Във всяка връзка има конфликти. Дори начинът, по който се реже хлябът, може да предизвика брачен спор. В това няма нищо лошо, ако спорът изчисти атмосферата и проблемът бъде решен.
Според психолозите конструктивният аргумент е откровена, открита дискусия на хора, които имат различно мнение по дадена тема, с изключение на виковете и насилието. Звучи красиво, но ... как да спорим учтиво, когато негативните емоции завладеят?
Потиснатият гняв може да избухне с удвоена сила
Ние се ядосваме по много причини. На работа шефът има злоба, детето се сдоби с такава, съпругът не изхвърли боклука. Ежедневието носи хиляди ситуации, които предизвикват лоши емоции. Гневът е огромна енергия. Когато бъде потиснат, той може да експлодира с двойна сила в най-неочаквания момент - обикновено неадекватен за ситуацията. Ако излезе извън контрол, това е голяма разрушителна сила. Но когато бъде уловено в точния момент и правилно насочено, може да има много предимства. Под въздействието на гнева почистваме апартамента, качваме се на мотора, креативни идеи ни идват на ум, намираме решение на житейските проблеми. И във връзките гневът не трябва да бъде разрушителен, стига да знаем как да се справим с него.
Направете го задължително
Гневът може да бъде движеща сила, но излишъкът му не води до разрешаване на конфликти. Можете да контролирате по-лесно негативните емоции, когато научите техники за релаксация.
- В момент на гняв всички мускули автоматично се напрягат, нивото на норепинефрин в кръвта се повишава и вие чувствате, че трябва да направите нещо, за да се справите с него (например писък). Затова се опитайте да отпуснете мускулите си - тогава мозъкът ще получи информация, че опасността е отминала.
- Когато почувствате, че гневът и напрежението започват да се натрупват във вас, спрете, не казвайте нищо, заглушете мислите, които подхранват гнева ви. След това кажете на партньора си, че имате нужда от няколко минути спокойствие, за да се охлади, и отстъпете, за предпочитане в друга стая.
- Доказан метод за облекчаване на емоциите е дишането с диафрагма - при всяко вдишване отпуснатият корем трябва да се вдига значително, а гърдите може само леко да се увеличат. Научете тази техника и я използвайте във времена на високо напрежение. Дишайте бавно, като броите всяко вдишване (помислете за вдишване и издишване като за един дъх). Когато преброите до четири, започнете отначало. Скоро ще почувствате как спокойствието ви обзема.
Гневът, изразен в спор, е важно послание за другата страна
Гневът е информативен. Това е сигнал към нашите роднини или колеги, че нещо не е наред. Това може да бъде например съобщение: „оставете ме на мира сега“. Ако вашият партньор дава тези знаци, по-добре изчакайте, докато емоциите отшумят, преди да се опитате да говорите с него. Гневът му не означава непременно обида срещу вас. Причината може да е ситуацията на работното място или просто умората.
Понякога обаче проявяването на гняв означава кризисна ситуация. След това партньорът информира: „има проблем, който най-накрая трябва да разрешим“. Представете си ситуация като тази: Ив очаква Пьотър да й помогне да пазарува и той отново има спешни въпроси. Случва се веднъж, два пъти, три пъти. В крайна сметка един ден Ева избухва: „Никога нямаш време за мен. Трябва сам да нося мрежите. Какъв брак си ти?! Вижте Анджей - той винаги помага на Марта! “, Възкликва той. Гневът на Ева е сигнал за Пьотър, че не отговаря на нейните очаквания - това е проблем, с който трябва да се сблъска. Но начинът, по който съпругата изрази недоволството си, е унизителен за Петър. Така той отхапва от изваждането на стари калъфи. Започват да се обиждат взаимно. Повръща се спиралата на гнева. В крайна сметка и двамата се чувстват наранени и проблемът остава нерешен.
Потискане на негативните емоции - честа причина за кавги
Сценарият също може да е различен. Ева се връща, уморена от пазаруване, но стиска зъби и не казва нищо. Вътрешното й напрежение нараства, докато след няколко часа тя най-накрая намира неочакван изход под формата на жалба срещу детето, че не е измила чаша след себе си. Пьотър дори не предполага, че той е причината за експлозията. Третият вариант на тази ситуация: Ева става безразлична. Толкова пъти е молила съпруга си за помощ, винаги неуспешно, така че сега не й пука. Не искам да споря. Тя знае, че не може да разчита на него, но това не е нищо, тя ще се справи сама. Той се оттегля и по този начин съпрузите неусетно се отделят един от друг. И все пак проблемът може да бъде решен. Проявяването на гняв един към друг в трудни ситуации е не само важна информация за партньорите за конфликта, но и знак, че те не са безразлични един към друг. Готовността за решаване на проблема означава нуждата да бъдем постоянно заедно, в положителни партньорски отношения. В името на връзката е по-здравословно да изразявате негативни емоции, отколкото да ги потискате и да се правите, че нищо не се е случило. Просто интелигентната кавга изисква смелост, усилия и умения. И така, как да спорите, за да изразите това, което чувствате, без да обидите друг човек?
Принципи на градивна кавга
Важно е по време на спор - когато си кажете (а понякога и викате) какво ви боли - да започнете да търсите конструктивно решение на спора. Той обаче трябва да задоволи и двете страни. За да започнете преговори, трябва да опознаете чувствата на партньора си, да анализирате аргументите му и да се дистанцирате от ситуацията. След това можете заедно да обмислите от какво сте в състояние да се откажете и от какво може да се откаже вашият партньор, какво можете да промените в себе си и вашите очаквания и какво може той.
Интелигентният аргумент може да доведе до по-добро разбиране. Но когато родителите спорят, това винаги е негативно преживяване за дете - особено ако спорът е придружен от повишаване на гласа му. Децата възприемат това като заплаха. Те развиват безпокойство за семейството, страхуват се, че родителите им вече не се обичат.
Задайте приоритетите си заедно и се опитайте да ги примирите. Тогава всеки от вас ще бъде доволен. Грешка е едната страна да отстъпва на мира. Наистина не прави нищо. Това поражда главно разочарование и гарантира, че рано или късно спорът ще избухне отново. Също така помнете, че понякога, когато конфликтът е много висок, той не може да бъде разрешен само с един разговор. Тогава си струва да пуснете и да се върнете към въпроса, когато и двамата се охладите.
Детето не трябва да бъде свидетел на спор
Затова избягвайте кавги пред малки свидетели. И ако това се случи, говорете веднага с детето си. Обяснете, че възрастните, дори и да се обичат много, може да не са съгласни по даден въпрос. Детето също трябва да види, че родителите се прегръщат след кавгата. След това разбира, че е възможно да прояви гняв, без да нарани някого. Освен това научава, че след буря в дома следва мир.
Как да спорим, за да постигнем желания ефект?
Научете се да изразявате негативни емоции, вместо да се правите, че ги няма. Дългосрочното потискане на гнева уврежда нервната система и може да доведе до сериозни заболявания като неврози и депресия. Освен това хората, които не могат да се справят с гнева, са по-склонни към инфаркт, по-често страдат от артериална хипертония и язвена болест. Последните научни изследвания показват, че постоянната враждебност и склонността да реагирате с гняв отслабва белите дробове и ускорява процеса на стареене. Хроничният гняв засяга хормоналните и неврологичните процеси, което отслабва имунната система на организма.
- Реагирайте незабавно и адекватно на проблема. Освобождавайте се постоянно от гняв, не позволявайте той да се натрупва във вас. Изключението е, когато почувствате гняв, който ви залива. Тогава не сте в състояние да мислите рационално и да спорите фактически. Един спор може лесно да излезе извън контрол и няма да реши нищо. По-добре отидете на половин час разходка. Едва когато се охладите и обмислите нещата, започнете разговор.
- Не съдете поведението на партньора си, просто говорете за чувствата си. Вместо да крещиш: „Никога не ми помагаш, не ме приемаш на сериозно, ти си егоист!“ Кажете: „Съжалявам. Отново трябваше да нося сам пазаруване, чувствам се пренебрегван ”. Опитайте се да отделите човека от поведението. Не го критикувайте за това, което е, а за това, което е направил.
- Придържайте се стриктно към предмета на спора. Не отстранявайте всички предишни грешки на приятеля си. Не се връщайте в далечното минало, за да докажете своята гледна точка. Не преминавайте от конкретна ситуация към общо възражение като: „О, защото винаги ...“. Фокусът трябва да бъде върху разрешаването на конфликта.
- Не използвайте отрицателни сравнения с други хора. Например „съпругът на Йоана винаги има време за нея“.
- Никога не използвайте заплахи или сплашване по време на спорове. Ако в гняв кажете: „Достатъчно ми е, няма да ме има“, не забравяйте, че той - също в гняв - може да отговори: „Давай, напред“.
- Избягвайте лъжите. Нечестността винаги убива добрите отношения между хората.
- Нека събеседникът да изрази своите аргументи. Аргументът не е монолог, а опит за разбиране на другия човек и намиране на компромис.
- Бъдете отворени за извинения и взаимна прошка. След спор всеки от вас може да се почувства наранен. Кажете си за това, за да не „култивирате“ в себе си чувство на нараняване.
