Асертивност: дефиниция. Упражнения за асертивност

Асертивност: какво е определението му? Вижте как да научите трудното изкуство на асертивност и да научите полезни упражнения!

Съдържание:

1. Асертивност: дефиниция
2. Асертивност: как да го събудя?
3. Асертивност: упражнение

Асертивността е доста изкуство, особено ако често казвате „да“, когато си мислите „не“. Тогава ще ви трябва кратък урок по асертивност.

Асертивност: дефиниция

Асертивността в психологията означава способността да изразявате своите мисли, чувства и възгледи в рамките на собствените си граници и да зачитате границите на другите хора. Асертивността е и способността да кажете „не“, когато наистина не сте съгласни с цялото.

За повечето от нас асертивността е свързана с отказ, а отказът е само част от нашето асертивно поведение. Да можеш да кажеш „да“ е също толкова важно, колкото и да кажеш „не“. Напористи сме, когато можем да приемем похвали и критики. Също така, когато знаем как да поискаме помощ.

$config[ads_text1] not found

Обикновено представяме една от нагласите - ние сме подчинени или агресивни. Асертивността е някъде между тях. Това е „фин балансиращ акт между защита на собствените граници и егоизъм“.

Това означава способността да общувате с хора, като същевременно запазвате вашата индивидуалност и без да налагате мнението си. Същността на асертивността се основава на убеждението, че всеки има право да бъде себе си, т.е.да изразява своите чувства и възгледи, да управлява собственото си време и да взема лични решения. Противно на външния вид, не е лесно.

За много от нас проблемът е например получаването на комплименти. Свързано е с нашето самочувствие - колкото по-ниско е, толкова по-трудно ни е да повярваме в искреността на похвалата. Асертивността ви учи как да получавате удоволствие от комплиментите, без да търсите второ дъно в тях. Способността да „вземаме“ ни помага в отношенията ни с другите - по този начин ние им показваме, че те са важни за нас.

Хърбърт Фенстерхайм, американски психолог, съосновател на теорията за асертивността, каза: „Ако се съмнявате дали дадено поведение е асертивно, вижте дали това повишава малко самочувствието ви“.

$config[ads_text2] not found

Често се случва някой, въпреки молбите ни да сменим поведението си, да не реагира, да не спазва ограниченията, които сме поставили. Тогава си струва да се използва степенуване на нашите реакции.

• Първата стъпка е да се предостави информация. Ако поведението на някого не ни устройва, дразни или ядосва, ние го насочваме към нашето внимание и ги молим да се държат по различен начин. Обикновено хората не искат да бъдат гадни и да променят поведението си.
• Втората стъпка е изразяването на чувствата ви. Ако въпреки обърнатото внимание някой продължава да се държи лошо, ние казваме втори път, за да променим поведението. Този път тонът на гласа ни трябва да бъде по-твърд и решителен. Също така ви информираме какво чувстваме по отношение на поведението му.
• Третият етап е призоваването на задната стая, т.е.предупреждение за последиците, които го заплашват, ако той не промени поведението си. Нека помним, че последиците трябва да са реални (тези, които наистина ще приложим).
• Четвъртият етап е използването на съоръженията. Ако въпреки нашата реакция някой не промени поведението си, ние прилагаме обявената последователност.

Пример: разговаряме с приятел по телефона. В един момент тя започва да крещи. Четирите стъпки са както следва. 1. Моля ви да не повишавате тон към мен. 2. Не крещи, когато ми се обадиш, защото се чувствам много зле от това. 3. Ако не спрете да крещите, приключих с разговора с вас по телефона. 4. Продължаваш да крещиш, така че прекратявам разговора. И затваряме телефона.

Асертивност: как да го събудя?

Уверете се, че това, което казвате, има значение

Асертивността изисква да се уверите, че това, което мислите и чувствате, е важно. Това е способността да отхвърляте фалшиви убеждения за себе си и да вярвате в собствените си способности. Това е и способността да дефинирате твърдо, но внимателно собствената си територия, като същевременно зачитате територията на другите.Асертивното поведение ви дава усещане за сила и самочувствие. Ето защо си струва да се работи върху него. Можете да започнете обучението си, като подчертаете силните си страни.

Градивна критика

Какво отношение да вземете, когато някой ви критикува? Ако критиката е основателна и учтива, просто се съгласете с нея, като кажете: „Права си, извинявай“. Ако смятате, че нечия преценка е несправедлива, можете да я превърнете в мнение, като кажете: „Това е вашето мнение - аз съм на друго мнение“. Опитайте се да представите вашата гледна точка накратко, до точката, без да влизате в излишни дискусии. В никакъв случай не бива да позволявате устни сбивания, нито да избягвате да се подчинявате.

Също така е важно да можете да критикувате конструктивно другите, без да ги обиждате или обезценявате. Когато някой се държи неадекватно към вас, кажете му какво чувствате и защо, например, „Ядосан съм, защото не сте спазили думата ми“. Избягвайте обобщения и вредни преценки от рода на: "Никога не си държиш на думата. Ти си безнадежден."

Важно е да назовете емоциите си, които никой не може да постави под въпрос, и да се придържате към фактите. Вместо да казвате „Винаги закъснявате“, обърнете се към конкретно събитие: „Съжалявам, защото пропуснахте среща“. И накрая, можете да кажете какво очаквате от събеседника си във връзка със ситуацията, например „Бих искал да се обадите в бъдеще и да ме уведомите, че ще закъснеете“.

$config[ads_text4] not found

Винаги имате право да откажете

Жените обикновено имат по-голям проблем с него от мъжете. Те вярват, че не е подходящо за тях, че като казват „не“, рискуват нечие недоволство. Страхуват се някой да спре да ги харесва. Може да е така и трябва да го приемете. Ако наистина не искате да се съгласите на нещо, имате избор: или кажете „не“ на някого и „да“ на някого - тогава ще загубите уважение към себе си, или ... откажете, рискувайки някой да бъде обиден - тогава ще се държите усещане за вътрешна хармония със себе си. Не забравяйте, че имате право да вземате решения и да водите свой собствен живот.

Прочетете също:

Как да спра да се тревожа за това, което казват другите?

Самочувствие: какво е това и как да го изградим?

Междуличностната комуникация: как да я изградим, какво затруднява?

Асертивност: упражнение

Техники на асертивно поведение

Счупен запис

Това е популярна техника. Често се случва да откажем на някого и той да ни попита отново. Тогава не бива да се позовавате на допълнителни аргументи и да се обяснявате все повече и повече. Трябва да повторите изречението - може да е леко модифицирано - това беше казано в началото. Приятелят ми иска да вземе назаем 100 PLN, но не върна предишния заем - 50 PLN.

Ние казваме: „Няма да ви заема 100 злоти, докато не ми дадете 50 злоти“. "Но моля, това е последният път, имам много нужда от тези пари." „Казах, че няма да ви заема 100 злоти, докато не ми дадете 50 злоти“. - Но моля те. "Не ме питайте повече. Казах, че няма да ви дам назаем."

Техника, наречена джиу-джицу

Името му идва от едно от източните бойни изкуства. Състои се в това да не се противопоставяме на аргументите на човека, който ни иска нещо, да показваме, че уважаваме и разбираме причините им, но отказваме, защото имаме такова право.

Миналата събота сестра ми се грижеше за децата ни, сега тя ни моли за същата услуга. Имаме предварително уговорена среща с отдавна изгубен приятел. Ние казваме: "Да, знам, че преди седмица ви помолих да помогнете с децата и бихте искали да ви помогна сега. За съжаление имам натоварена вечер и наистина не мога."

Аз съм слон

Полезно е да отказвате да си представите, че сте слон - голям, бавно вървящ, спокоен, видим, уверен, но нежен. Тогава говорим по-бавно, дишаме по-спокойно, гледаме събеседника в очите, опитваме се да не действаме под въздействието на емоциите. Питаме какво е неразбираемо за събеседника, повтаряме думите му, напр. „Казахте ли, че не съм благодарен?“

Упражнение 1

Разделете листа вертикално наполовина. От едната страна напишете "Аз като мъж", а от другата страна "Аз като служител". Избройте поне 15 от силните си страни и умения във всяка колона. Водете се от собствените си убеждения, а не от преценката на другите. Накрая отговорете на въпроса: „Какво харесвам?“.

Не забравяйте, че ако харесвате себе си, вашата привлекателност в очите на другите се увеличава. Също така, помислете за онези черти, които смятате за недостатъци - може да откриете, че това са вашите силни страни при определени обстоятелства (напр. Инат). Изберете няколко от чертите, които най-много не харесвате, и помислете дали има моменти, когато те ви носят полза.

Упражнение 2

Когато някой ви похвали, просто кажете: „Благодаря“. Когато чуете думи на критика, не се обиждайте, просто помислете за момент за тяхната валидност. Ако те са несправедливи, дайте вашето мнение.

Упражнение 3

Помнете ситуация, в която някой се е държал несправедливо спрямо вас. Опишете хипотетичния разговор с този човек в съответствие с принципите на напористата критика (изразете чувствата си, обърнете се към факти, формулирайте очакванията).

Упражнение 4

Ако искате да откажете, кажете категорично „не“ с тон, който го кара да звучи решаващо. Избягвайте формата „не мога“, тъй като това ще бъде претекст за събеседника за по-нататъшни преговори. Асертивността изисква честност със себе си. Така че, ако просто не искате нещо, трябва да го признаете, а не да се преструвате, че има други причини да го откажете.

След думата „не“, ясно повторете това, което няма да направите. Обосновете накратко отказа си, но не влизайте в дискусии. Уверете се, че съобщението ви е кратко и последователно, напр. "Не, няма да ви давам назаем пари, защото имам това правило".

Асертивност: 10 права на асертивен човек

Думата „асертивност“ в психологията означава способността да се изразяват мислите, чувствата и възгледите на човек в рамките на собствените граници и да се зачитат границите на другите хора. Ян Фъргюсън, автор на книгата „Перфектна асертивност“, формулира Хартата на 10 права на човека, според която всеки от нас има право на:

• да иска това, което иска - което не означава, че трябва да го получи;
• изразявайте своето мнение, чувства и емоции - напористо, тоест адекватно на ситуацията;
• да не бъдат дискриминирани;
• самостоятелно да взема решения и да понася последиците от тях;
• решете дали иска да се замесва в проблемите на други хора - не е нужно постоянно да се посвещава на другите;
• прави грешки и се учи от тях, без да се чувстваш виновен;
• вземете това, за което плаща - когато купува нещо или използва услуги;
• променяме нашите решения - ние се развиваме и не е нужно да имаме винаги едно и също мнение;
• за поверителност;
• бъдете успешни - не омаловажавайте постиженията си, просто им се насладете.

месечно "Zdrowie"

Препоръчителна статия: