Човек на ъгъла: как да преживеете трудни времена и да се справите с ТРАВМА

Загубата на работа, напускането на любим човек или новината за сериозно заболяване са екстремни, дори травматични събития. Всеки преживява подобна травма по различен начин. Някои се отказват, други се бият. Разговаряме с Мариола Косович, психотерапевт и психо-онколог за мъжа в началото на живота му.

Когато се окажем в трудна ситуация, в тялото настъпва хормонална буря. Увеличава се производството на около 30 невротрансмитери, които предават сигнали между нервните клетки. Реакциите на тялото и психиката понякога са много бурни ...

- Понякога пациентите със синдром на счупеното сърце отиват в болници - симптомите му напомнят на инфаркт. Дори следата EKG изглежда по същия начин. Но няма сърдечен удар, има човешка трагедия след оцеляване след травмата ...

Мариола Косович: Имаме медицинско обяснение за това. Критичната ситуация повишава нивото на адреналин в кръвта до 30 пъти. Това блокира притока на калций към сърдечните клетки, които спират да се свиват поради липса на този минерал. Това е все едно да прекарате инфаркт.

Но не всеки реагира толкова силно на трудни събития ...

М.К .: Отговорът на стреса винаги е индивидуален. Същото събитие причинява огромен стрес на един човек, докато на друг не изпитва толкова много. Това е така, защото не самата обективна ситуация причинява стреса. Това се дължи на важността, която отдаваме на тази ситуация, как мислим за нея - положително или отрицателно. Уволниха ни ... Можем да кажем: „това е добре, бях подценен, ще намеря нещо по-добро“. Или заемаме различно отношение: „Няма да си намеря друга работа, защото нищо не ми се получава“.

Какво определя нашето отношение към травматична ситуация?

М.К .: От нашите вярвания, ценности, възпитание, темперамент, мироглед, накратко, от личността. По-податливи на стрес са хората, които са нетърпеливи, срамежливи, живеят набързо, поемат твърде много отговорности, преследват целите си на всяка цена и тези, които избягват истината за живота си и изграждат нереален образ за себе си и света си. Стресът възниква от житейски конфликти, състояния на несигурност и потиснати чувства.Човек с комплекс става раздразнителен, чувствителен към критика, безсилен е към околната среда и света и следователно по-стресиран. Хората с весел нрав, приятелско отношение към света, които преследват целите си без безсмислена борба, се справят по-добре със стреса. Тези, които не се притесняват твърде много, но реагират реалистично на трудни ситуации и са наясно със своите ресурси и психофизически дефицити.

Мобилизация или унищожаване

Привеждането на тялото в бойна готовност, ако е краткотрайно, не поражда поразия, стига мобилизацията да е последвана от почивка, която ви позволява да регенерирате и балансирате нивата на отделните хормони. Този вид стрес е творчески - той ни мобилизира да действаме, вдъхновява ни, помага ни да преодолеем трудностите. Но може да предизвика и неприятни реакции от тялото, като треперене на ръцете и краката, сърцебиене, изпотяване, коремна болка, диария. Когато стресът изчезне, дискомфортът също изчезва. Когато ефектът на стресора се удължи, навлизаме в имунната фаза. Хормоните за борба все още се произвеждат с удвоена енергия, напрежението остава, но тялото свиква. Ако не освободим напрежението навреме, стресът преминава във фаза на обезоръжаване и след това във фаза на разрушение. Това е най-опасното за нас, защото затруднява или невъзможно постигането на целите ни, кара ни да се чувстваме безпомощни пред житейските ситуации и - или може би най-вече - разрушава здравето ни. Това е така, защото балансът между изгарянето на ресурси и възможността за тяхното подновяване е нарушен.

Какво още определя силата на реакцията ни на стрес?

М.К .: Най-трудните ситуации за преодоляване и оцеляване отнемат не само една ценна ценност, например работа или любим човек, но и тези, които ни избиват от ролите. Когато научим за сериозно заболяване, лична трагедия е не само осъзнаването на загубата на здраве. Депресирани и ужасени сме от липсата на контрол върху тялото. Не можем да ходим на работа, въпреки че това беше важна част от ежедневието ни. Ние преставаме да бъдем привлекателен сексуален партньор, защото болестта ни отнема силите. Не обръщаме на децата или приятелите си толкова внимание, колкото преди. Изпадаме от важни роли, които ни позволиха да изградим собствената си стойност. Казването на човека, че най-важното нещо сега е да се подобри, изобщо не помага. Възстановяването на здравето е важно, но тези други малки елементи бяха неразделна част от живота, често неговото значение. Сега ги няма. Има празнина, която може да се нарече траур.

Какво общо има загубата на здраве с траура?

М.К .: Всяко страдание, причинено от голяма загуба, е траур, въпреки че ние използваме този термин ежедневно само в случай на смърт на нашите роднини. В други ситуации обикновено казваме: „Съжалявам, разочарован съм, съжалявам“. Но ние преживяваме емоционално и психически - макар и в различна степен - същите неща, които изпитваме, след като загубим някой важен за нас.

Как миналото влияе на нашето отношение в трудни моменти?

М.К. Такива причини са много, но една от най-важните е домът, атмосферата, в която се е оформила психиката ни, отношението на близките ни към трудни събития и начинът, по който са се отнасяли към нас в детството. Ако нашите родители постоянно ни обезсърчават от нещо, критикуват ни, ние не сме разработили правилните механизми за справяне в трудни моменти. Ако майка ми не спираше да повтаря: „Не мога да се справя, не мога повече, ще умра заради всичко това“, тогава може да се случи така, че ние несъзнателно да възприемем еднакво отношение и да го внесем в живота си. Като нея ще бъдем безпомощни, страшни, безпомощни. Ще се превърнем в хората, за които чашата винаги ще е полупразна.

Трудно ли е да се освободите от тази емоционална стигма?

М.К .: Понякога е дори невъзможно. Но човек трябва да се чувства уверен, че това, което изпитва - въпреки тежестта му - има смисъл. Трябва да приемете дадена ситуация като факт, след това съзнателно да активирате своите средства за отстраняване, да се изправите пред предизвикателството и да видите смисъл в действията си. Подобно отношение ни позволява да преодоляваме трудностите, разделяйки ги на етапи, които реално можем да контролираме в даден момент. Малките победи ви позволяват да действате - човек осъзнава контрола върху живота си и това значително намалява стреса.

Има ли модел на нашата реакция на загуба?

М.К .: Всеки реагира индивидуално, но някои емоционални отговори ни се дават по подобен начин. Когато ми се случи нещо, което не съм очаквал и което нарушава реда, чувството за сигурност, независимо от това как го разбираме, първата реакция е шок и недоверие: „това не може да е вярно, скоро ще отмине“. В крайна сметка в известен смисъл имаме фиксирана картина на света и неочаквана ситуация застрашава основните предположения, чрез които изграждаме чувството си за сигурност и магически вярваме в приемствеността и предвидимостта на живота си. Ето защо в ситуация, която нарушава чувството ни за сигурност, често се задейства защитен механизъм, наречен отричане. Не си позволяваме да осъзнаем какво се е случило и в този първи момент това помага за намаляване на напрежението. Проблемът започва, когато механизмът на отричането продължи дълго време и ние сме извън връзка със случващото се в живота ни. В такава ситуация вече не намаляваме стреса, а напротив - задълбочаваме го още повече.

И не е ли така, че трудните преживявания ни отварят очите за света?

М.К .: Случва се така. В драматична ситуация всичко става по-ясно. Понякога едва тогава виждаме истинската картина на нашия живот, семейните отношения, отношенията със съпруга ни, децата и приятелите. Очите ни се отварят. Един от пациентите ми умираше от рак и най-трудният проблем за нея беше отношението на съпруга й, който каза, че вече има друг, привлекателен партньор и че вече не се интересува от жена си. Трагедията беше, че тя видя как е живяла досега, че съпругът й винаги е бил нелоялен, непознат. Случва се след смъртта на единия от съпрузите да напусне и другият. Защо? Тъй като отношенията им бяха симбиотични, дълбоко свързани, че сега без съпруг или съпруга не можем да функционираме. Да бъдем заедно беше като въздух. Това е вид пристрастяване към друг човек. Тези хора остават на мястото, където са се разделили с близките си. Те нямат сили и смелост да направят крачка напред. Това ги губи, те често умират. За щастие повечето хора ще скърбят с времето. Жените, които след като загубят съпруга си, ми казват: „Никога повече няма да се влюбя“, се връщат с нов проблясък в очите и признават: „Срещнах някого“. Но в момента на отчаянието им не трябва да се казва: „ще познаеш някого, болката ще намалее, ще забравиш“. Не. Трябва да слушате, да дадете време. „Добър съвет“ във време като това би било неуважително към техните страдания и скръб. Механизмът на отричането често присъства в нашите реакции. Засяга не само хората, пряко засегнати от трагедията, но и техните близки. Не говоря за проблема, така че го няма. Понякога помага. Ако някой тежко болен каже: „Ще живея дълго“, нека не го отричаме. Нека не доказваме, че той скоро ще умре. Нека приемем отношението му, защото това е, което той се нуждае сега. И когато той сериозно казва „Умирам“, нека не отричаме насилствено, да не сменяме темата, но нека болният да говори със смирение пред трудностите в подобна ситуация. Ние имаме право да бъдем безпомощни и не трябва да намираме решение насила. Вместо това можем да използваме времето, което ни остава, заедно с умиращия.

Всеки от нас има свой собствен праг за приемане на травматични събития?

М.К .: Да и не. Често се грижа за хора, които умират в собствения ми дом. Техните семейства подчертават, че придружаването на смъртта на любим човек им позволява да свикнат със смъртта. Но това не означава, че по-късно е по-лесно. Всеки от нас има силен инстинкт да се адаптира към необичайни ситуации. Покойният лекар Марек Еделман разказа много за любовта, родена в гетото. Това беше чувство, което ме караше да се чувствам нужен, може би дори по-сигурен. Същото е и в ежедневието. Благодарение на понякога странни действия, ние намираме сили да упорстваме, да намерим изход от трудна ситуация. Но има тънка граница между това, което ни помага да оцелеем и това, което започва да ни унищожава.

Заслужава ли си да помолите някого за помощ в екстремни ситуации?

М.К .: Тук няма да намеря добър отговор, защото всяка ситуация е различна, всеки от нас е различен. Сърдечен разговор, пазаруване и покана за съвместно пътуване могат да помогнат. Каквото и да разбираме под помощ, може да не го получим. Тежко болен пациент, когото гледам, наскоро ми каза: „Бих искал да говоря толкова много за моето положение, за моя страх, за бъдещето. Но когато започна такъв разговор с децата си, те казват едно - майка, нито дума за болестта ”. Човек в трудна ситуация не иска да чуе: „Някак ще се оправи, можеш да го направиш“. Това са празни думи. Когато той се оплаква от непоносима болка, някой отговаря: "О, и мен ме боли постоянно". Такива отговори показват, че събеседникът не иска да знае нашия проблем.

Тогава маските падат от хората ...

М.К .: В трудна ситуация винаги излиза истината за живота ни, взаимоотношенията с хората и взаимоотношенията. Когато се сблъскаме с нещастие, очакваме всички да бъдат съпричастни, любезни, настроени към услугата, честни и в идеалния случай те да отгатват нашите нужди. Забравяме за професиите, които роднините ни са правили преди да се е случило нещастието. Просто не винаги му обръщахме внимание или се преструвахме, че всичко е наред, защото беше по-удобно.

Как да се справим тогава?

М.К .: Никой няма да преживее трудни времена за нас, но имаме нужда от други хора. Често обаче казваме „не, благодаря за помощта“, защото не вярваме, че ще го получим. Също така си струва да си припомним, че дори честно да кажем каква подкрепа очакваме, не винаги ще я получим. Причините могат да бъдат различни: някой не може, не може, страхува се или не иска да се жертва за нас. И няма значение, че някога сме били полезни на тези хора. Случва се и да не искаме помощ, защото се страхуваме от чуждото мнение. Жената крие, че съпругът й я е напуснал, защото не иска да чуе, че е виновна, че не се е грижила достатъчно за този брак ... поемете контрола над живота ни. Те не мислят за нуждите на нещастния човек, а за своите: „Помагам на този беден човек, добре съм. Нося му супа всеки ден - жертвам се. "

И така, как трябва да се държим спрямо хората в екстремни ситуации?

М.К .: Не е добро решение да се преструвате, че нищо не се е случило или да се избягва болен, изоставен, безработен или отчаян човек след загуба на съпруг или дете. Вярвам, че трябва например да се обадим по телефона и да кажем поне, че съчувстваме. Въпреки това бих предупредил срещу прибързаното деклариране на помощ. Ако кажем: „винаги можете да разчитате на мен, аз съм на ваше разположение“, нека го направим отговорно. Може да се случи да получим искане. Ако не сте достатъчно силни да помогнете или ако наистина не сте готови да помогнете, не хвърляйте думи на вятъра. Ако знаете, че не можете да получите работа на някой друг, не обещавайте да говорите с шефа си. Не изграждайте илюзорни надежди. Ако чувствате, че няма да можете да се грижите за болен човек в продължение на няколко часа, така че болногледачът да си поеме дъх, не предлагайте услугите си.

Но как можете да откажете да помогнете на някой в ​​трудна ситуация?

М.К .: Трудно е, но не осъждам такива хора. Те отказват, защото обикновено искат да се предпазят, но това е по-честно. Предложението им може да се приеме много сериозно, в краен случай. Така че, ако не можем да си позволим цялата помощ, нека бъдем наясно какво можем да направим. О, например: „В петък отивам да пазарувам, с удоволствие ще ви донеса вода и сокове. Какво друго ви трябва? Това е спецификата, която позволява на човек в завоя да възстанови света и здравословни отношения с околната среда. Позволява ви да повярвате, че въпреки всички нещастия, той не е сам, че някой мисли за него и наистина иска да помогне.

* Мариола Косович
В продължение на много години той е специализирал в лечението на депресия и двойна терапия. Тя работи с пациенти и техните семейства в Рехабилитационния отдел на Онкологичния център във Варшава (Институт Мария Склодовска-Кюри). Тя е терапевт и треньор на Рационална поведенческа терапия - учи как да се справя със сериозни лични и семейни проблеми.

месечно "Zdrowie"