Синдром на жертва при шестгодишно дете?

Здравейте. Майка съм на шестгодишно дете. Синът ми е примерен т.нар учтиво дете. Спокоен, организиран, нетърпелив да се учи, грижи се за реда и т.н. Винаги съм харесвал факта, че той посяга на аргументите на възрастните и не се придържа безразсъдно към своите. Само че в един момент прекалихме, защото синът ми загуби вяра в собствения си избор. С всяко решение той иска мнението на всеки и все още не може да реши дали например да се разходи или не. Опасявам се, че в бъдеще това ще има още по-лоши последици - какво да правя? Второто ми притеснение е, че синът ми се поддава на влиянието на доминиращите деца в детската градина - може да бъде сплашен, чувства се непълноценен от тях, играчките им винаги са по-добри и т.н., и въпреки това се придържа към тях, защото му е скучно с други деца. Преди година едно от децата го сплаши толкова много (татко полицай щеше да убие родителите ни - петгодишен !!), че синът ми направи всичко вместо него - открадна бонбони за награди, въпреки че не искаше да го прави и т.н. В един момент той започна да има диария преди ходене на детска градина, така че прецених, че има проблем. Не искаше да говори за нищо, в детската градина всичко беше наред, но не искаше да ходи там. Бях ужасен от пътуването с родителите на момчето и него самия - синът ми правеше всичко по диктовка на приятеля си, никаква инициатива, дори мнението ми не се броеше. След разговор с учителя се оказа, че това момче е точно такова и от време на време избира различна жертва за психическо насилие, но в случая със сина си го направи много дискретно и учителят не забеляза, че проблемът е толкова голям. Раздялата на момчетата помогна, те седят на различни маси, са в други групи в извънкласни дейности, играят малко помежду си. Но наистина ли това е проблемът на момчето или синът ми има синдром на жертвата? Повечето деца в детската градина обаче са имунизирани срещу подобни влияния и тормоз. Как да повишим самочувствието и да се имунизираме в подобни ситуации в училище? Вкъщи или при баба и дядо синът обича да се хвали с постиженията си, но в компанията на деца се чувства непълноценен. Къде сбъркахме?

$config[ads_text1] not found

Здравейте! Това не е грешка, а само личностни черти на детето. Синът е контролируем отвън и следователно податлив на влиянията и манипулациите на по-силни личности. Най-често тези черти са придружени от срамежливост (и по този начин ограничена собствена инициатива) и липса на агресия. Когато дете се натъкне на „терорист“, то се подчинява на волята си. Самочувствието, отделеността и самочувствието са основата за това да се научим да бъдем напористи. Шестгодишно дете вече трябва да научи това трудно изкуство, за да не бъде манипулирано в нежелани ситуации, които го унижават. Самочувствието идва от успеха. Успехът се измерва с приемането на околната среда. Хвалете детето за всички, дори за малки постижения. Помолете учителя да даде възможност на сина ви да покаже добрите си страни и таланти. Че тя ще му повери малки, самостоятелни задачи (например раздаване на моливи) и ще го похвали пред групата. Дете придобива увереност, когато знае, че е добро или най-добре в нещо и че е прието. Трябва също да говорите със сина си за факта, че трябва да кажете на приятеля си „не!“, Когато той ни убеждава да направим нещо нередно, или да помолите възрастни за помощ. Човек трябва да чете приказки или истории, в които главният герой е в състояние да се противопостави на злите убеждения или да се противопостави активно на злото (например колата на г-н Z. Nienacki). Друг въпрос е загубата на правомощия за вземане на решения. Може да става въпрос само за удобство. Това се отнася особено за въпроси с малко значение. За да може синът да избира, е необходимо да практикува. Когато той ви помоли да изберете за него, кажете: - Вие знаете най-добре какво бихте искали. Той трябва да почувства своята индивидуалност и да очаква от него да взема самостоятелни решения в собствените си дела. Опитайте се често да карате детето си да избира между две атрактивни опции (например кино или зоологическа градина?, Сладолед или бисквитка?). Това ще го принуди да вземе решение. Използвайте игри, в които трябва да изберете или да имате собствено мнение. Успокойте сина си с убеждението, че си струва да осъществите собствените си идеи от „шест години“. Помогнете му в това. Хвалете и подкрепяйте най-малките инициативи. Игрите за вземане на решения като "Бизнесменът" или дори "Scrable" също могат да бъдат полезни. Също така, опитайте се да говорите с психолога за проблемите на сина си. Може би той би предложил участие в терапевтична група или ще предложи полезни техники за работа с детето. С Най-Добри Пожелания. Б.

Не забравяйте, че отговорът на нашия експерт е информативен и няма да замести посещението при лекар.

Учител с дългогодишен опит.