Мода за неженен. Избираме да живеем сами все по-често

Да бъдеш неженен се популяризира в медиите днес. За някои това оправдава факта, че са сами, докато други съзнателно правят такъв избор. Кога избираме да живеем сами и защо такъв модел става все по-разпространен? Текущите социални промени са отговорни за това.

Самопризнатите самотни жени идват от жени, които се фокусират върху кариерата, а не върху изграждането на семейство и раждането на деца, твърдят психолози. Те са образовани, привлекателни, водят интензивен еротичен живот, изпълняват се в съответствие със собствените си нужди, работят на професионална позиция и са финансово независими. Те се радват на живота без ограничения.

Понякога те периодично живеят в съжителство или в дългосрочна свободна връзка - те не водят общо домакинство, но от време на време се срещат с близък човек (2 или 3 пъти седмично), живеейки отделно. Трудно е да се определи кой е неженен днес и кой живее в неформални отношения, тъй като линията се размива.

Във всеки случай, колкото по-дълго жената живее сама, толкова по-малко цени брака и семейството си и по-малко вероятно е да реши да се омъжи. Някои осъзнават в началото на четиридесетте, че може да не успеят да раждат бебетата си. След това под натиск на времето те търсят партньор и обикновено го намират. Резултатът от подобни действия е късното майчинство и необходимостта от отказ от сегашния начин на живот.

Прочетете също: Какво е Tinder и как работи?

Прочетете също: 10 начина да имате успешна връзка. Как да създам успешна партньорска връзка? Научете се да флиртувате - това е страхотно забавление за двама Успешна връзка или работа? Как да създадете успешна връзка, когато времето отнема работа Проверете какъв любовник сте

По-лесно е да прекратите връзка, отколкото да я спасите

Някога разводът беше последна инстанция, днес той е решението на проблема. Защото е по-лесно да прекъснеш една връзка, отколкото да се опиташ да я спасиш - това изисква известна работа, жертви. Междувременно сме свикнали с лесния живот - от детството имаме всичко на една ръка разстояние, не трябва да полагаме усилия, не трябва да смятаме с никого.

Следователно ние също не правим нищо, за да поддържаме връзката. Не се получи, трудно е и всеки върви по своя път. Психолозите сравняват брака с градината. Не е достатъчно да сеете веднъж и да събирате реколта през целия си живот, трябва постоянно да правите нещо: плевене, торене, поливане. Междувременно много хора не се чувстват така. Това, което хората не разбират, е, че бракът е предимно школа на компромис и способност за разрешаване на конфликти.

Предпочитаме да се разведем, отколкото да поправим счупеното. Изследванията показват, че колкото по-дълго живеем в неформални отношения преди да се оженим, толкова по-голяма е вероятността от развод. Това се дължи не на самото съжителство, а на личностните черти на хората, живеещи в него. По-лесно е да решат да се разделят, когато нещо не върви, както очакват, и приемат раздялата по-лесно.

Кой е виновен за разпада на връзката?

Сблъсъкът на две семейства, техните ценности и обичаи, след това появата на дете и реорганизацията на живота, свързана с него, по-високата професионална позиция на жената - всичко това благоприятства появата на конфликти. За да се справите с това, трябва да изградите силна връзка от самото начало. Нека не налагаме своите идеи за живота и нашите ценности на друг човек, нека не налагаме своите причини.

Защото дори и да го направим, това ще бъде очевидна победа. Оказва се, че отговорността за връзката пада върху плещите на "победителя" - сега той трябва да се увери, че правилата се спазват. В такава ситуация "губещият" се оттегля, а след това "победителят" го обвинява, че не се е опитвал, обвинявайки го за разпада на връзката.

Научете се да забелязвате вината си

Междувременно отговорността за кризисна ситуация винаги е в средата. Докато не забележим своя принос за разрушаването на връзката, няма да е възможно да го поправим. Виждаме недостатъците на партньора си, знаем какво трябва да промени и не виждаме грешките си. Често пъти страхът да се сблъскаме със собствените си проблеми (трудности със самочувствието, комуникация, модели от дома) е толкова голям, че крием главите си в пясъка.

Изисква се смелост, за да го признаеш. Но това е само началото на оправяне на връзката. След това все още трябва да въведете промени, да преработите навиците си, дори начина, по който общувате. Връзките се разрушават, когато един човек се нуждае от свръхзащита, която не получава или е „закачен“ за друг. Често причината за конфликта е насилие (физическо, психическо, финансово) и предателство. Ако предаденият разбира, че е съучастник, тогава е по-лесно да прости.

Изкуството да изграждаш взаимоотношения

Не слушаме партньора си, налагаме собствени аргументи, изваждаме грешки от преди години, не можем да се борим за нашите, крием съжаленията си - всичко това рано или късно води до разрушаване на връзката. За да избегнем това, трябва да сме наясно с нашето разбиране за брака и нашата роля в него. За единия човек безопасността е голяма сметка (когато загубя работата си, семейството ще оцелее), за другия - загрижеността на партньора, когато той се върне уморен от работа. Единият твърди, че не осигурява чувство за сигурност, другият е убеден, че го прави. За да поддържате връзка, трябва да се научите да говорите открито за вашите нужди и приоритети. Когато се научим да говорим помежду си, тогава всички останали проблеми обикновено се решават сами.

Препоръчителна статия:

Синдром на Питър Пан или как да се справим с вечното момче

месечно "Zdrowie"