Как да живея с човек, страдащ от гранична линия?

Хората с гранично разстройство на личността - уплашени като малки деца, изгубени в центъра на голям град - сменят лицето си като хамелеон. Играят, позират, само за да не разкрият кое лице е правилното. Те са болни същества, затворени в буркан с екстремни емоции с надпис „граничен“. Живот между двата края на мислите, заплетен във „всичко или нищо“, доминиран от „бяло или черно“. Как да ги разберем? Как да живееш в толкова трудна връзка и да не загубиш себе си? Трябва ли изобщо да продължи? Този проблем се обсъжда в книгата „Гранична линия. Как да живеем с човек с екстремни емоции ”от П. Т. Мейсън и Р. Крегер.

Граничните страдащи изпитват същите емоции като всички нас. Разликата обаче е, че те преживяват нещата много по-силно, реагират по-екстремно и изпитват трудности да контролират емоциите и поведението си. Следователно Borderline не се отнася до качествено различно поведение, а до неговата екстремна форма. В същото време е трудно да ги разпознаем, тъй като те съществуват едновременно с други психични разстройства. Следователно толкова малко се говори за това. Струва си обаче да се запознаете с темата за границата и да опознаете спецификата на вътрешния свят на човек, страдащ от това разстройство.

Чуйте как да разберете пограничните страдащи. Това е материал от цикъла ПОСЛУШАВАНЕ НА ДОБРО. Подкасти със съвети.

За да видите това видео, моля активирайте JavaScript и помислете за надстройка до уеб браузър, който поддържа видео

Имате гранично разстройство на личността, когато имате поне пет от следните критерии:

1. Трескави опити да се избегне изоставянето (реално или въображаемо).

2. Разделяне - модел на нестабилни, емоционално маркирани междуличностни отношения, който се характеризира с преминаване от крайност към крайност:

- търсене в други хора на това, което не можете да дадете на себе си - потвърждение на собствената ви стойност, загубена идентичност, приемане. Нуждите на лицето, засегнато от границата, все още се променят, дори невъзможно да бъдат задоволени,

- парадоксална проява на отчаяна нужда от близост, докато се предприемат действия, които отчуждават хората,

- невъзможността да се интегрират лоши и добри качества и свързаната с това оценка на човек въз основа само на последния контакт, а не на цялата връзка

- невъзможността да се изживеят едновременно две противоречиви състояния - съществуването само на категориите „черно или бяло“ (без сиво), „всичко или нищо“ (възприемащо само едно решение).

3. Нарушения на идентичността - липса на стабилен образ на себе си, чувство за вътрешна празнота:

- объркване: човек с гранична линия не знае кои са те, какви са предпочитанията им,

- адаптиране към околната среда - игра, позиране, постоянно преструване на някой друг, - играе ролята на жертва (в замяна получава състрадание) или настойник (чувството за контрол се увеличава), - прекомерна критика към себе си и другите.

4. Импулсивно поведение - неконтролирани разходи, рисково сексуално поведение, злоупотреба с наркотични вещества, кражба, небрежно шофиране, преяждане.

5. Повтарящо се суицидно поведение - жестове, заплахи или самонараняване за облекчаване на емоционална болка, привличане на внимание или помощ от другите.

6. Емоционална нестабилност, причинена от забележима реактивност на настроението (напр. Раздразнителност, безпокойство).

7. Устойчиво чувство на празнота.

8. Силен гняв, несъразмерен със ситуацията и трудности с овладяването й (напр. Чести изблици, постоянно чувство на гняв, често участие в битки) - гневът е насилствен, много силен, непредсказуем, устойчив на всякакви аргументи.

9. Преходни параноични мисли, свързани със стреса или обострени дисоциативни симптоми - усещане за дереализация, изтръпване, безразличие, понякога и забравяне на някои събития.

Гранично разстройство на личността - е фиксиран модел на нестабилност в междуличностните взаимоотношения, образ на себе си и емоции (настроения), който е придружен от импулсивност, проявяваща се в различни ситуации от ранната зряла възраст.

Освен това хората, засегнати от границата, се характеризират с:

• Токсичен срам - свързан с усещането за собствено несъвършенство.

• Липса на определени собствени граници и липса на уважение към другите.

• Необходимостта от контрол над другите - придава вид на организиран живот.

• Липса на чувство за стабилност на обекта - физическото отсъствие на любим човек означава липсата му на емоционално ниво, следователно прекомерна нужда от контакт.

• Междуличностна чувствителност - изключителна съпричастност, дарбата да усещаш състоянията, мислите или слабостите на другите хора.

• Ситуационна годност - способността да се справяте с трудни ситуации, като същевременно не можете да се справите със сравними или по-лесни задачи.

• Нарцистични изисквания - стремеж да се съсредоточите върху себе си.

Как да живея с човек с гранична линия?

Много възрастни с граничен поглед гледат на света през очите на дете. Но в същото време те са способни да се държат по-сериозно от възрастните.В един граничен свят чувствата „създават“ фактите. Хората с разстройство често несъзнателно подвеждат реалността, за да оправдаят собствените си чувства. Това може да се превърне в причина за възприемането на едни и същи събития по различен начин. Действията на хора с гранична граница не трябва да се приемат лично. Аргументът не е задължително причинен от действителното събитие, а от това как някой, засегнат от разстройството, ще го интерпретира. Лесно бихте могли да предизвикате гранично поведение, но това не означава, че сте го причинили. Вътрешният свят на пограничен страдалец е най-добре илюстриран от модела на игра на етикет. Тя има постоянно усещане, че другите бягат от нея. В резултат на това той има за цел да направи някой друг маркер. Това от своя страна обяснява механизма за прожектиране: граничният човек отрича своите неприемливи черти, чувства или поведение и ги приписва на някой друг, което служи за пренасочване на вниманието към другия човек. "Има ли някакъв проблем. Но не по моя вина. Така че това трябва да е вашият проблем. “Това е мотивите зад човек, който се бори с границата. И още: „Стойте настрана малко по-близо“, което предполага разкъсване между необходимостта да бъдете свързани с друго човешко същество и желанието да останете независими. Пълна с противоречия и ирационалности, които не е нужно да разбирате! Понякога можете да се чувствате контролирани и използвани. Лицето, страдащо от гранично разстройство, обаче няма за цел да навреди на другите. Тя се бори с болката, иска да задоволи собствените си нужди и го прави по единствения модел, който познава. Това е акт на отчаяние, а не на манипулация.

За да разберете поведението на пограничен страдалец, трябва да напуснете собствения си свят и да пътувате до света на засегнатия от разстройството човек

Как да живея с някой с екстремни емоции? Граничната граница не може да бъде уловена като грип, но може да стане неразделна част от нейната динамика. Това ще се случи, ако не зададем ясни граници и поведението на човек с гранична граница ще приемем лично. Тогава ще прехвърлим отговорността за нейните чувства и действия върху собствените ни рамене и нездравословните реакции на граничния човек ще бъдат засилени. Ето и ефектите: с течение на времето губим самочувствието си, ставаме съзависими, поемаме начина на мислене и усещане на любимия човек с разстройството. Появяват се чувство на безпомощност, вина и срам, отдръпване, изолация, нездравословни навици и прекомерна бдителност. СПРИ СЕ! Не позволявайте това да се случи.

На първо място, струва си да се научите да общувате с лицето, засегнато от границата. Ето няколко съвета:

• избягвайте конфликти,

• бъдете добър, контролиран слушател,

• при никакви обстоятелства не пренебрегвайте събеседника си,

• задавайте много въпроси,

• обърнете внимание на думите на събеседника, езика, тона на гласа, мимиката,

• говорете само от свое име, честно, бавно, ясно и уверено,

• опростявайте съобщението и не се опитвайте да тълкувате изказванията на събеседника,

• не се защитавайте и не се оправдавайте прекомерно,

• бъдете конкретни относно вашите ограничения, бъдете последователни и разумни,

• реагирайте на поведението на граничния човек като огледало (отразявайте чувствата му обратно към собственика), а не като гъба (попийте болка и ярост)

Гранично лечение

Разбира се, хората с гранична линия са различни. Има тип по-лоши и по-добре функциониращи хора и тип, който е смесица от двете. Всеки обаче се нуждае от помощ от специалист. Диагнозата може да бъде поставена само от специалист с опит в откриването и лечението на границата. Важното е, че границата всъщност може да бъде лекувана - с терапия и фармакотерапия ... и излекувана! Така че нека запазим надежда. Границата е широко разпространено разстройство, тя влияе върху това как засегнатото лице се чувства, мисли и се държи. Вашият любим човек с гранична линия не е искал разстройството. Точно както не сте искали някой от близките ви да го изпита. Е станал. И ако и двамата съзнателно решите да останете в тази връзка, и двамата сте отговорни за това. Приемете факта, че няма да принудите човека с разстройство да търси лечение. Самата тя трябва да е готова за тази стъпка. Нямате право или сила да го промените, но можете да работите върху себе си и да промените връзката си едновременно.

Повече за граничното разстройство на личността може да се намери в книгата "Гранична граница. Как да живеем с човек с екстремни емоции" от Пол Т. Мейсън и Ранди Крегер (Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, Sopot 2014).

Това четене е особено полезно за тези, чиито роднини страдат от това разстройство. Авторите описват много истински истории на хора, които са живели с хора с гранични граници. Те предоставят много съвети и съвети, които могат да бъдат приложени веднага на практика. Благодарение на четенето ще научите какво представлява границата, защо хората, засегнати от нея, действат по определен начин, как влияем върху динамиката на разстройството и как можем да се възвърнем и да поемем контрола над собствения си живот. Освен това ще разберете как да помогнете на децата на родители, засегнати от гранично разстройство и как да се справите с деца и юноши, страдащи от това разстройство. Авторите на книгата оказват голяма подкрепа и уверяват: „Не губите ума си. Не дължите нищо. Не си сам." И можете да изградите здравословна, любяща и уважаваща връзка с някой, който изпитва екстремни емоции!

Препоръчителна статия: