По време на пандемия всеки от нас изпитва различни по-малки или по-големи загуби - поради отменени пътувания, сватби или загубено ежедневие. Това оказва огромно влияние върху нашето емоционално здраве. Терапевтите предлагат как да се насърчите през това време.
Коя дума е най-свързана с огнището? Повечето от нас ще отговорят "безпокойство". Ако обаче трябваше да седнем в кабинета на терапевта, също толкова често бихме чули друга дума: „загуба“.
В резултат на разпространяващата се пандемия на коронавирус, ние всеки ден скърбим не само за загубата на здраве, живот или работа, но и за по-обикновени неща, като сватби, сватби, спортни събития или дори пазаруване или посещение на фризьор. За хората, които по това време губят близките си, има и загуба на възможност за организиране на погребение, съвместно скърбене и преживяване на траур.
Психологичната клиника ще помогне във връзка с епидемията от коронавирус
За да видите това видео, моля активирайте JavaScript и помислете за надстройка до уеб браузър, който поддържа видео
Както твърди терапевтът Лори Готлиб, тези малки загуби са също толкова важни, колкото и големите, защото влияят на нашето емоционално здраве. Някои от тях твърдят, че няма йерархия на болката - болката е болка. Страданията не трябва да се класифицират, ние не сме в състезанието.
Същото важи и за траура. Когато оценяваме скръбта, минимизираме едното и другото като праведно, по-важно, по-подходящо - като по този начин оставяме много хора да страдат за себе си.
Хората се затрудняват да говорят за тези „мълчаливи“ загуби от страх да не бъдат осъдени от другите: че те са без значение или че трябва бързо да се справят с тях.
Понастоящем хората от всички възрасти търпят загуби поради отменени сватби и пътувания, представления, спортни състезания, балове или преустановени проучвания. Също така загубихме нашата рутина и предсказуемост, очевидното всеки ден: пълни рафтове на супермаркетите, неограничен достъп до основни продукти. Следователно, освен колективно безпокойство, ние изпитваме и колективен траур.
Ето начини да се справите с всички тези емоции и да се насърчите през този труден момент.
Приемете траура си
Въпреки че тревожността не е приятна, тя е по-лесна за разпознаване, отколкото траур. Това е така, защото има два вида тревожност: продуктивна и непродуктивна. Можем да го използваме, за да направим нещо ефективно, превръщайки притесненията в действия, като измиване на ръцете, изолиране или изпращане на ястия до роднини, особено възрастни хора. Непродуктивно е да прекарвате дни в търсене на най-новата информация за вируса и да се тревожите за него.
От друга страна, отчаянието е много по-спокоен процес. Изисква да се справим с болката си, да почувстваме определен вид тъга, толкова неудобна, че се опитваме да се отървем от нея по всякакъв начин. Дори при обикновени обстоятелства правим това. За себе си и децата си.
Когато в „нормални“ времена, когато детето казва, че е тъжно, обичайният отговор е: „Хей, не тъжи! Защо не отидем да вземем сладолед? Днес, когато целият свят се бори с коронавируса, когато казваме: „Тъжно ми е, липсват ми срещи с приятели“, можем да отговорим така: „Хей, вижте какъв късмет не сме болни“.
Въпреки това може да бъде по-полезно: „Знам, че се чувствате много тъжен от това, знам, че липсата на възможност да се срещнете с колеги е огромна загуба за вас“.
Както нашите деца се нуждаят от признание за своята тъга, така и ние, възрастните, трябва да разпознаем своята.
Понякога объркваме чувствата си. Смятаме, че е по-добре, но наистина се чувстваме малко по-зле. Помага ни да си спомним, че тези чувства все още съществуват - те ще се проявят и по други начини: в неспособност да седи неподвижно, в гняв (което е особено проблематично в близки отношения), в липса на апетит или в борба за контрол на апетита или в неспособност да се концентрира или сън.
Колкото по-рано признаем пред себе си и околните, че тези загуби са важни за нас, толкова по-скоро се чувстваме облекчени и в мир.
Присъствайте тук и сега
Има такава загуба, която много от нас изпитват в момента - тя се нарича „двусмислено съжаление“. Пример може да бъде ситуацията, когато съпругът ни страда от деменция - все още сме женени, но съпругът не ни разпознава, не присъства с нас по дух. Друг пример е преживяването на двусмислена тъга от невъзможността да зачене и траур за загубата на неродено дете. По време на пандемията на коронавируса можем да почувстваме такива емоции, когато мислим колко дълго ще продължи, какво да кажем за празници или празници?
Този вид загуба може да ни остави в състояние на постоянен траур, поради което е толкова важно да се съсредоточим върху настоящето, вместо да футуризираме, размишлявайки върху загуби, които все още не са се случили и може никога да не се случат. Нека се съсредоточим върху настоящето. Нека си позволим да почувстваме загубата, но в същото време нека се чувстваме в безопасност: нека прочетем добра книга, изядем вкусна вечеря с деца, които сега се учат у дома, нека използваме възможността да се свържем със семейството и приятелите си онлайн.
Нека всеки да тъгува по свой начин
Въпреки че чувството за загуба е често срещано в момента, всеки го преживява по свой начин. Това е много лично. Някои търсят облекчение, като остават в течение с информацията и обсъждат най-новите новини по време на вечеря, други предпочитат да се изолират и да гледат лека комедия, за да забравят за случващото се за известно време. За някои загубата на стабилност води до уреждане на смъртността, докато за други води до реорганизация на кабинета.
С една дума, няма универсален начин за справяне с мъката. Всеки човек преминава през загуба по уникален начин, така че е важно да оставите хората да се отчайват по какъвто и да е начин, който им помага, без да подкопават загубите си или да оказват натиск върху тях да скърбят според нашите инструкции. Златното правило е: прави го по твоя начин и остави другите да направят същото.
Източник: New York Times
