Дори тривиалните въпроси изискват преговори и договорености във всекидневния семеен живот. По фундаментални въпроси е още по-необходимо да можете да съгласувате различни, понякога противоречащи си интереси. Ние се договаряме всеки ден, за да накараме близките си да направят това, което смятаме за правилно. Какви стратегии за преговори трябва да се използват за постигане на целта?
Когато преговаряме с партньор, с родители и дори със собствените си деца, ще се окажем в малко по-различна позиция във всяка от ситуациите. Като родители трябва да преговаряме, без да губим авторитет; като възрастни деца трябва да можем да убедим хората да бъдат прави, като се има предвид старостта на родителите; при преговори с партньор е важно противоречието да не навреди на отношенията ни. Адаптирането на стратегията към ситуацията ще направи преговорите по-ефективни.
Принципи на преговори в една връзка
Преговорите за взаимоотношения понякога приличат на въже - изглежда, че когато единият спечели, другият трябва да загуби. Пример: когато след по-дълъг отпуск по майчинство тя тепърва започва да започва кариерата си, му се предлага интересна и добре платена работа в чужбина. Той предлага тя да напусне работата си и да отиде с него. Но тя не иска отново да бъде домакиня на издръжка, независимо колко добре печели. Те имат избор - да се откажат от шанса му или нейната кариера. Те могат също така да се опитат да живеят известно време разделени, така че всеки да може да работи, рискувайки да се дистанцират един от друг и детето да не познава бащата. Когато възникне подобен конфликт на интереси, струва си да започнем от предположението, което стои в основата на връзката: ние се обичаме и искаме да бъдем заедно.
Осъзнаването на този приоритет кара партньорите да искат конструктивно да разрешат конфликта, а не да постигнат своя собствен начин. Противниците не стават врагове и конфликтът не се превръща в опустошителна война.
Този подход улеснява намирането на решение, което отговаря на нуждите и на двамата партньори, без да се прави компромис в отношенията. В описания пример може да се разгледа например дали тя би могла да работи по професията си в чужбина или дистанционно за работодател в страната. Отчитането на нуждите на двете страни е наложително, тъй като и двете имат еднакво право на щастие и личностно развитие. Когато някой от тях се откаже от нещо, той трябва да почувства, че ще спечели нещо в замяна; в противен случай, рано или късно, тя ще започне да съжалява партньора си, ще се чувства все по-зле във връзката - и кризата е готова.
Препоръчителна статия:
Конструктивна ЧЕТВЪРТИНА или как да спорите с главата сиПравила за договаряне с родителя
Въпреки че сме възрастни, все още сме деца в очите на родителите си. Те винаги ще „знаят по-добре“, „за твое добро“ ще съветват. За да сложите край на свръхзащитата на родителите, просто кажете: „Мамо, татко, аз съм възрастен. Вече ме отгледахте и съм ви благодарен за това. Сега нека да взема собствени решения за живота си. Мога да го направя, защото ти сам ме научи на това. "
Позоваването на образователната компетентност на родителите трябва да приключи въпроса. Понякога обаче има и по-сложни ситуации, например когато имате нужда от помощ за грижата за собствените си деца. Как да избегнем конфликтите, когато баба има свои собствени възгледи за храненето и възпитанието на внук, а вие - вашите? Най-добре е да започнете, като изслушате аргументите на родителите си и вземете предвид тези аргументи, които ви правят убедени.
Трябва да оставите родителя да почувства, че разбирате подхода му, тогава е по-лесно да направите необходимите корекции.Когато баба иска да облече внука си по-топло на разходка, не протестирайте, а кажете: „Знам, че ще проверите дали детето е изпотено, за да не му стане горещо“. Посланието е важно: Разбирам, че искате добро и благодаря за вашата загриженост. Такъв „мек“ стил, уважаващ и отнасящ се до грижовната и донякъде превъзходна роля на старейшините на държавата, към която са свикнали, носи много по-добри резултати от категоричната критика. Това е така, защото това може да се възприеме от нашите родители като друга версия на младежки бунт, която е най-добре да игнорирате и да правите сами.
В случай че определено не можете да се съгласите с идеята на родител, обърнете се към собствения си опит или авторитета на педиатъра. В ситуация, в която се оказвате в ролята на пазител на по-възрастния родител, ролите се обменят - понякога трябва да го защитите така, сякаш е вашето дете. Трябва обаче да се помни, че въпреки че ефективността му е ограничена, той все още се нуждае от автономия и контрол върху живота си. Затова подкрепете неговата независимост, не го правете, когато не е необходимо, оставете го да решава за себе си и да уважава неговите нужди. Не гасете идеи, които ви се струват нереални, просто попитайте как той си представя тяхното изпълнение и кажете как можете да помогнете с него.
Важно7 правила за ефективно договаряне
Ако заемете твърде твърда, твърда позиция по време на преговорите, ще предизвикате съпротива у опонентите и може да прекъснете преговорите; от друга страна, меката тактика, основана на отстъпки, няма да ви донесе задоволително решение. Оптималният начин за преговори, който ви позволява да се доближите максимално до целта, така че нито една от страните да не се почувства като поражение, е тактика, основана на определени правила. Независимо с кого преговаряте и от каква позиция си струва да се придържате към тях.
- Създайте условия за разговор, опитайте се да накарате събеседника си да се чувства добре с вас. Накарайте го да почувства, че може да разчита на вашето разбиране и че сте приятелски настроени и съпричастни. Концентрирайте се върху събеседника, оставете смартфона, не гледайте часовника. Поддържайте лесен контакт с очите и отворена поза и избягвайте да кръстосвате ръце.
- Ограничете емоциите си. Това е важно, особено в ситуация на открит конфликт. Разстроен човек не може да мисли рационално, бие се или бяга (напр. Той се затваря в себе си) и способността му да спори драстично намалява. Ако в момента усещате, че емоциите ви или събеседника ви завладяват, препоръчайте да отложите разговора.
- Отделете случая от човека. Избягвайте словесна агресия, морализиране, лекции, срам, заплахи, емоционално изнудване. Пазете се от обобщаваща критика („винаги ме ядосвате“, „зле сте възпитани“), придържайте се към конкретни факти, фокусирайте се върху фактите („не сте дошли на срещата вчера“).
- Изразявайте позицията си ясно и открито, не под формата на молба и заповед, а на езика на чувствата и нуждите. Защитавайки твърдо каузата си, бъдете „меки“ към човека. Не: „прави каквото ти казвам“, а: „много би ми помогнало, ако ти ...“ или дори: „как мислиш, че е възможно да ...“. Обосновете позицията си: напр. „Мисля, че трябва да оставим тези пари настрана, защото се притеснявам, че мога да загубя работата си“.
- Бъдете съпричастни. Слушайте внимателно, усетете ситуацията и чувствата на събеседника, но се въздържайте да гадаете какво иска да каже - не го прекъсвайте и не го съдете. Ако не сте сигурни дали сте разбрали правилно, поискайте обяснение - можете да повторите изявлението на другия със свои думи, като попитате дали той е имал предвид това.
- Бъдете гъвкави. Не втвърдявайте позицията си, представете алтернативни решения, дайте възможност за избор (без да губите целта си от поглед). Търсете точки за контакт между вас и събеседника, представете предимствата, които предлаганото от вас решение може да донесе.
- Бъдете напористи. Това означава, че си давате правото да изразявате директно и твърдо своите емоции, нагласи, мнения, нужди и да поставяте граници - като същевременно зачитате чувствата, нагласите, мненията, нуждите и границите на другите хора. Като отказвате, дайте право на другите да откажат. Използвайте съобщението „Аз“ („Съжалявам, че не спазихте думата си“, а не „Никога не спазвате думата си“) и ще обезвредите лошите емоции и ще оставите вратата за съгласие.
Правила за договаряне с дете
Дори малкото дете е партньор в преговорите, вземете го на сериозно. Това, разбира се, не означава, че трябва да отстъпвате във всичко - напротив, детето трябва да е поставило граници и да знае правилата, за да се чувства в безопасност. Определянето на лимити обаче не е същото като даването на поръчки.
И двегодишното момче, и тийнейджърът винаги ще тестват докъде може да стигне, като тестват търпението на родителите си. Това е добра възможност да го научим, че правилата са по договаряне и че преговорите не са тест за сила, при който единият винаги печели, а другият губи, а начин за съвместяване на конфликтните интереси. Когато искате да убедите малко дете да направи нещо, не забравяйте, че на тази възраст възниква естествена нужда от независимост и контрол. Ако чуе простата команда „почистете играчките!“, Той ще се изкуши да устои. Струва си да се обоснове искането, например: „Гостите ще дойдат скоро и искам да поддържам масата в ред. Почистете тухлите! " Можете да оставите на малчугана свобода: предложите му, че ако започне да почиства веднага, ще му помогнете, но ако започне да се бави, това ще удължи малко времето за игра, но той ще трябва да се справи със задачата сам, защото ще бъдете заети с гости.
Има шанс малкият да се съгласи без колебание, защото ще се почувства необходим и ще може сам да реши кога да започне почистването. Ако обаче не го направи - и не е задължително да е израз на лоша воля, детето може просто да забрави за обещанието, докато играе - не го наказвайте или смущавайте пред гостите. Кажете спокойно: „О, все още не сте почистени? Имам проблем, защото не знам къде да сложа чиниите и тортата ... Какво ще правим сега? " Вашето малко дете, виждайки последиците от своето пренебрегване, вероятно ще иска да ви помогне. Ако не, просто кажете: Иска ми се да можехте да ми помогнете, въпреки че обещахте. Надявам се, че следващия път ще се справите по-добре.
При тийнейджър потребността от независимост и самоопределение е еднакво силна - още по-важно е да я уважаваме. Произволното управление няма да ви върне, а веднага ще предизвика съпротива. Ако, от друга страна, решите заедно някои въпроси, има по-голям шанс младият човек да се придържа към споразуменията. Чрез договаряне, например, времето на завръщането на сина ви от парти, разберете защо той иска това, а не друго решение - може би момчето иска да се прибере по-късно, защото ще разведе момичето? Обосновете позицията си, кажете какво чувствате („Притеснявам се за вашата безопасност, само нощните автобуси се движат толкова късно и това е доста рядко“). Дайте избор („ако искате да се върнете по-късно, вземете такси или се обадете, татко ще ви вземе с кола; можете да се върнете по-късно, но поддържайте връзка и ми уведомете, когато си тръгнете“ и т.н.).
След като сключите сделка, не забравяйте да ги следвате и вие също - ако сте обещали да възстановите таксито, спазвайте думата си. Този начин за изграждане на взаимно доверие може да работи добре - ще бъдете по-спокойни и младият човек ще види, че придържането към правилата може да спечели повече свобода. Вероятно не винаги ще им се подчинява - той има право да греши и да се опитва да се откъсне. След това, вместо да вдигате шум, трябва да сте наясно: „Вчера закъсняхте много и не отговорихте на телефона. Бяхме притеснени за теб. Притеснявам се, че не се придържате към уговорките, защото бих искал да мога да ви се доверя. Искам да следвате правилата, които сме разработили заедно. Какво мислиш? - Този последен въпрос е важен, тъй като не затваря категорично разговора („трябва да бъде както казвам“), тъй като поддържа разговора и дава възможност за предоговаряне на договореностите.
Препоръчителна статия:
Асертивност: дефиниция. Упражнения за асертивност "Zdrowie" ежемесечно
