Как да не се притеснявате от това, което казват другите? Съвет на психолога

Как да не се притеснявате от това, което казват другите? Този въпрос си задават много хора, които са убедени, че мнението на другите е поне равностойно на мнението на самите тях. Често се придружава от необходимостта да се харесва на всички, произтичаща от ниското самочувствие. Как да го промените и да не се притеснявате от това, което казват другите? Запознайте се със съветите на психолог - Patrycja Szeląg-Jarosz.

Съдържание:

1. Защо ни е грижа какво казват другите?
2. Как да не се притеснявате от това, което казват другите?
   
   • Разгледайте причините, поради които ви е грижа за другите
   • Опитайте тренировка за асертивност
   • Започнете с малки стъпки
   • Използвай въображението си
   • Опитайте се да не съдите другите няколко дни
   • Започнете да назовавате и изразявате своите емоции и нужди
   • Възползвайте се от подкрепата на специалист

Как да не се притеснявате от това, което казват другите? Независимо дали ни харесва или не, хората са много социални животни. Ние създаваме обширни взаимоотношения на много нива, като третираме социалните контакти като ресурс. Общността, в която живеем - започвайки от близкото семейство или приятели, завършвайки с обществото - определя много области от нашия живот, а ученето чрез имитация, използване на общността като отправна точка, източник на информация или начин за увеличаване на собствения ни устав е само част от функциите, които те изпълняват междуличностни отношения.

Ролята, която играят в ежедневието, е трудно да се подцени, поради което хората естествено изграждат потребност от принадлежност и приемане. Хубаво е да ни харесват, оценяват или забелязват, но ако единственият източник на информация за нас самите и съответно самочувствието е само социално одобрение, тогава нещата започват да се усложняват.

В такава ситуация прекомерното внимание често се пренасочва към събиране на обратна връзка от другите. Непрекъснато се чудя "Какво ще кажат другите?", "Как ще ни съдят?" и т.н. не само влияе негативно на много области от живота, но е и сигнал, който трябва да ви насърчи да работите върху себе си, вашите нужди и самочувствие.

Когато има принуда да се приспособим към останалата част от общността, да отговорим на техните очаквания или поне нашите представи за тези очаквания, струва си да се опитаме да го променим.

Прочетете също:

Черни мисли: как да спреш да се измъчваш?

Мотивация: как работи и как да се мотивирате?

Междуличностната комуникация: какво затруднява?

Защо ни е грижа какво казват другите?

Прекомерното съсредоточаване върху мненията на другите, техните очаквания и преценки, макар да се пренебрегват собствените нужди и ниското ниво на самоприемане, обикновено се корени в детството.

Връзката с настойника въз основа на условност, чести сравнения, надценени и често нереалистични стандарти са само част от факторите, влияещи върху голямата нужда от външно приемане. Вниманието, фокусирано върху мненията, нуждите и емоциите на други хора, отнема много време, енергия и сила и в същото време ви отдалечава от вашите собствени нужди, емоции и мнения.

Независимо от причините за прекомерното „притеснение какво ще кажат другите“, ако то е придружено от усещането, че разходите са твърде високи, че то започва да доминира в ежедневието, струва си да се работи върху него.

Препоръчвам ви да започнете работата си по въпроса какво ще кажат другите, като се опитате да отговорите на въпросите: "Защо правя това?", "Какво ми дава?" Може да се окаже, че причината за тази принуда няма нищо общо с резултатите от това действие. Струва си да запишете отговорите на въпроса: "Защо правя това?" и ги сравнете с отговорите на въпроса: "Какво ми дава?"

Струва си да положите усилия и да изброите възможно най-много отговори.

Примерни отговори на въпроса: „Какво правя това?“:

• Защото искам да бъда приет от всички
• Защото искам да бъда част от групата
• Защото не искам да имат лошо мнение за мен
• Защото искам да знам как да се държа
• Защото тогава имам контролен пост и т.н.

Примерни отговори на въпроса: „Какво ми дава?“:

• Дава ми впечатление, че ме приемат (всъщност те приемат версия, която се адаптира, а не е автентична)
• Това ми дава много напрежение
• Оставя ми впечатление, че имам контрол над това, което казват за мен
• Дава ми почивка, защото не участва в конфронтация и т.н.

Препоръчителна статия:

Как да не се притеснявате от това, което казват другите?

Вижте причините, поради които ви е грижа за мнението на другите. Каква емоция се крие зад фразата: притеснение? Това поемане може да бъде израз на страх, гняв, тъга, свързана с отхвърляне, и чувство за неадекватност. Погледът му отблизо ще разкрие дефицита, който трябва да бъде компенсиран от приемането на другите. Това отново отваря вратата за търсене на други, по-конструктивни методи за запълване на тази празнина.

Опитайте обучение за асертивност - научаването да определяте собствените си граници и да уважавате другите помага да се организират социалните отношения, да се намали навикът да се отгатват очакванията, мненията и мислите на другите. Прекалената грижа за мнението на другите с течение на времето размива границата между това, което е мое, и това, което е другите. Предоставянето на правото на себе си и на другите да имат и изразяват мнения по отношение на определените граници помага да не се придава прекомерно значение на мненията на други хора, докато се пренебрегва собственото.

Започнете с малки стъпки - назначете 3 души от вашата среда, чиито възможни мнения или преценки няма да ви занимават. Направете го планирана дейност, която третирате като експеримент. Струва си да изберете хора, с които нямате силни връзки, но нека те не бъдат напълно безразлични хора. Наблюдавайте последствията, които тя носи, вижте какво ви е улеснило тази задача и какво е било полезно при игнорирането им. Този експеримент ще предостави информация, която да ви помогне да организирате отношенията, които са по-важни за вас.

Използвайте въображението си - представете си за един ден, че не ви интересува какво казват другите хора. Уверете се, че сценарият за този ден съдържа възможно най-много подробности. Погледнете какви емоции, мисли и поведение биха ви съпътствали, когато не ви интересува мнението на другите. Проверете какво би направило този ден различен от останалите? Важно е да изключите автоцензора по време на упражнението и да развихрите въображението си. Понякога първата стъпка към реалната промяна е да помислите каква ще бъде тя, след като промяната стане.

Прочетете също:

Самоприемане - 13 съвета, за да се чувствате добре със себе си

Какво прави човека щастлив?

Как да използваме силата на позитивното мислене?

Опитайте се да не осъждате другите няколко дни - всеки път, когато се окажете, че съдите другите грубо, опитайте се да преформулирате тази мисъл в положително послание.

Например:

- вместо "Как се облече за работа?" кажете: "Обличаше се както иска, как може. Той има право да го направи";
- вместо „Как може да имате такава бъркотия в апартамента“ кажете: „Поръчката не е важна за всички“ или „Той вероятно се чувства комфортно с мен“ и т.н.

Хората, които са прекалено загрижени за това, което другите ще кажат, често са критични към средата си. Работата по умерението на вашата критика улеснява дистанцирането от някой друг.

Започнете да назовавате и изразявате своите емоции и нужди. Вниманието, насочено вътре, ви отдалечава от фокусирането върху мислите и очакванията на други хора. Направете „фриз-кадър“ през деня, през който можете да опитате да проверите коя емоция ви доминира сега и каква е необходимостта зад нея. С течение на времето необходимостта да слушате собствените си емоции, очаквания и да ги задоволите по конструктивен начин ще намали принудата да ги удовлетворите чрез одобрението на другите.

Възползвайте се от подкрепата на специалист. Понякога прекалената загриженост за чуждото мнение изисква подкрепата на психолог или психотерапевт. Когато ежедневното функциониране и общото психофизическо състояние са нарушени и самостоятелните опити за промяна на това състояние не носят достатъчни резултати, работата в кабинета на психолог може да се окаже ефективна. С подкрепата на специалист ще преодолеете причините за този проблем, ще разширите прозрението и перспективата си за цялата ситуация и ще разработите методи за въвеждане на промяна.

Струва си да се помни, че всеки понякога се интересува от това, което мислят другите, но те ще кажат, че ако това поведение започне да засяга повечето предприети действия и да преодолее, струва си да се опитаме да променим.