Чувствате ли, че любовта към вашия значим друг не е това, което беше преди? Може би се притеснявате от това? Притеснението често е резултат от невежество, защото чувството за партньор се развива, узрява ... Научете етапите на създаване на зряла връзка.
Романтичният образ на любовта като съюз на две половини, които са се озовали в света и са едно цяло, е много нереален. До голяма степен го дължим на Платон, основоположник на идеалистичната тенденция във философията. За съжаление съвременните знания за човешката психика силно го подкопават. Всъщност любовта на двама души се променя много, тя еволюира и тази „истинска любов“ има много лица ... Изследванията показват, че повечето от тези лица са пет.
Етап 1: пеперуди в стомаха
Как започва любовта? Може да се появи внезапно на някой, когото виждаме за първи път в живота си. Случва се също така, че познаваме някого отдавна и изведнъж усещаме, че нещо се е променило, че не е просто познанство, а любов. Как да разберем това? „Беше като магнит. Първата ни среща. Тотално опиянение, светът искри. Разговори без време и момента, в който се хванахме за ръце. Пеперуди в стомаха, смучене в стомаха, липса на апетит, безпокойство, леко потни длани ... ”Това е страст. Обичта обикновено започва с нея. Често пъти хората също са изненадани от това, което им се случва. Те се наблюдават, усещат сърцебиене и други промени в тялото, забелязват, че постоянно мислят за другия човек, че искат да бъдат с него, че изведнъж някой става важен за тях и след това откриват: „Влюбих се ...“.
Прочетете още: Платоничната любов - какво е това? Видове платонична любов
Етап 2: Огънят отслабва, но не угасва
Страстта преобладава в началото на любовта и бързо става много висока. Принуждава ви да търсите контакт с друг човек, дори ако това е бил само измислен контакт - чрез фантазиране, спомняне или сънуване за някого. Има желание за физическа близост, дълго гледане в очите и т.н. И всички тези поведения засилват страстта още повече. Очевидно е обаче, че страстта не може да расте вечно. Това е като огъня - колкото по-силен е, толкова по-бързо изгаря. И няколко души го преживяват относително бързо, обикновено след две години връзка.
Освен това този процес е почти напълно имунизиран срещу превантивни мерки - страстта в началото е много силна, а след това отшумява. Малко може да се направи съзнателно, за да се предотврати това. Хората, които приравняват „истинската любов“ със страстта, преминават през тежка криза, откривайки, че страстта им отслабва, че „не е както преди“.
Това често е причината връзката да се разпада и да търсите нов партньор, с когото отново да изпитате силна страст. Този порочен кръг може да се повтаря отново и отново.
Етап 3: Ражда се усещане за близост
Ако обаче всичко върви добре, към страстта бавно се присъединява и вторият, най-важен стълб на дълбока връзка - интимността. Хората се опознават, започват да се доверяват един на друг, споделят своя дълбок, личен опит, благодарение на който се опознават по-добре. Те не само се желаят вече, но и се харесват все повече и повече. И когато разбирате другия човек, чувствате се добре с него, доверявате му се, търсите подкрепата му, но също така искате да го подкрепите, житейските трудности изглеждат по-малки. Тогава хората откриват, че се вписват заедно, че вече имат нещо повече от похот - те са и любовници, и приятели.
„Връзката ни е пълна с топлина и обич, можем да разчитаме един на друг, чувствам, че партньорът ми ме разбира най-добре. С него наистина мога да бъда себе си. Разбираме се без думи ... "
Етап 4: щастие за двама
Изследванията показват, че именно интимността (а не, например, страстта) носи най-много щастие на хората. На всичкото отгоре и в оптимален случай интимността зависи отчасти от нашите съзнателни усилия - дали сме избрали да се отворим, да се доверим, да покажем истинското си лице и дали искаме да слушаме, разбираме и уважаваме партньора си. Ако и двете страни се стремят към това, уважават различията си и са в състояние да отговорят на откритостта на партньора, връзката навлиза в прекрасна, щастлива фаза, която обикновено продължава по-дълго от първата фаза. И тогава започва друга трансформация: има ангажираност - партньорите инвестират все повече в отношенията (време, пари, резолюции, решения и т.н.). Разхлабената връзка бавно се превръща в постоянна. Симптом за увеличаване на ангажираността е сключването на брак, извеждането на общо дете на света, купуването на апартамент заедно, съвместното кредитиране, създаването на компромиси, жертването на алтернативни възможности за връзката ви, опрощаването на партньора, приспособяването към него и т.н.
Участието е нещо като баласт в яхта, която преминава през океана.Баластът е бреме и са необходими усилия, за да го носите, но също така - когато се появят бури и пети - лодката може да се върне изправена и да продължи напред, избягвайки рифовете.
Етап 5: зряла любов
Връзка, в която има едновременно страст, приятелство и ангажираност, психолозите я наричат пълна любов. За съжаление нищо не стои неподвижно и променливостта е може би най-неизменната характеристика на живота, така че този етап на любов бавно се превръща в нещо ново.
Тъй като неизбежно (поради биологични и психологически причини) страстта намалява (всички двойки, дори хомосексуалните двойки ще го направят), ангажираността и приятелството остават. Етапът, в който партньорите са свързани преди всичко с приятелство и ангажираност и има все по-малко страст, се нарича приятелска любов. Това е най-продължителната фаза на любовта, която все още ви дава щастие. Всъщност тя може да продължи до смърт, при условие обаче, че партньорите се грижат за нея: те непрекъснато се интересуват един от друг, помагат, уважават, но също така спорят и не избягват конфликти (обаче е необходима способността да се разрешат).
В първите етапи на любовта не е нужно да правите нищо, за да може връзката да продължи и да донесе щастие. Всичко се случва от само себе си. Сега, с течение на времето, за любовта трябва да се грижим. Как Ето изненадата - не чрез промяна на партньора или въздействие върху него, а по-скоро чрез промяна на себе си, така че да можете да се разбирате с нас, и доставяйки удоволствие на другия човек и нарушавайки рутинната брачна дейност. Както казват терапевтите: или се развиваме, или колабираме. Когато една двойка създава нови ценности (или новите ценности се внасят от живота - деца, компания, нови очарования, хобита, внуци и т.н.), връзката продължава, развива се и удовлетворението остава високо. Без нея се появява последната фаза: краят на любовта.
Не всички успяват
Когато както страстта (за която няма лечение), така и близостта (за която има много лекове) изчезнат, остава само обвързаност и върху нея се основава на това да бъдем заедно. Да, това е „продължителност“, защото в такава връзка няма нито удовлетворение, нито очарование, нито задоволство.
Когато има само ангажираност, дълг и чувството, че „трябва“ да сме заедно, неприятността започва да надвишава ползите от съвместния живот.
Проведеното изследване показва (ужас!), Че повечето двойки с десет години опит са празни връзки, т.е. такива, при които партньорите оценяват отрицателно баланса на съвместния живот - връзката с партньор им носи повече болка, отколкото удоволствие. Такова нещастие обаче може да бъде избегнато. Дори е доста лесно: трябва да направите повече добри неща за партньора си, отколкото лоши, да ги изслушате, да се отворите и да им се доверите, да можете да се насладите на щастието на другия човек и да нарушите рутината. Ако го пренебрегнем, любовта угасва, точно както угасва пожар, в който никой не добавя трупи. И тогава връзката се разпада: понякога с гръм и трясък, а понякога тихо умира.
Ще ви бъде полезноХората, които се напасват като двете половини на нарязана ябълка, са идеята на Платон - тя е вече на две хиляди и половина години и все още привлича човешкото въображение. Ето как Платон зарази целия западен свят с визията си за любов. Андрогиноните (митологични „двойни“ същества, състоящи се от мъж и жена или двама представители от един и същи пол) са имали 4 ръце, 4 крака и 2 глави. Убедени в силата си, те нападнали боговете. Ядосаният Зевс ги разряза наполовина за наказание. Оттогава половинките, разпръснати по света, се пропускат и се стремят да се обединят.
Цитат от „Празника“ на Платон: „И ако човек случайно намери другата си половина, тогава изведнъж върху тях пада странно заклинание, странно те започват да бъдат мили, близки, обичани, така че дори за кратко време да не искат да се отделят един от друг, а някои хора прекарват целия си живот така с тях и дори не биха могли да кажат какво иска единият от другия. Защото вероятно никой няма да предположи, че само споделените наслади го правят толкова странно да бъдат заедно. Така че някой би казал: Те искат да се слеят в едно, възможно най-близо, за да не се разделят през деня или нощта. Любовта е името на този стремеж и стремеж да завърши себе си, като цяло ”.
Отчасти дължим на Платон илюзиите си за любовта: фактът, че „там“ има човек, напълно подходящ за нас и любовта „избухва“ сама по себе си, щом този човек срещне този човек, тази любов изведнъж се появява, малко като осветление, веднага в цялата си слава и пълнота, а след това (ако е „истинска“) трае вечно ... Вярата в такава идеалистична любов може да бъде вредна, защото спираме да се стремим към нея.
месечно "Zdrowie"
