други сайтове за детска терапия. Въпреки надеждата, че първата диагноза може да не бъде потвърдена, резултатът навсякъде е един и същ. Това беше времето, когато започнах да пия лекарства и да ходя на психотерапия.

Какво накара мама най-накрая да каже, че това не е това, което казвате „тийнейджърска чандра“? И какво ви притесни в поведението ви?

Отначало вярвах, че така изглеждаше израстването. Мислех, че може би ще порасна по-бързо от приятелите си. Дори бях убеден, че когато станеш възрастен, се чувстваш тъжен, ядосан, че често плачеш. Това беше детско мислене.

Спомням си, че разговарях с приятелите си за това и ги съветвах да се възползват максимално от това детско време, защото тогава остаряваш, изпадаш в депресия и нищо не е както преди.

Освен това забелязах, че все повече и повече неща, на които се радвах, започват да ме безпокоят. Точно както преди можех да играя, бях креативен, измислих различни сценарии за игрите си, така изведнъж не можах да се държа като безгрижно, радостно дете. Вътре имах странни чувства на празнота. Не исках да тичам да рисувам или да гледам филми. Прекарах целия ден в стаята си, легнал на леглото, загледан в една точка. Родителите ми смятаха, че правя това нарочно, за да привлека вниманието. Наистина ми беше трудно.

Какво ви притесни най-много?

Предполагам, че има проблеми с концентрацията. Когато седях в училище в училище, не можех да се съсредоточа върху това, което казва учителят, а когато прочетох книгата, се озовах да чета едно и също изречение няколко пъти, ако не и десетина пъти.

Как си спомняте тези първи сесии със специалист?

Намерих прекрасен детски терапевт. Спомням си, че в началото тя беше много скептична, че отивам на някаква терапия. Може да се каже, че бях бунтар по този въпрос, защото защо веднага след училище, вместо да отида някъде с приятелите си или да имам време за себе си, отидох в офиса си.

След няколко сесии започнах да навлизам в това, виждайки го като разговор с някой мой близък, който ме разбира и вижда, че не се преструвам, а че наистина имам депресия и личностни разстройства. Имах чувството, че говоря с огледало, но това огледало казва как изглежда наистина, а не как го виждам. Беше много полезно.

Често, когато говорех за ситуации, които са се случвали в живота ми, терапевтът ми даваше да се разбере, че това са моите субективни чувства. Започнах да гледам на всичко от разстояние. Това ми даде надежда, че може би наистина е имало начин да започна да гледам на света и да мисля по различен начин.

Можете ли да дадете примери, когато това огледало е потвърдило вашия поглед към света?

Виждах всичко само като черно и бяло, в системата ми нямаше нюанси на сивото, а за розовото определено не можеше да става и дума.

Често съм имал моменти, когато съм си мислел, че хората ми се смеят, мислят лоши неща за мен. Спомням си една от онези срещи с приятели на родителите ми. Там имаше и други деца и бях убеден, че ме гледат така, сякаш ме мразят, осъждат и смятат, че съм лош, глупав и безнадежден.

Когато казвах на терапевта си за това, той ми задаваше въпроси: „Защо мислиш така?“, „Как можеш да бъдеш толкова сигурен?“, „Наистина ли те накараха да се чувстваш така?“ С малки стъпки, отговаряйки на следващите въпроси, разбрах, че не е непременно така, че това са моите прогнози.

Как се проявиха личностните разстройства?

Беше доста лесно да се види и разпознае в моя случай.

Когато започнах да узрявам, хормоните жужаха в мен, вероятно повече, отколкото в моите връстници. Започна с промени в настроението, които се превърнаха в атаки на ярост. Счупих съдове, прозорци. Можех да откъсна врати от рамките им. Когато си помислих, че някакво момиче удря гаджето ми, това също не беше милост. Освен това се биех не само с момичета, но и с момчета, които ме разстроиха с нещо. Всичко, което беше необходимо, беше малка искра, едно щрихване като в запалка и вече удрях някой друг.

Моите чувства като гняв, тъга и от друга страна смях или радост бяха на това, което наричам „изключително високо ниво“. Никога в средата. Настроението ми се промени по някаква причина, около 20 пъти на ден. Беше трудно не само да се разбера с мен, но и да ме поддържаш и да живееш като цяло.

Как се почувствахте сами за тези емоции?

За мен това беше толкова уморително, че на моменти просто се мразех и мразех. Бях толкова уморен от тези променящи се емоции, че когато влязох в терапия, поне знаех, че когато настроението ми се промени, когато попадна в това влакче от емоции, се обадих на терапевта и си уговорих среща. Вече бях много добре наясно, че имам нужда от помощ.

Споменахте ли, че освен терапия започнах да приемам и лекарства?

Да. Искахме да видим дали лекарствата ще ми помогнат или изобщо ще са необходими. Оказа се, че те са моето спасение. Благодарение на тях успях да функционирам нормално и да работя върху себе си по време на терапията. Забелязах, че терапията променя начина ми на мислене за себе си, но също така е добре да контролирам емоциите си, като първо приемам малки дози лекарства, които стабилизират настроението ми, безпокойството или безсънието.

Препоръчителна статия:

Безсъние?

Дори като новородено, от това, което майка ми ми каза, спах много малко. Колкото по-възрастен бях, толкова по-често страдах от това безсъние. Имаше и нови стресови ситуации - училище, изпити, матурен изпит и с тях страховете и разочарованията ми започнаха да нарастват. Както и да е, те през цялото време пият наркотици.

Да, имаше моменти, когато изглеждаше, че може би е време да спра да ги приемам, и аз се опитах да го направя сам, без да се консултирам с лекар, без да казвам на никого, но винаги завършваше фатално. Беше десет пъти по-лошо, отколкото когато започнах да го приемам, така че научих и разбрах, че не можеш да си играеш с него и да рискуваш така, защото е по-добре да ги преглътнеш, отколкото да се чувстваш самоубийствен или да бъдеш на ръба на издръжливостта отново със себе си.

Все още ли ви се случват тези екстремни ситуации като сбивания или хвърляне на предмети?

Не. Горд съм, защото успях да го контролирам. Точно както над речника ми.

Бях човек, който първо говори, после мисли, а понякога дори не се замисля какво е казала на кого и какви ще са последиците. Независимо дали беше майка ми или дядо ми, всеки можеше да чуе куп инвестиции от мен. Нямах контрол над него.

За щастие дядо беше този, който излезе невредим. Той работеше много, така че когато се видяхме, или бяха по-добрите дни, или се опитахме да се преструваме, че това бяха по-добрите дни, защото не искахме да го тревожим твърде много.

Имаше ли нещо освен терапия и лекарства, които да ви помогнат да се преборите с депресията?

Устойчив ритъм на деня и здравословна диета. Знам, че това може да звучи клиширано и хората с депресия не харесват такива клишета, но в това има много истина. Малко упражнения и ограничаване на бързо хранене или сладки неща наистина дават много. Доставям си малко удоволствие веднъж седмично, но през останалите дни просто се опитвам да се храня добре.

Що се отнася до упражненията, разбира се, не всеки харесва големи усилия, но наистина помага, освобождава ендорфини. Не е задължително да е фитнес или крос фит, но можете да отидете на йога, да танцувате или да карате.

Забелязах, че освен физическа активност, всички видове дейности като изучаване на езици, керамика много ми помагат, така че това е всичко, където можете да направите нещо, да излезете при хората, да си отидете.

Имам правило, че се опитвам да запазя, че дори и да не ми се иска, се насилвам и знам, че по-късно ще се благодаря на това, че го направих. Сега е така в живота ми, че не мога да си представя седмица, в която не бих ходил нито веднъж на фитнес. Сега, когато ограниченията бяха премахнати, се връщам към танцовите тренировки, обичам да плувам, да ходя на йога, пилатес и дори танц на пилон. По-рано мразех спорта, но тъй като той ми помогна да се чувствам по-добре, аз съм му лоялен фен.

Хранителните разстройства идвали ли са заедно с проблемите, за които сте говорили?

Мислех, че никога няма да имам проблеми с това. И все пак. Обикновено обичам храната, но дойде момент, когато изведнъж не харесах всичко и самата мисъл за ядене ме накара да се почувствам по-зле.

Хранителното ми разстройство започна с анорексия. Разбира се, в началото обясних, че това е просто диета и че няма да имам проблем с нещо подобно. От ден на ден обаче това се отразяваше все повече и повече върху здравето ми. Реших, че ако не ям нищо, ще имам красив тен и няма пъпки, като момичета, които се състезават в програми като „Топ модел“. Междувременно беше съвсем различно. Все още имах проблеми с кожата, косата ми падна, ноктите ми се счупиха. Имаше и хормонални и менструални проблеми.

След това дойде булимия. Мислех по отношение на: "Добре, може би съм повърнал, но го правя само от време на време, а освен това съм ял нещо и преди и със сигурност не е някаква болест." Беше много илюзорно мислене.

Кога осъзнахте, че се борите с друг проблем?

Когато отидох на почивка. Както обикновено се случва с ваканциите на база all inclusive, в хотела имаше всякакви хубави неща за ядене и аз започнах да хапвам малко, но веднага след като ядох почувствах угризения и дори да беше здравословно, изтичах да повърна. Разбрах, че това, което правя, е по-силно от мен, че това е някаква зависимост, която не мога да спра. Връщането също стана тема на срещите с терапевта.

Какво искахте да чуете от близките си в тези най-трудни моменти?

Докато навърших 20 години, ме ядоса, че никой не ми вярва, особено баба ми и дядо ми.Дразнеха ме текстове от рода на: „По мое време баща ти ще ти дава дупе и всичко ще свърши. Освен това атаките на ярост и паника бяха най-лошите, тогава най-много исках някой да седне с мен, да остане с мен и поне да се опита да разбере какво ми се случва на минимално ниво. И вместо подкрепа, чух, че трябва да се успокоя, да не развалям нечий ден или да спра да се преструвам, защото някой ти обръща внимание.

По това време бях, както казвам, „много териториален“. Особено когато става въпрос за моята стая. Ако някой влезе в него, промени нещо в него без моето съгласие, щях да получа пристъпи на сълзи и гняв.

Доживял ли си да видиш тези думи на подкрепа?

Да. Колкото по-дълго ходех на терапия, толкова повече те виждаха промяната. Вече не питаха защо се хваля, но когато възникна проблем, те съобщиха за готовност да ме заведат при специалист или попитаха какво можем да направим заедно, за да погасим емоциите, които нарастваха в мен. Депресията и личностните ми разстройства започнаха да се третират като истински, а не както моята е за мен.

Замисляли ли сте се за кого можете да го получите?

Отначало не виждах никаква връзка, когато ставаше въпрос за депресия, но през годините усещах необичайна връзка, такава връзка с мъжката част от семейството ми - баща ми, дядо ми. Първата обща точка беше безсънието, което споменах. Тогава виждах все по-ясно, че баща ми и дядо ми имаха определени моменти от живота си, които показваха депресия. Дядо може би по-малко, защото целият му живот е работа, така че дори да му се случваше нещо депресирано, той се защитаваше срещу тази работа и възгледа си за света. Мисля, че той просто беше късметлия, когато се сблъска с тази болест.

В нашия разговор е трудно да пропуснем темата за баща си, който се е самоубил. Какви емоции изпитвате към случилото се сега?

По някакъв начин съм работил. Това все още е трудна тема за мен и за всеки от нас имам предвид семейството ни. Имам моменти, когато просто се опитвам да не мисля за това, опитвам се да го отрека. Утешава ме, че толкова много хора си спомнят за него, точно както всички в семейството биха искали да си спомнят. Може да звучи странно, но депресията е толкова странна и понякога необяснима болест, че има моменти, когато е по-лесно да си някъде другаде, отколкото да се бориш с нея. Целият живот в някои случаи е трудно да се нарече живот изобщо.

За съжаление, почти всеки човек, който се бори с депресия в даден момент мисли за такъв избор, алтернатива. Може би за баща ми това изглеждаше най-доброто решение. Беше там? Трудно ни е да съдим, защото не сме седнали и сме седнали в главата му.

Беше ли му ядосан, че е направил това, че е напуснал?

Това е естествена част от траура и имаше такива моменти, но изобщо не си спомням този период. Изгоних го и в същото време взех много лекарства, за да се справя психически с това. Наистина имах нужда от много подкрепа и помощ. Ако не беше терапията и лекарствата, нямаше да мога да премина през нея. Не съм вярващ, но не съм и атеист, а по-скоро агностик. Вярвам, че баща ми е в друг, по-добър свят, че се чувства добре там и може някой ден да се срещнем.

Какво бихте посъветвали някой, който също се бори с проблеми като вас?

От собствения си опит знам, че когато слушате или четете, че има надежда за по-добро утре, че има лекарства и терапия, това не са просто приказки, а истината. Струва си да се разбиете и да си помогнете. Продължавайте и се борете за себе си.

Това е дълъг процес, който продължава с години и понякога се връща след тези няколко години, но наистина се отплаща, защото променя живота ни и превръща перспективата ни в по-добра и по-лесна за носене.

В миналото нямах контрол над поведението или емоциите си, а днес знам, когато в мен настъпва промяна, която всъщност не искам да настъпя. Освен това разбирам повече за себе си какво преживявам.

Бих искал хората най-накрая да разберат, че човек, който се бори с психологически заболявания, не е изрод, човек, който тича из града гол и си блъска главата с чук, но всеки от нас, дори този тих и спокоен колега от работа в съседство или енергична, спонтанна приятелка, която не показва, че има някакви проблеми, но може да го има.

Коя е вашата най-голяма подкрепа в момента?

Моят терапевт. След като се сбогувах с детския си терапевт, трябваше да намеря някой, който работи с възрастни. Отне ми много време да намеря точния човек. Разбираме се на сто процента, чувствам, че макар понякога да не е лесно, тази работа с нея има смисъл.

Критират ли интернет хейтърите, че признавате слабостите си?

Обръщам му внимание, но не от моя гледна точка, защото някой ме обижда, критикува, но съм загрижен само от факта, че има толкова много млади хора, които имат подобни проблеми.

Станах имунизиран срещу тормоз, нецензурни думи, неподходящи забележки, но много от тях са тормозени, трябва да пазят в тайна с какво имат проблем. Знам това, защото много от тези хора ми пишат и говорят за проблемите си с психичното здраве.

Някой наскоро писа, че родителите му са казали, че посещението на църквата е достатъчно, за да се отърве от „тази депресия“, защото определено е Божието наказание за кражба на дъвка от магазин. Драма.

Надявам се, че все повече хора ще говорят за това, особено в училищата, където младите хора трябва да имат същата подкрепа, която получих. Радвам се, че звезди като Лейди Гага и Пинк признават своите проблеми. Те са хора, които оказват огромно въздействие върху младите хора и тяхното възприятие за света. Надявам се, че когато ги видят, ще си помислят, че ако могат, и аз мога да го направя.

И какво ви дава шоубизнеса?

Много стрес.

Ако е стрес, защо го правиш? Можете ли да се включите в толкова много по-малко стресиращи дейности?

Като цяло не аз се набутах в този шоубизнес, но той изведнъж се появи в живота ми и той си остана такъв. Тогава си помислих - защо не опитам? Все пак живееш веднъж. Това е моят житейски девиз.

Така че опитвам силите си в предавания като „Taniec z Gwiazdami“, скоро ще можете да ме видите в поредицата „Ченгета“, записвам още песни.

Не искам да карам под името на дядо ми, а да доказвам на себе си и на света, че има какво да предложа. В същото време не го правя по някакъв ирационален, напорист начин. Непрекъснато си повтарям, че за всичко ще има време и мечтите ми ще се сбъднат. Искам да направя това и да живея живота си. Препоръчвам го на всички.