Родителите ми ме извикаха, съпругът ми не реагира

Проблемът със свекървите започна, когато съпругът ми беше на мисия в Афганистан. Свекървите често чупят стъклото. Веднъж ми се обадиха късно вечерта и бяха напълно пияни, като ми се обаждаха ..., ш ..., dz ... и материалисти и ме обвиняваха, че синът им е свършил с мисия. Естествено казах на съпруга си за всичко, когато се върна. Той заяви, че ще ги „изобличи“. Мина доста време и все още виждам, че той е в отлични отношения с тях, сякаш нищо не се е случило. Когато казвам, че съжалявам, че той не реагира на техните обиди и нападки от моя страна, съпругът ми казва, че не е чувал нищо подобно. Бих искал да добавя, че след тези обиди спрях да поддържам връзка със свекърите си. Също така се опитвам да не позволя на нашето 3-годишно дете да контактува с тях, защото в дома им алкохолът е на дневен ред, а всяка втора дума е проклятие и обида за мен. Искам да отгледам детето си културно, без лоши думи и далеч от хора, които ми мислят толкова зле. За съжаление съпругът не се вслушва в тези аргументи и твърди, че няма да забраня на родителите му да се виждат с внука му. Кой е прав? Бих искал да добавя, че сме женени от 4 години и живеем в „своя“ къща от раждането на детето ни. През тези години родителите на съпруга ми никога не са посещавали дома ни, не са се интересували от внука си (виждали са го само около 5 пъти, когато ние самите сме ги посещавали) и детето никога не е получавало нищо от тях (дори близалка). Когато се обадиха, не поискаха внук. За съжаление съпругът ми не вижда всичко това като проблем. За дете бабата и дядото на съпруга ми са непознати. Детето дори не ги споменава. Питам за съвет, правилно ли постъпвам, като забранявам контакти?

Вие сте напълно прав за това. Може би те всъщност не са хората, идеални за контакти с малкия ви син. Е, докато пишете, вашите отчети са студени (ако можете да го наречете така) и контактите ви са спорадични. А засега може би нека остане така. Те са заети със собствените си дела и не показват особено желание да го променят. От друга страна, поставяте съпруга си в доста неудобно положение. Това са неговите родители и те винаги ще бъдат негови родители, независимо какви са и колко са фокусирани върху алкохола. Той се е научил да бъде с тях, да оценява по свой начин какво са направили за него и какви са могли да бъдат в миналото. Това е едно от най-болезнените преживявания - да трябва да избирам между родителите си и настоящото семейство. Понякога лоялността към семейството (може би неразбрана, но въпреки това лоялност!) Не ни позволява да действаме по друг начин. Съпругът е между чука и наковалнята. Може би той се надяваше, че ситуацията няма да се повтори, че всичко по някакъв начин ще се нормализира, може би „някак“ всичко ще бъде решено. Може би той се надяваше, че ще го пуснеш по някакъв начин и няма да натискаш. Правилно ли е постъпил? Е - той не застана безмилостно на ваша страна, знаейки, че родителите му така или иначе няма да променят нищо и това ще доведе до влошаване на контактите им. Обяснете му как точно изглежда цялото нещо от ваша страна и че той трябва да е човекът, който ви предпазва от агресията на близките му. За съжаление дори и най-коравият войник често капитулира пред майка си и баща си. Често няма силен проблем с тези системи, което не означава, че трябва да се откажете от всичко. Възможно е обаче да имате изисквания и очаквания, които съпругът трябва да уважава.

Не забравяйте, че отговорът на нашия експерт е информативен и няма да замести посещението при лекар.

Той е клиничен здравен психолог.

Завършила е Факултета по психология във Варшавския университет.

Тя винаги се е интересувала особено от въпроса за стреса и неговото въздействие върху човешкото функциониране.

Той използва своите знания и опит в psycholog.com.pl и в Центъра за плодовитост Fertimedica.

Завършила е курс по интегративна медицина при световноизвестния професор Ема Гоникман.