По-забавно ли е да даваш, отколкото да получаваш? Научете теорията за вродения алтруизъм

Вълшебният момент, когато разопаковаме подаръци под елхата, е приятен не само за тези, които са ги получили. Този, който ги е поставил там, е еднакво доволен, когато вижда радост по лицата на получателите. Какво прави даването по-приятно от получаването?

Не получава подаръци, а им дава това, което ги прави истински щастливи - това е заключението на множество психологически и социологически изследвания. И подаръкът не е само материални неща. Човек може да рискува с твърдението, че има много повече нематериални такива. Всеки ден предлагаме на някого време, подкрепа и безкористна помощ.

Това ни доставя удовлетворение дори когато не познаваме човека, при когото ще отиде нашият подарък, или току-що сме го срещнали. Подаръкът е почетно кръводаряване, отстъпващо място в автобуса и показващо пътя на изгубен турист. Подаръкът е дори толкова малко нещо като усмивка и искрен комплимент на колега, с когото се срещаме сутринта в асансьора.

Всеки си спомня радостта, която е изпитвал, като е могъл да зарадва някого, да направи услуга и да го спаси от неприятности. Сякаш удоволствието или облекчението, което бяхме доставили на някого, веднага ни се върна с усмивка, появяваща се на лицето на получателя.

Изследванията потвърждават съществуването на вроден алтруизъм

Радостта да помагаш на другите е дълбоко залегнала в човешката природа. Проучване, публикувано в PLoS One, онлайн списанието на Обществената библиотека на науките, описва експеримент, който установява, че децата под 2-годишна възраст са по-щастливи да дават бонбони от малките, които са го направили. Тезата за вродения механизъм на чистия алтруизъм изглежда се потвърждава от работата на учените под наблюдението на д-р. Дейвид Ранд от Йейлския университет, който анализира 50 случая, считани за цивилен героизъм, като спасяване на нечий живот при пожар или реанимация на умиращ при опасни обстоятелства. Изследователите установили, че повечето хора, които излагат живота си на риск в такива ситуации, са действали инстинктивно, когато са решавали да помогнат, без да анализират шансовете за успех или да предсказват последствията. Родителите правят същото, когато защитават детето си.

Този механизъм е известен и в животинския свят, но при хората той се припокрива с по-нататъшни еволюционни и социални процеси, които позволяват по-лесно оцеляване на група, чиито членове си сътрудничат и се подкрепят взаимно, вместо да се конкурират.

Защо даването е толкова приятно?

Толкова за теорията. Как се превръща в индивидуален опит? Защо даването е толкова приятно? Какво чувстваме, когато даваме нещо или помагаме? Всеки път, когато правим нещо за някого, установяваме, че сме били ефективни, полезни, необходими. Подобна ситуация подобрява нашето благосъстояние и ни изгражда, защото ни дава усещане за власт, сила и дори предимство. Ето защо израстваме в собствените си очи, укрепваме самочувствието си и много повече, отколкото когато приемаме подаръци или помощ.

Това се потвърждава от изследванията на Елизабет Дън и Майкъл Нортън, автори на прочутата книга „Щастливите пари: науката за по-щастливо харчене“. Те проведоха поредица от експерименти, в които изследваха как харченето на пари за различни цели увеличава щастието и удовлетворението от живота. Оказа се, че във всички социални групи най-голямото удовлетворение идва от инвестирането на спечелените пари в други хора. Дори даването на някой долар беше ефективно за повдигане на настроението на дарителите.

Прочетете още: Щастието е умение. Какво е щастието и какво помага за постигането му? Алтруизъм. Как разпознавате алтруист? Какво е алчността? Причините и лечението на алчността

Даването трябва да е доброволно

Даването обаче не ви прави щастливи във всички ситуации. Когато майката казва на по-големия син: „Дайте играчката на брат си, дайте му път, той е по-млад!“, Всичко, което можете да чуете, е скърцането със зъби. Не обичаме да ни принуждават да даваме - ние се наслаждаваме само когато е доброволно. И също така - незаинтересовано.

Дори ако подсъзнателно разчитаме на факта, че например човекът, на когото сме ни помогнали, не го очакваме, когато помагаме. Очаквайки реципрочност, щяхме да се хванем в един вид „бартер“, който от самото начало би обезценил стойността на нашия подарък, превръщайки го в предмет на размяна и би поставил получателя в неудобно положение.

Как да дам, за да ви зарадвам?

И така, как да дадете, за да доставите истинска радост на получателя и по този начин - себе си? Как да го направя, за да не смути получателя? Много често приемането на подарък или помощ изисква смирение, признаване на слабост или безпомощност - тогава получателят изпитва натиск да отвърне. Затова нека се опитаме да го направим внимателно.

Когато даряваме някого, нека не ни даваме да разберем, че това ни създава неприятности, нека не говорим за това колко усилия са били необходими. Напротив - с всяка дума и жест нека предадем мисълта: „Радвам се, че мога да ви помогна / да ви дам това, това наистина означава много за мен“. Когато получателят говори за това, че е благодарен и желае да отвърне със същото, нека просто кажем: „Не мислете за това, вашата радост е най-голямата ми награда“. Това е особено важно, когато услугата е наистина голяма - толкова голяма, че е трудно да я върнете. Получателят трябва да получи сигнал от нас, че сме го дали доброволно и с радост, че не очакваме реципрочност, че сме щастливи от самия факт, че бихме могли да помогнем.

Заслужава си да се знае

Удари точката

Нека дадем толкова, колкото можем да дадем и колкото получателят може да приеме. Когато получателят види, че сме му дали повече, отколкото бихме искали, или повече, отколкото би искал да получи, това го кара да се чувства задължен и дори виновен. Той се чувства длъжник. Колкото и странно да звучи - твърде много подарък наистина може да тежи на получателя, когато е задължение, което е трудно да се отвърне.

Даване и приемане на връзка

Всяка дълбока, добра връзка, като любов и приятелство, е свързана с постоянна, непринудена размяна на подаръци. Ние даваме подарък на друг човек - като му отделяме нашето време и внимание, подкрепяме го в трудни моменти, отговаряме на техните нужди - но също така им позволяваме да бъдат дадени. По този начин показваме, че имаме нужда един от друг.

Важно е обаче да има баланс в това отношение. Психологическите изследвания показват, че когато то отсъства, както тези, които дават повече, отколкото получават във връзката, така и тези, които получават твърде много, се чувстват по-зле. Всяка страна е по-малко щастлива от хората, които се опитват да запазят златната среда. Човекът, който само дава и не получава нищо в замяна, след време ще стане толкова уморен и изтощен от връзката, колкото този, който само взима, давайки малко в замяна.

Първите ще се чувстват използвани и обезсърчени, а вторите - заобиколени от добротата на партньора си. В резултат страната, която все още само дава, може да чуе от любимия: „Не искам нищо от теб, не можеш да ми дадеш нищо“. Това са много болезнени думи, които наистина означават: нямам нужда от теб. Само чрез постоянно даване и вземане, черпене един от друг - можете да бъдете наистина близки. Такава близост ви позволява да подкрепяте, да давате и помагате, без да обиждате гордостта на получателя. Освен това ни позволява да разпознаем собствената си слабост и недостатъчност, когато се нуждаем от помощ, и не се колебайте да я поискате и да я приемете.

Даването и вземането всъщност е основата на всяка връзка. Някой, който откаже да приеме искрено предложена помощ, мила дума или подарък, защото е твърде горд за това или иска да изглежда силен и независим, трудно ще установи по-дълбока връзка и може да бъде много самотен. Такъв човек изпраща съобщение, че не заслужава нищо добро и в същото време не може да даде нищо на другите. Защото приемането на подарък с радост и благодарност също е подарък - за дарителя, който го прави щастлив да даде ...

Заслужава си да се знае

Те живеят най-дълго ...

Интересни изводи се правят от проучване, стартирано през 1921 г. в Станфордския университет в САЩ. Целта му беше да открие какво влияе върху дълголетието и удовлетворението от живота. Учените започнаха да следват 1528 души, от детството до смъртта; беше избрана група интелигентни млади хора, живеещи в семейства, които се представиха добре. Оказа се, че най-благоприятните фактори за по-дълъг живот са не избягването на стрес или усилия, не търсенето на забавление или удоволствие, а: постоянство, предпазливост, упорита работа и ангажираност към живота на общността. С една дума - тези, които, макар и благоразумно да разполагат със своите сили и ресурси, дават много от себе си и действат в полза на другите, има най-голям шанс за дълъг и удовлетворяващ живот.

Препоръчителна статия:

Hygge: търсете щастие в ежедневните удоволствия месечно "Zdrowie"